Взаимоотношения с родителями: Отношения с родителями. Часть 1

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

Взаимоотношения между родителями и детьми

Татьяна Ефимова предлагает статью на тему: «взаимоотношения между родителями и детьми» с детальным описанием.

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

• Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.

Обычная ситуация в современной семье следующая:

Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

• Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т. п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

Как ведут себя младшие?

Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.

Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.

Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах.

Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.

Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.

В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:

Как воспитать достойного ребёнка: советы мудрым родителям

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.

Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.

Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.

Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.

Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.

Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.

Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.

Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.

Прочитайте статью о родительском благословении, чтобы понять важность и необходимость установления хорошего отношения к родителям:

Родительское благословение в жизни современного человека

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

1. Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;
2. Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;
3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;
4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;
5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;
6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;
7. Детям следует знать, что единственный способ улучшить своё отношение к родителям это молитва и раскаяние.

Дополнительные статьи про отношения между родителями и детьми:

Одна из самых популярных статей на блоге, которая рассказывает про отношения формата «сын-мать»:

Психология отношений сына и матери и их особенности

В следующей статье можно узнать о том, как сын должен правильно строить отношения и вести себя с родителями:

Какое отношение сына к родителям правильное?

Если данная статья принесла Вам пользу, то жмите кнопку любимой социальной сети ниже!

Как Вы подходите к воспитанию и построению отношений со своими детьми? Как Вы относитесь к своим родителям? Напишите об этом в комментариях ниже.

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации. Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье. В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов. Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска. Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни. В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Диктатура.

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства. Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями. Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Убеждение.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой. Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следам» ребенка, призванного исправить ошибки матери и отца. Они не учитывают желания и предпочтения малыша, руководствуясь исключительно личными интересами. Зачастую в таких семьях супруги решают о роде деятельности детей в момент, когда только задумываются о зачатии.

Дружелюбие.

Мама и папа участвуют в жизни малыша, не лишая его личного пространства. Свобода действий и возможность обратиться за советом взрослого «друга» – основные преимущества подобной методики. Родители поддерживают с отпрыском приятельские отношения, не теряя при этом авторитета. Они стараются соответствовать интересам подрастающего поколения, разделяя увлечения ребенка. Главное, не «заиграться».

Бесчувственность.

Регулярные упреки и обвинения – главные признаки такого формата воспитания. Ребенок в подобной семье чувствует себя нежеланным, лишним. В случившихся ситуациях родители неизменно находят причинно-следственные связи между малышом и произошедшими событиями. В процессе воспитания отпрыск не сталкивается с «любовью», «пониманием» и «лаской». Выросшее чадо нередко отказывается поддерживать взаимоотношения с родителями, руководствуясь масштабами обид из детства. Отстранение обозленного ребенка – лучшее решение проблемы, ведь некоторые подростки начинают мстить за испорченную юность.

Наставничество.

В таких семьях дети могут рассчитывать на рекомендацию мудрого человека, который постарается помочь, а не упрекнуть. Непослушание малыша наказывается, а самостоятельность поощряется – подобная модель общения выстраивается на рациональности и доверии. Родители неизменно участвуют в жизни отпрыска, пытаясь в меру контролировать его поведение. Взрослые уважают выбор ребенка, который прислушивается к авторитетному мнению матери и отца.

Каким вы хотите видеть собственного отпрыска спустя годы? Вы готовы заметить в глазах малыша «кричащее» одиночество, неугасающую обиду и нескончаемую злость? Вы мечтаете услышать от ребенка искренние слова благодарности за счастливое детство? Полное взаимопонимание и забота о любимых «стариках» – это ваши цели? Выбор модели воспитания чада – «ключ» к будущему, которым откроется лишь одна дверь.

Основные причины непослушания детей

Серьезные нарушения в поведении детей – результат психического расстройства, которое могло появиться в силу одной из приведенных ниже причин:

Борьба за внимание.

В современном обществе, где взрослые проводят внушительное количество времени на работе, дети любыми способами пытаются «заполучить» свободные минуты родителей. Малыши не понимают, что мама и папа устали в течение дня. Ребенок старается привлечь внимание добрыми делами, но зачастую на подобные поступки никто не откликается. Единственный вариант, возникающий в юном сознании – непослушание или шалость, после которой родители обязательно уделят свободное время воспитанию отпрыска.

Стремление к самодостаточности.

Дети устраивают скандалы, отказываются слушаться и пропагандируют «революционные» настроения в силу одной причины – желания избавиться от гиперопеки. Родители чрезмерно уделяют внимание малышу, старающемуся проявить самостоятельность, поэтому целесообразным решением отпрыска становится «шалость». В соответствии с юным мышлением мама и папа должны понять масштабы негодования ребенка, который готов пойти даже на крайние меры. «Любимые часы отца, запретившего встретиться с друзьями? Накажите, но с вашим мнением я не смирюсь», – рассуждения «бунтующего» непоседы.

Месть.

Детские обиды, которые ребенок таит на протяжении жизни – весомый аргумент для подростка, решившего ответить родителям той же «монетой». Если малышу не разрешали общаться со сверстниками, то он будет пропадать без спроса на длительное время в незнакомой компании. Поступки ребенка относятся к формату взаимоотношений «вопреки», где любое действие родителей воспринимается, как неправильное.

Потеря веры.

Регулярная критика и бесконечные запреты, необъятное чувство вины и отсутствие взаимопонимания с родителями – причины становления в сознании ребенка низкой самооценки. Малыш, в успехи которого изначально никто не верит, отчаивается и решает проще относиться к происходящим событиям. Апатия к общению со сверстниками и потеря родительского авторитета, панические атаки и отсутствие желания к самосовершенствованию – результат бесчувственного отношения матери и отца к отпрыску.

Реализация.

«Восстание» против родительских взглядов – предпосылка к изменению собственного образа жизни, которым юный непоседа неудовлетворен. Малыша заставили поступить в суворовское училище? Взрослые принудили научиться играть на скрипке? Навязывание супруги? Выбор профессиональной деятельности происходил без участия отпрыска? Бунт в юном сознании возникнет обязательно – вопрос только в масштабах детского терпения, которое однажды кончится.

Чтобы выявить предпосылки непослушания у собственного отпрыска, важно обратить внимание на чувства, возникающие у родителей после шалостей ребенка. Если вы ощущаете внутри гнев, то чадо попытается вырваться из-под гиперопеки. Если у вас возникает состояние опустошенности и бескрайнего одиночества, то причина малышом овладели депрессивные мысли. Если вас раздражают поступки ребенка, то он осознанно обращает на себя внимание. Если же после очередной «выходки» юного непоседы вас охватила обида, то малыш мстит, желая специально навредить маме и папе.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.
Отсутствие доверия и постоянный контроль.
Угрозы наказанием.
Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.
Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.
Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.
Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.
Излишние нравоучения.
Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.
Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Рекомендации для родителей: важные вехи в воспитании детей

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков. В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей. Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится.
Ребенок должен с детства осознавать, что мыслить позитивно намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша.
Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано. Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. Разговор по душам – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.                                                                   
Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога. Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению.
Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию. Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге. Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета».
Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка душевного равновесия и спокойствия.

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество. Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми. Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада.

Отношения между родителями и детьми

Взаимоотношения родителей и детей – комплексная система взаимоотношений, предмет изучения психологии родительства, целью которой является определение механизмов развития связей между родителями и детьми, взаимного влияния поколений друг на друга, а также профилактика психологических проблем взаимопонимания родителей и детей. Сложности взаимоотношений родителей и детей являются наиболее частой причиной обращения семей к психологам. Современный институт семьи переживает кризис. Нестабильность семейных отношений, утрата умения и желания воспитывать ребенка должным образом определяется рядом внешних и внутренних факторов. Какие факторы влияют на взаимоотношения между родителями и детьми? Какие основные ошибки допускают современные родители, которые критично сказываются на формировании личности ребенка?

Взаимоотношения родителей и детей: общие теоретические понятия и взаимосвязи

Не существует ни единой психологической теории, позволяющей выстроить идеальные взаимоотношения родителей и детей в силу индивидуальности характеров каждого из участников системы, обстоятельств, внешних и внутренних факторов. Выстроить идеальные человеческие взаимоотношения по определенной модели невозможно, однако изучая психологию родительства, постигая теоретические основы взаимоотношений родителей и детей, можно избежать многих ошибок.

Родительство – проявление родительского инстинкта у человека поведенческого, эмоционального и социального характера. Осознанное родительство основывается на бессознательном инстинкте размножения, а также на социальных нормах, согласно которым семья является базовой ячейкой общества и характеризуется союзом мужчины и женщины, общностью быта, стремлением к рождению, воспитанию и социализации детей.

Для ребенка семья – основная среда обитания, развития и психологического становления. Именно в семье в период раннего детства ребенок постигает основные модели социальных взаимоотношений (в том числе взаимоотношений родителей и детей на примере отношений родителей и старшего поколения). Детство – основной период развития человека, когда он учится познавать мир, постигает основные механизмы познания, основы взаимоотношений между людьми. Психологи полагают, что именно в детстве закладываются основные навыки и умения, психологические качества характера человека, которые он лишь развивает в течение всей последующей жизни.

Институт семьи крайне важен для ребенка, так как период детства характеризуется частичной изоляцией от общества. Родители для ребенка являются основным источником постижения человеческих отношений.

На становление личности ребенка влияют не только отношения его родителей к самому ребенку, но также и отношения родителей между собой. Так, если ребенок получает достаточно внимания от отца и матери, оба родителя принимают одинаково активное участие в его воспитании, ребенок окружен заботой и любовью, однако между самими родителями возникают напряженные отношения, то такая ситуация найдет свое отражение в дальнейшей жизни ребенка.

Атмосфера семьи может оказать влияние на ребенка в двух плоскостях: его личностном становлении (психологические проблемы, внутренние противоречия, комплексы, страхи), становлении его отношений в социуме (тяготение к одиночеству во избежание проблем взаимоотношений). Это влияние может проявиться как в раннем детстве (дошкольный, школьный возраст), так и в более зрелом возрасте в момент создания своей семьи либо сознательного отказа от создания своей семьи. Невозможно точно спрогнозировать, на каком этапе развития ребенка проявится эффект нездоровой атмосферы семьи, в которой вырос и был воспитан ребенок. Однако однозначно можно утверждать, что нездоровая семейная атмосфера, сложные взаимоотношения родителей и детей найдут свое отражение в будущей жизни ребенка.

Ложно полагать, что ребенок не воспринимает отношения взрослых, что ему не дано понять большинства проблем взрослой жизни. Как правило, ребенок больше восприимчив не к ситуациям, конфликтам, предметам, обстоятельствам, а к эмоциональному фону, сопровождающему ту или иную ситуацию его жизни.

Следует понять, что ребенок является своего рода подражателем, основы его характера, поведения, отношения к людям он перенимает у своих родителей, притом начиная постигать азы отношений с младенчества (тон голоса в разговоре с теми или иными членами семьи, четкие модели поведения в определенных ситуациях). В итоге, к сознательному возрасту, когда ребенок проявляет первые личностные черты, родители сталкиваются ни с чем иным, как с квинтэссенцией собственных черт характера, манер и стилей поведения.

Взаимоотношения между родителями и детьми: основные ошибки поколений

Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются внешними факторами, к которым относятся материальное благополучие, жилищные условия, социальный статус семьи. К внутренним факторам, определяющим взаимоотношения между родителями и детьми, относятся культура и воспитание родителей, духовность и нравственность, осознание духовной ценности семьи, брака, отношений между близкими. Взаимоотношения родителей и детей во многом определяются образом жизни семьи, благополучием и достатком, чувством спокойствия и уверенности, защищенности каждого члена семьи, его желанием поддерживать и развивать семью.

Во многом взаимоотношения поколений определяются взаимопониманием родителей и детей, которое должно базироваться на лояльности и толерантности к потребностям ближнего. Основные ошибки, допускаемые взрослыми во взаимоотношениях родителей и детей, сводятся к тому, что в большинстве случаев родители переносят обиды, противоречия, конфликты, которые они пережили в периоды своего детства, в плоскость новых семейных отношений.

Родители и дети: психология взаимоотношений на практике

Как построить правильные отношения родителей и детей психология взаимоотношений не расскажет, однако данная наука позволит изучить основные ошибки поколений и избежать их на практике. Основное правило, которое необходимо осознать родителям, относится к индивидуальности каждой ситуации и каждого участника семейных взаимоотношений, что позволяет утверждать, что слепое следование общепринятым моделям поведения в становлении взаимоотношений и взаимопонимания родителей и детей может не только оказаться неэффективным в конкретном случае, но и существенно усугубить ситуацию. В вопросе родителей и детей психология взаимоотношений предлагает лишь индивидуальный подход, при котором учитываются интересы всех сторон.

Видео с YouTube по теме статьи:

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.

Знаете ли вы, что:

Первый вибратор изобрели в 19 веке. Работал он на паровом двигателе и предназначался для лечения женской истерии.

На лекарства от аллергии только в США тратится более 500 млн долларов в год. Вы все еще верите в то, что способ окончательно победить аллергию будет найден?

74-летний житель Австралии Джеймс Харрисон становился донором крови около 1000 раз. У него редкая группа крови, антитела которой помогают выжить новорожденным с тяжелой формой анемии. Таким образом, австралиец спас около двух миллионов детей.

При регулярном посещении солярия шанс заболеть раком кожи увеличивается на 60%.

Средняя продолжительность жизни левшей меньше, чем правшей.

Когда влюбленные целуются, каждый из них теряет 6,4 ккалорий в минуту, но при этом они обмениваются почти 300 видами различных бактерий.

Вес человеческого мозга составляет около 2% от всей массы тела, однако потребляет он около 20% кислорода, поступающего в кровь. Этот факт делает человеческий мозг чрезвычайно восприимчивым к повреждениям, вызванным нехваткой кислорода.

Работа, которая человеку не по душе, гораздо вреднее для его психики, чем отсутствие работы вообще.

Согласно мнению многих ученых, витаминные комплексы практически бесполезны для человека.

Человек, принимающий антидепрессанты, в большинстве случаев снова будет страдать депрессией. Если же человек справился с подавленностью своими силами, он имеет все шансы навсегда забыть про это состояние.

Стоматологи появились относительно недавно. Еще в 19 веке вырывать больные зубы входило в обязанности обычного парикмахера.

В нашем кишечнике рождаются, живут и умирают миллионы бактерий. Их можно увидеть только при сильном увеличении, но, если бы они собрались вместе, то поместились бы в обычной кофейной чашке.

Желудок человека неплохо справляется с посторонними предметами и без врачебного вмешательства. Известно, что желудочный сок способен растворять даже монеты.

Если улыбаться всего два раза в день – можно понизить кровяное давление и снизить риск возникновения инфарктов и инсультов.

Кровь человека «бегает» по сосудам под огромным давлением и при нарушении их целостности способна выстрелить на расстояние до 10 метров.

Мазь Салвисар – эффективный препарат при спортивных травмах

Салвисар – это российский безрецептурный препарат против различных заболеваний опорно-двигательной системы. Он показан всем, кто активно тренируется и время от …

Мы мечтаем, чтобы наш карапуз вырос здоровым, умным, успешным. И, конечно, счастливым! Но подчас делаем все, чтобы помешать этому… Поговорим о том, какими должны быть взаимоотношения между родителями и детьми.

Оговорюсь сразу: я не собираюсь сейчас давать каких-либо советов. Просто предложу вниманию читателя несколько моделей формирования взаимоотношений «родители-дети» и предоставлю возможность посмотреть на себя со стороны, поскольку одна из них наверняка подойдет именно Вам.

Первая: родители – фанаты или потерянное детство

Они считают, что дите нужно с детства научить выдерживать конкуренцию в бурном водовороте жизни, всегда и везде быть первыми, а для этого необходимо, чтобы он научился всему. Чем раньше, тем лучше. И уже с первыми самостоятельными шагами любимого чада мы записываем его в спортивные секции, возим на другой конец города к лучшему репетитору английского языка, заставляем часами разучивать гаммы на фортепьяно…

Вначале малыш честно старается все успеть, воспринимая такие нагрузки как норму. Но постепенно, по мере подрастания, мир начинает раскрываться перед ним и мальчишка (девчонка)замечает, что вокруг есть сверстники, которые гоняют во дворе мяч, играют в войнушку, сплетничают с подругами.

Подросток начинает понимать, что его лишили чего-то очень важного – детства. И начинает сначала «по-тихому», а затем – все смелее протестовать. Убегает с тренировок, забрасывает не только дополнительные занятия, но и школьные задания, к старшим классам превращаясь в заурядного середняка. Его еще можно по инерции втиснуть в престижный вуз, но это будет последней каплей. По-видимому, он его не закончит.

Ну что же, мы вас поздравляем: с самого начала решив за него, вы воспитали недовольного жизнью, вечно ноющего, что его никто не ценит, лентяя и эгоиста. И сделали это от большой любви…без всяких кавычек…

Вторая: родители – «начальники» или дозированное детство

С самого детства карапуз подчиняется железной дисциплине и строгому режиму. Зарядка – не позже 6 утра, из школы – сразу домой, упаси Бог высказать собственное мнение или сказать «нет».

Нельзя держать вилку правой рукой, нельзя громко смеяться, нельзя опаздывать в школу, нельзя перечить старшим, нельзя включать ноутбук, пока не сделаешь уроки… нельзя, нельзя, нельзя… это слово становится главным в жизни крошки, делая его послушным, безвольным, безынициативным, напрочь лишенным креативности молодым человеком.

В дальнейшем, в лучшем случае, он станет хорошим подчиненным, не задумываясь исполняющим приказы начальника, требования мужа (жены), капризы детей. Есть и другая противоположность: из них могут вырасти бунтовщики, не признающие никого и ничего, всю оставшуюся жизнь наверстывающие потерянную в детстве свободу. Но разве об этом Вы мечтали?

Третья: родители – «подчиненные» или «тепличное» детство

Обычно такая модель присуща семьям с одним, зачастую – поздним и долгожданным ребенком. Чаду позволяется все: беспрекословно выполняются все его прихоти, квартира завалена игрушками, подчас – слишком дорогими для скромного семейного бюджета, покупаются лучшие сладости, прощаются все капризы, ребенку внушается мысль, что он – центр Вселенной.

Он взрослеет, не задумываясь о том, каким образом достаются ему блага, которыми он обладает. Ему кажется, что так будет продолжаться вечно, и жизнь – просто такая приятная штука, существующая для исполнения желаний.

Уже окунувшись во взрослую жизнь, он не способен самостоятельно решать проблемы, налаживать коммуникации с окружающими, сгибается под неудачами, совершенно не воспринимает критику и вообще не понимает: как ему, любимому, можно в чем – то отказать?! Так и получается из таких детей обиженные жизнью эгоисты с нереализованными желаниями.

Четвертая: родители – приятели или «легкое» детство

В такой семье царит дружеская и доверительная атмосфера. Родители делают все, чтобы быть «на одной ноге» с отпрысками. Слушают такую же музыку, что и они, употребляют такие же сленговые словечки, смотрят такие же фильмы. И вообще, предоставляют детям максимальную свободу. Это чисто психологически помогает им самим дольше чувствовать себя молодыми.

Нельзя сказать, что подобная «ветреность» создает им серьезный авторитет, но будьте уверены: дети при таком воспитании знают, с кем можно всегда поделиться сокровенным и быть понятым. И очень любят своих родителей!

Достаточно благоприятный тип отношений – в этой семье вырастут самостоятельные и добродушные дети.

Пятая: родители – педагоги или уравновешенное детство

Семья, в которой взаимоотношения основываются на любви и доверии, где авторитет родителей непререкаем и четко расчерчены грани дозволенного, но, с другой стороны, уважается личная свобода малыша, который с раннего возраста начинает ценить ее. Дети в такой семье знают, что родители всегда поддержат их, дадут дельный совет, помогут разобраться и разрулить проблемы, но никогда не снизойдут до панибратских отношений – как нередко бывает в предыдущем случае.

И еще одна важная деталь: родители никогда не поддадутся искушению навязать младшим членам семьи свои взгляды или попытаться реализовать в них свои несбывшиеся мечты. Естественно, что воспитанные в таких семьях дети вырастают уверенными в себе и способными принимать самостоятельные решения, при этом легко адаптируясь в любой социальной среде.

Какая же из этих моделей лучше?

Возможно, вопрос покажется несколько странным, поскольку в описании трех первых было предостаточно отрицательных ноток… но не все так просто!

Я считаю, что истина, как всегда, находится где-то посередине. Конечно же, нужно иногда и строгость проявлять, и к режиму ребенка приучать, и к ответственности за свои действия. И баловать время от времени, чтобы он чувствовал вашу нежность и теплоту. И дурачиться с ним иногда не помешает. Просто все необходимо делать в меру. Вот тогда ваша любовь к собственному чаду будет ему только благом!

Автор статьи: Татьяна Ефимова

Позвольте представиться. Меня зовут Татьяна. Я уже более 8 лет занимаюсь психологией. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Исследование: более 40% подростков не делятся переживаниями с родителями — Общество

МОСКВА, 31 мая. /ТАСС/. Порядка 43% подростков не делятся переживаниями с родителями. Об этом говорится в сообщении пресс-службы «ВКонтакте» по итогам проведения исследования совместно с телеканалом «Пятница!» и ResearchMe.

«Почти половина респондентов считает свои отношения с родителями хорошими, несмотря на редкие споры. При этом, по мнению 29% опрошенных, из-за контроля со стороны родителей отношения становятся хуже: появляется больше конфликтов. В итоге 43% подростков не делятся переживаниями с родителями», — говорится в сообщении.

Примерно три четверти родителей беспокоятся, что их дети могут контактировать с подозрительными людьми, а 44% уверены: ребенок точно что-то скрывает. Подростки действительно не всегда делятся абсолютно всем, но 82% из них не видят в этом угрозы. Чаще всего ребята молчат о своих переживаниях или эмоциях. Основная причина — страх ссор и осуждения, что отметили 47% опрошенных, или непонимание (44%).

Также отмечается, что девушки в основном не рассказывают родителям о своем настроении, в то время как юноши, как правило, не спешат раскрывать итоги своей успеваемости. В целом, согласно опросу, именно девушек родители контролируют чаще — и они чаще относятся к этому негативно.

Отмечается, что исследование стало первым этапом социального проекта телеканала и соцсети, после этого «ВКонтакте» запустила мини-приложение «Что скрывает ваш ребенок?». Сервис объединил тест для родителей и статьи: они подскажут, как наладить доверительные отношения с подростками и на что действительно стоит обращать внимание при общении. Материалы подготовил благотворительный фонд «Шалаш», который системно решает проблему трудного поведения у детей.

По словам руководителя направления «Благотворительность» соцсети Екатерины Кочневой, по мнению трети подростков, чрезмерный контроль провоцирует конфликты в семье. При этом 35% из них утверждают, что ничего не скрывают от родителей. «Мы запустили проект, чтобы показать: иногда излишние страхи бывают беспочвенными, а самый простой способ лучше узнать своего ребенка — поговорить с ним. Похожая идея раскрывается и в новом сериале «Первые ласточки» — и пусть ошибки, которые совершают его герои, останутся только на экране», — сказала она.

Родители, дети, взаимоотношения — Киокушин карате Портал

Молодые особи птиц и рептилий достигают развития ухе во время высиживания. Большинство новорожденных млекопитающих также развиты настолько, что могут передвигаться относительно свободно почти сразу после появления на свет. Самое же высокоразвитое млекопитающее является и самым беспомощным при рождении и нуждается в родительском уходе.

Человеку потребовались тысячи лет для достижения стадии развития, когда он смог ходить прямо на двух ногах. Думаю, что смена положения позвоночника с горизонтального на вертикальное, повлияла в какой-то мере на развитие человеческого мозга. Человек в своем развитии за 2-3 года должен пройти через подобные стадии: от ползания на четвереньках в младенчестве до передвижения на двух ногах. Немного больше требуется родителям, чтобы научить детей тому, чтобы они знали, как жить в обществе счастливо и безопасно. Возраст от 16 до 20 лет, до которого родители должны заботиться и защищать свое ребенка, означает, что отношения между родителями и детьми у людей глубже, чем у животных. Забота и привязанность к своим питомцам исчезает у животных, когда они достаточно повзрослели, чтобы жить самостоятельно. Семейные узы при этом распадаются и забываются. По этой причине, спаривание между родителями и детьми в животном мире не является необычным.

Человеческие отношения очень сложны, и достижение подросткового возраста является как бы результатом не только воспитания, но и вредного влияния бесчисленного количества людей. Но, тем не менее, самыми важными и устойчивыми отношениями являю гся отношения между родителями и детьми. Ведь розовое, беспомощное, кричащее существо обычно рассматривается родителями как дар небес. Человек, верящий во врожденную доброту человечества, мог бы сказать, что жалость является основным звеном человеческой благожелательности и подтвердил бы это тем, что не найдется человека, который не пытался бы предотвратить падение ребенка в колодец. Но пример этот спорный, хотя он иллюстрирует общую необходимость защищать младенцев и заботиться о них. Обычно, когда ребенок теряет родителей в раннем возрасте, кто-нибудь занимает их место и воспитывает ребенка.

Широко распространено мнение о том, что родители должны жертвовать многим ради благосостояния своих детей и их воспитания. Это одна из основ, на которой стоит человеческое общество. Такие желания, как желания плоти, общения, обладания образуют горизонтальные социальные слои различной силы. Узы преданности между родителями и ребенком являются вертикальными осями, программирующими все общество и по толкованию Конфуция являются самыми важными. За исключением случайных и, следовательно, сенсационных и широко освещаемых событий, когда люди убивают своих детей, оставляют их или дурно обращаются с ними, в большинстве случаев они любят и защищают свое потомство. Но каково отношение потомства к своим родителям? Оно очень различно. Некоторые дети обожествляют своих родителей, другие обижаются на них, считая недостаточной родительскую любовь. Большинство детей, однако, благодарны родителям, хотя некоторые испорчены чрезмерной заботой и вниманием. Родители дают, дети берут. Никто не поймет своих родителей, пока не заимеет собственных детей. Хотя дети иногда забывают то, что отцы и матери — человеческие существа со своими потребностями и желаниями, родители стремятся пожертвовать многим ради них. Молодые часто не осознают свой неоплаченный долг до тех пор, пока это не станет поздно, и их родители не умрут. Согласно учению даоса Чжан-Гао (300 г. н. э), детям легко показать ласку через уважение и трудно проявлять ее через любовь. Это означает, что дети не способны любить так, как их любят родители. Но, как указывают восточные философы, люди, которые не могут проявлять внимание и сыновью почтительность, не способны успешно жить в обществе. Другими словами, пока человек лишь принимает любовь и внимание, даваемое ему родителями, он вряд ли получит любовь и внимание от других. Он берет и никогда не отдает. Он никогда не сольется с обществом. Часто молодые люди настаивают только на своих правах и игнорируют свои обязанности. С другой стороны, личность, осознающая любовь и внимание своих родителей и возвращающая им в полной мере или даже в большей, будет благодарна другим людям и обществу в целом за возможность общения. Как я уже отметил, общительность является характерной чертой для человека, и личность, которая проявляет сыновью почтительность, осознает это быстрее. Короче говоря, любовь к родителям — важный фактор, который отличает человека от животного. Потребность в общении стала результатом создания общества и цивилизации с их характерными чертами: языком, социальным укладом, обычаями и законами, правилами вежливости и т. д. Несмотря на условности, верно и то, что в человеческом обществе люди стремятся друг к другу потому, что нуждаются в общении и что уважение других и соблюдение правил и приличий при этом являются первостепенными. Как учит мораль древних, внушенное ребенку уважительное отношение к законам, обычай жить в мире и согласии с другими приведет к сыновней почтительности и осознанности любви родителей. Молодые люди, не любящие и не уважающие своих родителей, вряд ли могут достичь чего-либо значительного. Такие люди не могут одержать победу, а если все-таки победят, то не удержат при этом кого-нибудь из своих друзей, любимых, учителей. Поскольку сыновья почтительность является основой человеческой морали для школы киокушинкай, мы не разрешаем посещать занятия без письменного разрешения родителей. Мы учим всех наших воспитанников, что они не должны делать то, что родители считают неправильным. Тот, кто хочет добиться успеха в карате, должен иметь поддержку и одобрение своих родителей.

В период Хань (третий век до н. э.) классики, говоря о сыновней почтительности, указывали, что человек, уважающий своих родителей, никогда не сделает зла, и человек, любящий своих родителей, ни на кого не посмотрит свысока. Они говорили также, что человек, проявляющий сыновью почтительность, будет предан своему господину. Тот, кто уважает своих родителей, всегда будет жизнерадостным, а жизнерадостный человек всегда прекрасен. Некоторые воспитанники оспаривают связь между сыновним долгом и карате, и просят обучить их только карате, оставив мораль и философию на их усмотрение. Я всегда отвечаю на это, что путь карате — путь сыновней почтительности, этикета и общественного порядка.

Без таких устоев воинское искусство может привести только к жестокости, социальному беспорядку и нищете. Китайские классики дают практический совет для уважения и любви к родителям. Например, не надо надолго покидать родителей, но если это необходимо, родители должны быть оповещены о подобном намерении. В книге ритуалов говорится, что родителям нужно создать тепло зимой и прохладу летом, и каждое утро справляться о их здоровье. В этом же источнике говорится о том, что нужно услаждать родителей музыкой, если они больны. Мэн-цзы учит, что привязанность и забота о родителях — долг на всю жизнь, и добавляет, что родители не должны поучать, что есть добро для их детей, но гораздо хуже, когда дети пытаются учить своих родителей добру.
В комментариях «Гоюй» и в тексте летописи «Чюньцю» утверждается, что хорошо обсуждать достоинства родителей, а не их недостатки. Подобных примерев можно привести гораздо больше, по суть в том, что уход и забота о родителях до самой их смерти являются основными человеческими обязанностями. Сверх обеспечения материального благополучия и защиты, ребенку необходимо стать такой личностью, которой бы гордились его родители, которая стремилась бы продолжать семейные традиции и могла бы успешно добиваться поставленных целей. В книге ритуалов перечисляются обязанности детей перед родителями в следующем порядке: уважение, не совершать поступков, за которые родителям было бы стыдно и, наконец, материальное благополучие и безбедность. Интересно то, что материальное благополучие следует за беспокойством о чести родителей. К сожалению, некоторые молодые люди, особенно те, кто состоит в террористических организациях (например таких, как Японская Красная Армия), совершали бесстыдные поступки, из-за которых их родители не могли вынести позора и вынуждены были покончить жизнь самоубийством. Во всех случаях дети должны быть верны своим родителям, своему окружению и, наконец, самим себе, так, чтобы стать достойными членами общества и своим поведением утверждать высокие моральные устои воспитания, данные родителям.

Карате — воинское искусство без оружия, требует упорной, жестокой тренировки и, следовательно, развивает большую физическую силу. Но это не единственная цель, так как карате отличается от других видов борьбы тем, что сосредоточивается на духовном росте и совершенстве. По мере того, как воспитанник становится более сильным и ловким, он развивает самосознание, которое преобразует его личные качества. Очень часто родители трудных подростков говорили мне, что их сыновья стали хорошими гражданами и любящими детьми в результате занятий карате. Я считаю это доказательством того, какой важный вклад вносит в исправление недостатков современного общества киокушинкай карате.
Как я уже отметил, сыновья почтительность является одним из требований, установленных мною для желающих заниматься карате. Путь карате — путь воинского искусства, путь почтения и уважения родителей. Все пути сливаются в один, все они истинно человеческие и соответствуют богов.

5 советов по выстраиванию отношений с родителями — Психология эффективной жизни

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.

Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.

Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.

1. Прошлое оставьте в прошлом

Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.

Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.

Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?

2. Живите своей жизнью

В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.

Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.

Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.

Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.

Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.

3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода

Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.

Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.

Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.

Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.

Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.

4. Примите своих родителей в себе

Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.

Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.

Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.

Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.

При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.

5. Снимите родителей с пьедестала

Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.

Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?

А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.

Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.

Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.

Что потом

Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.

Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.

P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Каким бы счастливым ни было детство, расставаться с ним все равно приходится. Ведь без сепарации от родителей никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется, и у кого-то он так и не происходит. В чем причина? Ответ дает психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej

Хотите найти общий язык с родителями, улучшить отношения с другими родственниками, чувствовать себя уверенно при общении с окружающими? Рекомендуем изучить советы Ванессы ван Эдвардс, автора книги «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми», которые вы можете прочитать в нашем обзоре: https://psy.systems/post/vanessa-van-edvards-nauka-obscheniya

Отношения между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации. Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье. В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов. Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска. Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни. В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Диктатура.

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства. Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями. Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Убеждение.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой. Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следам» ребенка, призванного исправить ошибки матери и отца. Они не учитывают желания и предпочтения малыша, руководствуясь исключительно личными интересами. Зачастую в таких семьях супруги решают о роде деятельности детей в момент, когда только задумываются о зачатии.

Дружелюбие.

Мама и папа участвуют в жизни малыша, не лишая его личного пространства. Свобода действий и возможность обратиться за советом взрослого «друга» – основные преимущества подобной методики. Родители поддерживают с отпрыском приятельские отношения, не теряя при этом авторитета. Они стараются соответствовать интересам подрастающего поколения, разделяя увлечения ребенка. Главное, не «заиграться».

Бесчувственность.

Регулярные упреки и обвинения – главные признаки такого формата воспитания. Ребенок в подобной семье чувствует себя нежеланным, лишним. В случившихся ситуациях родители неизменно находят причинно-следственные связи между малышом и произошедшими событиями. В процессе воспитания отпрыск не сталкивается с «любовью», «пониманием» и «лаской». Выросшее чадо нередко отказывается поддерживать взаимоотношения с родителями, руководствуясь масштабами обид из детства. Отстранение обозленного ребенка – лучшее решение проблемы, ведь некоторые подростки начинают мстить за испорченную юность.

Наставничество.

В таких семьях дети могут рассчитывать на рекомендацию мудрого человека, который постарается помочь, а не упрекнуть. Непослушание малыша наказывается, а самостоятельность поощряется – подобная модель общения выстраивается на рациональности и доверии. Родители неизменно участвуют в жизни отпрыска, пытаясь в меру контролировать его поведение. Взрослые уважают выбор ребенка, который прислушивается к авторитетному мнению матери и отца.

Каким вы хотите видеть собственного отпрыска спустя годы? Вы готовы заметить в глазах малыша «кричащее» одиночество, неугасающую обиду и нескончаемую злость? Вы мечтаете услышать от ребенка искренние слова благодарности за счастливое детство? Полное взаимопонимание и забота о любимых «стариках» – это ваши цели? Выбор модели воспитания чада – «ключ» к будущему, которым откроется лишь одна дверь.

Основные причины непослушания детей

Серьезные нарушения в поведении детей – результат психического расстройства, которое могло появиться в силу одной из приведенных ниже причин:

Борьба за внимание.

В современном обществе, где взрослые проводят внушительное количество времени на работе, дети любыми способами пытаются «заполучить» свободные минуты родителей. Малыши не понимают, что мама и папа устали в течение дня. Ребенок старается привлечь внимание добрыми делами, но зачастую на подобные поступки никто не откликается. Единственный вариант, возникающий в юном сознании – непослушание или шалость, после которой родители обязательно уделят свободное время воспитанию отпрыска.

Стремление к самодостаточности.

Дети устраивают скандалы, отказываются слушаться и пропагандируют «революционные» настроения в силу одной причины – желания избавиться от гиперопеки. Родители чрезмерно уделяют внимание малышу, старающемуся проявить самостоятельность, поэтому целесообразным решением отпрыска становится «шалость». В соответствии с юным мышлением мама и папа должны понять масштабы негодования ребенка, который готов пойти даже на крайние меры. «Любимые часы отца, запретившего встретиться с друзьями? Накажите, но с вашим мнением я не смирюсь», – рассуждения «бунтующего» непоседы.

Месть.

Детские обиды, которые ребенок таит на протяжении жизни – весомый аргумент для подростка, решившего ответить родителям той же «монетой». Если малышу не разрешали общаться со сверстниками, то он будет пропадать без спроса на длительное время в незнакомой компании. Поступки ребенка относятся к формату взаимоотношений «вопреки», где любое действие родителей воспринимается, как неправильное.

Потеря веры.

Регулярная критика и бесконечные запреты, необъятное чувство вины и отсутствие взаимопонимания с родителями – причины становления в сознании ребенка низкой самооценки. Малыш, в успехи которого изначально никто не верит, отчаивается и решает проще относиться к происходящим событиям. Апатия к общению со сверстниками и потеря родительского авторитета, панические атаки и отсутствие желания к самосовершенствованию – результат бесчувственного отношения матери и отца к отпрыску.

Реализация.

«Восстание» против родительских взглядов – предпосылка к изменению собственного образа жизни, которым юный непоседа неудовлетворен. Малыша заставили поступить в суворовское училище? Взрослые принудили научиться играть на скрипке? Навязывание супруги? Выбор профессиональной деятельности происходил без участия отпрыска? Бунт в юном сознании возникнет обязательно – вопрос только в масштабах детского терпения, которое однажды кончится.

Чтобы выявить предпосылки непослушания у собственного отпрыска, важно обратить внимание на чувства, возникающие у родителей после шалостей ребенка. Если вы ощущаете внутри гнев, то чадо попытается вырваться из-под гиперопеки. Если у вас возникает состояние опустошенности и бескрайнего одиночества, то причина малышом овладели депрессивные мысли. Если вас раздражают поступки ребенка, то он осознанно обращает на себя внимание. Если же после очередной «выходки» юного непоседы вас охватила обида, то малыш мстит, желая специально навредить маме и папе.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.
Отсутствие доверия и постоянный контроль.
Угрозы наказанием.
Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.
Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.
Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.
Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.
Излишние нравоучения.
Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.
Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Рекомендации для родителей: важные вехи в воспитании детей

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков. В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей. Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится.
Ребенок должен с детства осознавать, что мыслить позитивно намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша.
Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано. Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. Разговор по душам – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.                                                                   
Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога. Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению.
Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию. Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге. Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета».
Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка душевного равновесия и спокойствия.

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество. Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми. Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада.

Взаимоотношения между родителями и детьми

1. Взаимоотношения между родителями и детьми

2. Актуальность

3. Цель и задачи

4. Понятие взаимоотношения

5. Типы взаимоотношений

6. Типы взаимоотношений

7. Стили взаимоотношений

8. Проблемы «Отцов и детей»

9. Пути решения проблем «Отцов и детей»

10. Пути решения проблем «Отцов и детей»

11. Заключение

Создание здоровых отношений с родителями

Забавная вещь происходит, когда ты становишься взрослым. Вы, наконец, начинаете понимать, что ваши родители — настоящие люди, со всеми недостатками и прочим. Кроме того, то, что вы уже не ребенок, не означает, что в ваших отношениях со стареющими родителями не будет проблем. Семья есть семья, и всегда есть возможность для конфликта, а также роста.

Возможно, ваши родители до сих пор относятся к вам как к ребенку, предполагая, что вам нужна помощь, а на самом деле нет. Может быть, им нужна их собственная поддержка, когда они стареют, и вам сложно быть опекуном или принимать решения. Даже во взрослом возрасте вы можете колебаться между тем, чтобы ваши родители воспитывали и заботились о вас, и желанием, чтобы они относились к вам как к независимому взрослому.

Вот некоторые другие распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своими родителями во взрослом возрасте:

• Несогласие с тем, как воспитывать собственных детей
• Постоянные жалобы или критика от родителей
• Несогласие с будущим медицинским обслуживанием или условиями проживания
• Чувство затянувшейся обиды из-за детских проблем
• Имеющие другие политические или религиозные убеждения
• Несогласие с финансами
• Согласование границ или частоты контактов

Навигация по этим семейным ролям требует времени, практики и большого количества общения.Когда вы были подростком, вы знали, что вы и ваши родители не одни и те же люди, поэтому во взрослом возрасте важно напоминать себе об этих различиях. У ваших родителей могут быть другие приоритеты, ценности и цели, чем у вас. У них могут быть разные мнения о воспитании детей или семейных ролях. Хотя вы не обязаны соглашаться ни с одним из этих мнений, ваши родители, скорее всего, окажутся гораздо более восприимчивыми к вашему выбору, если вы будете относиться к этим различиям с уважением. Вы можете быть честными в том, кто вы есть и что для вас важно, не пренебрегая их собственными убеждениями.Давайте взглянем на некоторые другие стратегии выражения этого уважения и построения более здоровых отношений с родителями.

Если вы хотите установить зрелые границы во взрослых отношениях с родителями, не просите родителей делать для вас то, что вы можете сделать сами. Они с большей вероятностью будут относиться к вам как к взрослому, если вы будете вести себя как взрослый. Например, у вас может возникнуть соблазн позвонить матери и пожаловаться каждый раз, когда вы ссоритесь с супругом. Или вы можете попросить одолжить денег, когда вам нужны дополнительные деньги, чтобы прожить месяц. Но то, что одно действие является простым решением, не означает, что оно лучше всего подходит для отношений. Чем больше ответственности вы можете взять на себя за взрослые решения, тем больше ваши родители будут относиться к вам как к взрослому.

  Часто конфликты возникают в семьях из-за того, что люди делают предположения о том, чего хотят другие или как они будут реагировать на ситуацию.Например, не думайте, что у ваших родителей нет планов, и они захотят присмотреть за ребенком в последнюю минуту. Не думайте, что им не будет интересно узнать о том, что происходит на работе, или о фильме, который вы посмотрели на прошлой неделе. Поделитесь тем, что важно для вас, и попросите их сделать то же самое. Никогда не думайте, что они не поймут или не смогут справиться с разногласиями. Уклонение от правды — это лишь временное решение, и оно ведет к неизбежному конфликту.

Когда отношения с родителем напряжены, очень легко не ответить на телефонный звонок или не прилететь домой на День Благодарения.Когда вы были ребенком, вы не могли сбежать от родителей, но прекращение контактов — выбор, который делают многие взрослые. Если отношения не являются оскорбительными и опасными для вашего психического или физического здоровья, прекращение контактов никогда не будет эффективным решением. В краткосрочной перспективе может быть приятно молчать, но взрослые отношения с родителями, даже конфликтные, — это возможность вырасти и повзрослеть как человек. Если вы сможете наладить здоровое общение со своими родителями, вы сможете сделать это практически с кем угодно.Если у вас есть дети, вы также моделируете такие отношения, которые хотели бы иметь с ними когда-нибудь.

Найдите время, чтобы почтить истории своих родителей, потому что вы не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, чтобы узнать историю своей семьи. Возможно, вы увидите своих родителей в другом свете, если узнаете больше о том, как они росли или откуда пришли. Часто люди начинают снисходительнее относиться к ошибкам своих родителей, когда видят более широкую картину.Прежде всего, помогая своим родителям сохранять их воспоминания, вы можете помочь им почувствовать себя ценными и уважаемыми в более поздние годы, когда многие пожилые взрослые могут чувствовать себя забытыми или отвергнутыми молодыми людьми.

Если вы не знаете, с чего начать, чтобы улучшить отношения с родителями, подумайте о том, как вы справляетесь с проблемами с любым другим взрослым, которого вы уважаете, например, с хорошим другом или коллегой. Проявите к своим родителям такое же терпение и понимание, какое вы бы дали всем, кто вам небезразличен.Когда вы рассматриваете трудности как возможность для роста, от этого выигрывают все. Вы не можете изменить своих родителей, но вы можете изменить себя. Поэтому подумайте, что вам нужно, чтобы начать строить с ними отношения, которыми вы будете дорожить всю жизнь.

Последнее обновление: 24 июня 2019 г.

Отношения с родителями, самооценка и психологическое благополучие в юношеском возрасте на JSTOR

Каковы психологические преимущества близких родительско-детских отношений для сыновей и дочерей, достигших совершеннолетия? Мы применяем теорию идентичности, чтобы сформулировать гипотезы о потенциальном вкладе привязанности между родителями и детьми в сыновнюю самооценку и благополучие в юношеском возрасте.Мы ожидаем, что немедленная психологическая польза от такой привязанности будет зависеть от психологической значимости сыновней идентичности. Конкурирующая «взрослая» работа, супружеская и родительская ролевая идентичность должны уменьшать значимость сыновней идентичности, тем самым уменьшая вклад родительско-детской привязанности в сыновнюю самооценку в юношеском взрослом возрасте. Группа из 293 пар родителей и детей предоставила лонгитюдные данные (охватывающие 14 лет) о качестве отношений и дочернем благополучии сыновей и дочерей в возрасте от позднего подросткового возраста до тридцати лет. Основные результаты таковы: 1) привязанность родителей к детям внесла скромный вклад в сыновнюю самооценку в позднем подростковом и раннем взрослом возрасте; 2) негативные психологические последствия низкой родительско-детской привязанности были менее выражены у молодых людей, обладающих работой и в меньшей степени супружеской и родительской идентичностью; и 3) ранний вклад любви в сыновнюю самооценку обеспечил скромные долгосрочные психологические преимущества для сыновей и дочерей во взрослом возрасте.

Ежеквартальный журнал социальной психологии (SPQ) публикует теоретические и эмпирические работы о связи между личностью и обществом, в том числе изучение отношений индивидов друг к другу, а также к группам, коллективы и институты.Он также включает изучение внутриличностных процессов в той мере, в какой они существенно влияют или находятся под влиянием социальных структура и процесс. SPQ действительно междисциплинарный, издательский работы как социологов, так и психологов. Выходит ежеквартально в марте. Июнь, сентябрь и декабрь.

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служение социологам в их работе Продвижение социологии как науки и профессии Продвижение вклада и использования социологии в обществе Американская социологическая ассоциация (АСА), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, занимающаяся продвижением социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA, насчитывающая более 13 200 членов, охватывает социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практиков и студентов. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнеса или некоммерческих организаций. Как национальная организация социологов, Американская социологическая ассоциация, через свой Исполнительный офис, имеет хорошие возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, видимости и разнообразию дисциплины. Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация направлен на формулирование политики и реализацию программ, которые, вероятно, будут иметь самый широкий возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Как улучшить отношения с родителями

Как бы вы лучше всего описали свои отношения с родителями сегодня?

Вас устраивает это состояние? Вы бы оценили его на 10/10? Это тот случай, когда вы скажете: «Это лучшее, самое идеальное состояние, в котором я когда-либо мог быть с моими родителями»?

Если ваш ответ «нет», то вы не одиноки.Одним из моих самых сокровенных желаний для моих родителей в течение долгого времени было, чтобы они были моими лучшими друзьями. Что помимо того, что они были для меня родительскими фигурами, я мог открыто и эмоционально общаться с ними, делиться всеми своими самыми глубокими мыслями и вести содержательные дискуссии.

Однако это было не так. Во всяком случае, это было прямо противоположно — я бы назвал свои отношения с родителями более дисфункциональными, чем что-либо еще, и в значительной степени непоправимыми. В то время как нормальные семьи могли бы разговаривать, мы бы этого не делали.Мы бы разговаривали, и не успели бы начать огрызаться, кричать или кричать друг на друга – иногда даже с ругательствами. В то время как нормальные семьи разговаривали друг с другом хотя бы раз в день, я мог месяцами не разговаривать с родителями, потому что не о чем было говорить.

На протяжении 15 лет, начиная с подросткового возраста и заканчивая поздним 20-летием, у меня были такие отношения с родителями. Но потом постепенно я начал преодолевать свои проблемы с родителями, одну за другой. Сегодня мне 30, и я очень доволен своими отношениями с родителями.Мы можем нормально разговаривать, никто не выходит из себя и не огрызается. Мы можем открыто выражать заботу друг о друге, не чувствуя себя при этом странно.

И дело было не столько в том, чтобы поговорить с ними по душам, сколько в том, чтобы решить мои внутренние разногласия по поводу наших отношений.

С какими бы трудностями вы ни столкнулись сегодня с родителями, я хочу, чтобы вы знали, что вы не одиноки. Вот несколько важных шагов, которые помогут вам лучше ладить с родителями:

Относитесь к этому как к путешествию

Первое, на что я хочу обратить внимание, это то, что улучшение ваших отношений с родителями — это не «следуй Х-шагу и Y-шаг, тогда вы сразу увидите результаты».На самом деле, вы можете даже не увидеть никаких изменений какое-то время в этом отношении. Улучшение ваших отношений с родителями — это постоянная цель, работа над которой не завершена — конечной точки не существует.

В прошлом, когда я работал над своими отношениями с родителями, одна из самых больших проблем заключалась в том, что мои усилия часто казались тщетными. Когда я попыталась обнять родителей, мама резко оттолкнула меня, к моему большому шоку и ужасу. Отец не ответил на объятие. Когда я написал открытки, чтобы сказать им, как сильно я их люблю, ни папа, ни мама не ответили напрямую.Когда я пытался заговорить с ними, мама огрызалась и спрашивала меня, почему я задаю так много вопросов, а папа отвечал, как обычно, односложно.

Именно тогда я понял, что мои отношения с родителями нельзя исправить за одну ночь. Мы не говорим об урегулировании одноразового конфликта. Мы говорим об исправлении жизненных споров, недопонимания, конфликтов и недоразумений. Думать, что я могу разрешить все прошлые обиды всего несколькими «хорошими» действиями, было невероятно наивно с моей стороны.

Тогда я должен был сообщить им, что все действительно изменилось, что я стал другим человеком и серьезно настроен на улучшение наших отношений. Как? Не словами, а последовательными усилиями. Благодаря постоянным усилиям с моей стороны они постепенно стали более восприимчивы к моим действиям.

Помните, что на это нужно время. Восстановление доверия — деликатный процесс.

Если вы хотите улучшить свои отношения с родителями, будьте готовы совершить это как путешествие, а не какой-то X шаг, X вещь, которую вы сделаете за одну неделю или один месяц.Дайте им понять, что вы действительно искренни в изменении ситуации. Дайте им понять, что вы делаете это не просто как разовую случайность. Поначалу ожидайте негатива в их реакции, потому что ваше изменившееся поведение, вероятно, в новинку для них, и они пытаются приспособиться. Постоянные усилия — вот ключ.

Освободите свой разум от идеала родитель-ребенок

У многих из нас в голове запечатлелся идеал родителя-ребенка — будь то в детстве или в подростковом возрасте. Этот идеал, вероятно, сформировался, когда мы смотрели телевизор, когда мы были свидетелями взаимодействия между нашими друзьями и их родителями, когда мы читали об отношениях между родителями и детьми в книгах и тому подобное.

Мои прошлые идеальные отношения между родителями и детьми заключались в том, чтобы мои родители были моими лучшими друзьями. Я жаждал, чтобы мы общались открыто и делились всем и всем друг с другом. Я жаждал, чтобы мы могли безоговорочно выражать нашу заботу и заботу друг о друге.

Когда я работал над нашими отношениями, имея в виду этот идеал, я все время сталкивался с сопротивлением — от них к себе, от меня к ним и от себя к себе. По иронии судьбы, только когда я отказался от идеала, наши отношения, наконец, смогли развиваться.Именно тогда я, к своему шоку, осознал, что мои родители так старались улучшить наши отношения (по-своему) все это время. К сожалению, я не мог этого «увидеть», потому что был слишком зациклен на своем собственном идеале.

Когда вы подходите к своим отношениям с родителями с фиксированным идеалом, вы задушите отношения. Перестаньте ожидать, что они будут кем-то/чем-то, чем они не являются. Вместо этого примите их такими, какие они есть сегодня. Это позволит вашим отношениям с ними расцвести и вступить в свои права.

Цените то, что они могут предложить в своем качестве

Очень часто мы расстраиваемся из-за того, что наши родители не  делают или не могут  делать. Например, мы можем быть разочарованы тем, насколько они традиционны. Мы можем быть разочарованы тем, насколько они недалеки. Мы можем быть разочарованы тем, насколько медлительны они в вещах.

Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что ваши родители не делают X или Y, научитесь ценить то, что они могут предложить вместо этого.

Что касается меня, я был разочарован тем, что мои родители не могут удовлетворить мою потребность делиться и общаться. После того, как я понял, что просто не в их естественной склонности говорить о себе или своих чувствах, я научился отпускать эти ожидания и вместо этого научился ценить то, что они могут предложить.

Например, мой папа готовит, поэтому, когда я дома, я реже ем вне дома, чтобы он мог готовить для меня. Моя мама дотошная домохозяйка, и она гордится тем, что успевает успевать за потребностями домашнего хозяйства.Следовательно, я дам ей знать, если мне нужны продукты/овощи/фрукты, чтобы она могла их купить. Это делает их счастливыми, потому что это их способ изменить мою жизнь.

Поймите, что вы ищете под идеалом

Идеал родителя и ребенка, который мы создаем в своем уме, обычно является проекцией скрытой потребности, которая жаждет быть реализованной. Чем раньше вы сможете определить, что вы ищете под идеалом, тем быстрее вы сможете заняться этим, в отличие от использования идеала в качестве прокси для достижения потребности, потому что одно может не приравниваться к другому.

Приведу пример. Некоторое время назад я работал с клиенткой, которая хотела, чтобы ее отец был сильным наставником. Потому что ее отец всегда был занят своей работой и часто отсутствовал в ее жизни. Несмотря на то, что в ее жизни было несколько наставников, будь то ее профессора, ее боссы или ее пасторы, она все еще жаждала, чтобы ее отец стал ее наставником.

Была ли проблема в том, что ей не хватало руководства? Нет, не было. У нее было больше умных, способных и успешных людей, которые давали ей поддержку и советы, чем кто-либо другой.По правде говоря, она хотела, чтобы ее отец был ее наставником, потому что она ассоциировала наставничество с любовью. Для нее любовь означала, что за ней наблюдают, получают указания и советы, о ней заботятся и так далее. Несмотря на то, что ее отец время от времени разговаривал с ней, возил ее на работу, участвовал в семейных обедах и проводил время с семьей, когда не работал, это не воспринималось ею как любовь.

Наставничество, с другой стороны.

А ты? Каков ваш идеал отношений с родителями?

Если вы посмотрите на этот идеал, что вы ищете?

Является ли достижение этого идеала признаком удовлетворения этой потребности? Или это только в твоей голове?

Скорее всего, то, что вы ищете своим идеалом (будь то любовь родителей, принятие родителями, самоутверждение, самоутверждение и т. д.), уже находится прямо перед вами, перед вашими глазами.Не зацикливайтесь на своем идеале настолько, чтобы не упустить то, что ищете, — только для того, чтобы увидеть это, когда будет слишком поздно. В тот момент, когда вы освобождаетесь от этого идеала, начинается исцеление между вами и вашими родителями.

Подумайте о том, как вы можете стать для них лучшим ребенком

Много раз мы выявляем недостатки в наших родителях, удивляясь, почему они не могут быть умнее/богатее/более открытыми/менее упрямыми/более позитивными/менее придирчивыми /тише/больше поддержки/и т. д.

Вместо этого попробуйте другой подход — лучше ладите со своими родителями, думая о том, как вы можете стать для них лучшим ребенком.

Способы начать

• Начните с того, что будьте внимательны к их потребностям.
• Говорите с ними на их языке любви (см. следующий пункт).
• Не усложняй им задачу. Пусть идут своим путем, если это не вопрос жизни и смерти.
• Заранее предусмотрите то, в чем им нужна помощь (обычно это связано с технологиями, если ваши родители не разбираются в технологиях), так как родители могут не захотеть просить о помощи, если только они не будут прижаты к стене.
• Часто посещайте их (если вы не живете с родителями).
• Приглашайте их на обед — делайте это раз в неделю или раз в две недели, если это возможно.
• Позвоните им, чтобы они знали, что вы думаете о них прямо сейчас.

Чтобы стать для них лучшим ребенком, обратите внимание, что речь не идет о том, чтобы стать их идеалом того, каким должен быть сын/дочь (при условии, что у них есть идеал). Вы хотите остаться верным себе и улучшить свое отношение к родителям по-своему.

Говорите с ними на их языке любви

Язык любви относится к тому, как кто-то выражает любовь.У разных людей есть разные способы выражения любви — некоторые через физическое прикосновение, через слова, через действия и т. д. В книге «5 языков любви» Гэри Чепмен утверждает, что люди используют 5 основных языков любви: (1) Слова подтверждения (2) Качественное время (проведенное вместе) (3) Получение подарков (4) Акты служения (5) Физические прикосновения.

Будучи воспитанным в разных поколениях, вполне вероятно, что ваш язык любви отличается от языка ваших родителей. Вместо того, чтобы «говорить» со своими родителями на вашем языке любви, говорите с ними на их языке любви.Это означает, что если их язык любви — это качественное время вместе, то проводите с ними больше времени. Если их языком любви является получение подарков, купите небольшой подарок, который что-то значит для вас обоих. Если их язык любви — это слова подтверждения, сделайте им комплимент и/или скажите, что я люблю вас. Так им будет легче распознать ваши намерения и с большей готовностью их принять.

Начните с существующих каналов, которые уже открыты

Если у вас очень натянутые отношения с родителями, начните с каналов, которые уже открыты.

Например, каковы сегодня точки соприкосновения между вами и вашими родителями? Ежемесячные семейные ужины? Периодический обмен электронной почтой? Случайные телефонные звонки? Начните оттуда. И работай над собой.

Мои отношения с родителями ухудшились в предподростковом возрасте. Бесчисленные ссоры, двери, захлопнутые перед носом на полпути во время наших словесных перепалок, крики, крики друг на друга и т. д. Из-за этого к тому времени, когда я пытался улучшить отношения (когда мне было 24 года или около того — это было около шести лет назад ), многие двери между нами были закрыты.

Вот почему, когда я попытался начать наши отношения с чистого листа, я столкнулся с огромным сопротивлением.

Я подумал, что проще начать с существующих каналов. Например, время от времени мои родители просили меня помочь прочитать их почту на английском языке (которого они не понимают, так как получили китайское образование). Раньше я находил это обременительным и отодвигал их просьбы на более поздний вечер. Но потом я понял, что эти просьбы, вероятно, много значили для моих родителей, поэтому я становился более полезным и терпеливым всякий раз, когда они обращались ко мне за помощью.

Какими бы ужасными ни были ваши отношения с родителями сегодня, есть возможности, с которых вы можете начать. Если их нет (т. е. ваша связь с вашим родителем (родителями) была разорвана), попробуйте последний способ общения — на котором вы, ребята, остановились. Тогда работайте оттуда.

Поделитесь в комментариях: Какие у вас отношения с родителями? Какой маленький шаг вы можете сделать, чтобы лучше ладить со своими родителями? Помните, это путешествие, а не спринт. Каждый детский шаг, который вы делаете каждый день, будет способствовать улучшению отношений с вашими родителями.

Прочтите оригинальную статью: Как улучшить отношения с родителями: тонкое руководство | Личное мастерство

Избранное фото: Spirit-Fire через flickr.com

Как ваши отношения с родителями могут повлиять на вашу личную жизнь, даже если вы этого не осознаете / AdMe.ru

Наши родители — это первые люди, на которых мы равняемся, и они являются нашим основным образцом или эталоном, когда речь идет о романтической любви. Мы можем не знать об этом, но то, как мы взаимодействуем с ними, также может оказать сильное влияние на наши собственные отношения.Как объясняет клинический психолог доктор Ребекка Берген, мы склонны «усваивать» примеры, которые мы видим от наших людей, и применять их в своей жизни.

Здесь, в AdMe.ru , , мы верим в важность здоровых отношений и хотели бы помочь пролить свет на то, как наши родители могут влиять на то, как мы дарим и получаем любовь. Мы также поделимся некоторыми советами о том, как избавиться от негативных моделей отношений.

Вот 4 способа, которыми родители могут неосознанно влиять на наше романтическое восприятие и поведение.

1. Пренебрежительные родители могут сделать вас более незащищенными или нуждающимися в отношениях.

Невнимательные и небрежные родители могут спровоцировать у своих детей поведение, требующее внимания. Этот тип поведения может распространяться на взрослую жизнь и, в конечном итоге, на отношения этих людей. Игнорируемые дети могут вырасти и стать очень нуждающимися , часто требующими внимания от своих партнеров, потому что их родители лишили их этого.

Пренебрежение также может вызвать проблемы с отказом, и люди, которые боятся быть покинутыми, как правило, чувствуют себя более неуверенно в своих близких и друзьях.Им трудно доверять своему партнеру, и они также с большей вероятностью останутся в нездоровых отношениях.

2. Если ваши родители обычно не проявляют эмоций или привязанности, это может повлиять на то, как вы выражаете свою любовь своему партнеру.

Доктор Берген утверждает, что отсутствие физической привязанности со стороны родителей, такой как объятия или поцелуи, может вызвать отвращение к этим действиям . Доктор Скотт Кэрролл добавляет, что дети, которые выросли с родителями, не поощряющими проявление эмоций, могут в конечном итоге стать «стойкими и невыразительными в своих отношениях.

Этим людям обычно трудно общаться со своими партнерами, и они борются с физическими или интимными аспектами отношений. Вместо этого они прибегают к другим способам выразить свою любовь — например, предлагая подарки и уделяя время своей второй половинке.

3. Если вы росли с разведенными или незамужними родителями, это может сделать вас очень осторожными и сомневающимися в своих отношениях.

Исследования показывают, что дети разведенных родителей чаще теряют веру в брак и реже рассматривают супружеские союзы как долгосрочные обязательства.Доктор Кэрролл, однако, объясняет, что со взрослыми после того, как их родители расстались, могут случиться две вещи: либо эти люди становятся чрезвычайно осторожными со своими партнерами, либо они небрежно ныряют сразу, но так же быстро прекращают отношения.

Эксперт по отношениям Эйприл Масини разделяет другую точку зрения, говоря, что наблюдение за разводом и его последствиями может побудить некоторых людей избегать совершения тех же ошибок и подтолкнуть их к усердной работе над своими отношениями.

4.Внимательные и выразительные родители могут сделать вас более открытыми и нежными в отношениях.

Согласно результатам одного исследования, поддерживающие родители воспитывают детей с меньшим количеством поведенческих проблем. Доктор Кэрролл также упоминает, что услужливые родители могут подсказать своим детям, как справляться с проблемами в отношениях.

Детский психолог и эксперт по воспитанию, доктор Ванесса Лапойнт, отмечает, что любовь, которую мы получаем от наших родителей, служит основой для того, какой, по нашему мнению, должна быть любовь .Если родители эмоционально экспрессивны и присутствуют, их сыновья и дочери, скорее всего, будут чувствовать себя комфортно, делясь своими чувствами, мнениями и привязанностью к своим партнерам.

Если вы начинаете замечать некоторые из этих негативных паттернов в ваших отношениях, вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с этими проблемами.

• Имейте в виду, что прошлые отношения не должны определять нынешние.

Тот факт, что у ваших родителей не сложился удачный брак, не означает, что и вам суждено иметь неудачные отношения.Хотя прошлый опыт или травмы могут повлиять на вашу точку зрения на жизнь, будучи взрослым, вы способны принимать собственные решения и формировать свое будущее.

Возьмите все негативные воспоминания и используйте их как напоминание о том, чего вам следует избегать в отношениях. Если вы были лишены счастливой или здоровой семейной связи, когда были моложе, воспользуйтесь этой возможностью, чтобы стремиться к лучшей связи со своим партнером.

Доктор Берген предлагает подумать о своем детстве, чтобы вспомнить свое взаимодействие с родителями и, возможно, определить, проявляются ли определенные закономерности в ваших отношениях. Ведение дневника также может помочь вам глубже погрузиться в свои мысли, эмоции и поведение. Если вам трудно справляться со всем негативом, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

• Свяжитесь со своим партнером.

Открытое общение способствует здоровым отношениям и укрепляет связь между вами и вашими близкими. Доктор Берген также рекомендует исследовать новые вещи со своим партнером, общаться на более глубоком уровне и свободно выражать свои эмоции друг другу.

Считаете ли вы, что ваш опыт общения с родителями повлиял на ваши прошлые или нынешние отношения? Поделитесь с нами своими мыслями в разделе комментариев.

Советы по отношениям для молодых родителей: 17 вещей, о которых нужно помнить

Рождение ребенка радикально меняет отношения молодых мам и пап друг к другу. Часто, и это понятно, романтическая часть отношений отодвигается на второй план, поскольку родители сосредотачиваются на своем новорожденном и привыкают к третьему члену семьи. При этом то, что на фото ребенок, не означает, что маме и папе нужно выбросить свои романтические отношения в окно. Это просто означает, что шкала романтики может немного измениться, когда родители возьмут на себя ответственность за ребенка. Так как же новоиспеченным родителям пережить первый год воспитания? Вот 17 советов по отношениям для молодых родителей, которые прошли или проходят первый год воспитания, о том, как пережить это, по-прежнему любя своего супруга.

Расписание всего

Алекс Ипполити и его жена, которые женаты уже 14 лет и теперь имеют шестерых детей, начали использовать приложения для управления временем, которые обычно ассоциируются с рабочим местом, чтобы убедиться, что они находят время друг для друга. .«Это прозвучит забавно, но мы используем пару приложений, например, Trello», — сказал Алекс. «Мы используем некоторые приложения для управления проектами и составления бюджета, чтобы убедиться, что мы общаемся друг с другом, и мы отслеживали все, что у нас происходило. Мы тоже стараемся не лезть в рутину, делать одно и то же, ходить в один и тот же ресторан. Мы действительно стараемся делать разные вещи. На самом деле это на карточке Trello — все наши идеи для свиданий».

Попросите помощи у других

Когда Эндрю и Флоу Белински неожиданно узнали, что ждут ребенка, они планировали переехать к родителям Флоу после того, как ребенок появился и сильно на них навалился.Им это очень помогло. «Весь этот опыт стал для меня отличным уроком в том, как научиться по-настоящему сдаваться и просить о гораздо большей помощи, чем я когда-либо просил в своей жизни», — сказал Эндрю. «Будь то призывы к бабушкам, дедушкам или друзьям и членам сообщества, которые упомянули, что они были бы готовы готовить для нас, или на самом деле просить друг у друга время и место, чтобы пойти на прогулку или пойти куда-нибудь наедине для ночь. Это действительно был унизительный опыт. Все услуги, которые я когда-либо накопил в своей жизни от любого человека, я обналичил их за последние полтора года. Это было самое тяжелое время, самая большая проблема и самое нестабильное время в нашей жизни. Итак, вызов всех войск стал отличным уроком.

Сделайте что-нибудь, чтобы напомнить себе, что вы не просто родители

Когда Ребекка и Алонзо Калхун стали родителями, Ребекка изо всех сил пыталась вспомнить, что она
была не просто мамой, а самостоятельным человеком со своими интересами и увлечениями. Алонзо пытался воспитать это и заставить ее снова почувствовать себя «своей». «Часть нашей проблемы заключалась в внутренних битвах, которые Ребекка вела из-за тех частей себя, которые, как она чувствовала, она потеряла, когда стала мамой.Примерно каждые две недели она проходила через этот цикл ощущения, что ей нужно уйти», — сказал Алонзо. «Поэтому мы просто начали планировать, каждые две недели, даже если это всего лишь ночь, мы делаем что-то, что подпитывает эту ее сторону. Мы делаем все возможное, чтобы помнить, что она не просто мама».

Изменить шкалу свиданий

У Джея и Шелли Джеффсен не так много родственников, поэтому их система поддержки нескольких детей невелика. Хотя они по-прежнему следят за тем, чтобы выйти на улицу, они понимают, что большинство их свиданий придется проводить дома, когда дети ложатся спать — и это нормально.«Я домоседка, — говорит Шелли. «Джей любит выходить в город. Так что мы назначаем домашние свидания, и меня это устраивает. Мне никогда не нужно выходить из дома! Но, конечно же, я хочу удовлетворить и его потребности. Итак, у нас есть один дома, запланированное свидание раз в неделю. Нет никаких компромиссов. Мы вместе, смотрим фильмы, играем в карты. Он лучший повар, чем я, так что он приготовит мне ужин. Это просто время вместе сидеть и смотреть друг другу в лица и говорить о вещах, которые не связаны с работой, мечтами, надеждами и всем этим.» 

Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что занимаетесь меньшим количеством секса

Став родителями, вы просто будете меньше заниматься сексом, — говорит Том Фернивал, который сегодня занят воспитанием двух малышей со своей женой Кристиной. В первый год своего отцовства они признали это и стремились к качеству, а не к количеству, не стесняясь, не бормоча и не чувствуя себя слишком виноватыми из-за этого. «Лишение сна, по крайней мере для нас, сыграло довольно большую роль в притуплении наших желаний. Когда дело доходит до этого, вы просто не хотите секса так сильно.Я не собираюсь говорить, что это идеально, но мы признали, что вступили в новый этап жизни и переходим от количества к качеству. Мы знаем, что если мы слишком устали, это нормально. Сегодня мы сделали много дерьма. Это не значит, что отношения рушатся или что нас не тянет друг к другу. Это означает, что мы чертовски устали и нам нужно поспать».

Превратите обыденность в особые моменты

Кейтлин Хэтт и ее муж Хуан очень заняты, у них трое детей от предыдущих браков и один их собственный.Вот почему они находят время, чтобы наверстать упущенное, например, во время уборки на кухне или стирки. «Даже простым жестом «Эй, я пойду помыть посуду», он скажет: «Знаешь, дорогая, я пойду и высушу их для тебя». Это создает для нас близость», — говорит Кейтлин. «Мы говорим о бизнесе и о том, что будет дальше в спортзале, например, если это день рук, и мы говорим о детях. Это действительно очень много значит для наших отношений».

Перейти к терапии для пар — даже если все в порядке

Брэндон Пирпойнт и его жена Ариэль стали родителями интересным образом.Когда Ариэль и Брэндон встретились, Ариэль была уже на шестом месяце беременности — просто она еще этого не знала. После того, как она родила ребенка, они поженились, и Брэндон стал их отчимом. Они справились с этим, посетив терапию для пар, иногда даже тогда, когда им казалось, что все в порядке. «Одна из вещей, которую мы сделали, а потом бросили мяч, но собираемся начать делать снова, — это активная терапия для пар. Были проблемы, для решения которых мы специально шли, но мы также шли, когда проблем действительно не было.Мы оба признаем важность работы в отношениях. Мне приходится постоянно напоминать себе, что это не «сделано» только потому, что мы женаты. Это клише, но я думаю, что это правда: вы получаете то, что вкладываете».

Быстрый секс с объятиями

У Роба и Луизы Вестра была легкая беременность и страшные роды. Они живут далеко от членов семьи, за прудом, и очень заняты. Несмотря на все это, они знают, что даже поддерживающий секс — быстрый секс — в значительной степени сохранит их отношения здоровыми.«Несколько дней назад Роб был действительно готов к этому. И по какой-то причине этого просто не произошло. Таким образом, этим утром он не спал, я не спала, и нам просто нужно было сделать это… Люди могут иметь импровизированный, здоровый сексуальный опыт друг с другом, и никто не чувствует себя использованным», — говорит Луиза. «У нас очень здоровая сексуальная жизнь, но иногда бывает сложно просто заняться сексом в соответствии с нашим графиком. Это может немного напоминать корабли в ночи. Если серьезно, мы сразу же наняли уборщицу, потому что это освободило меня и Роберта, и мы могли иметь больше времени и энергии друг для друга.” 

Напишите некоторые родительские клятвы

Даниэль Баярд Джексон родила вскоре после того, как вышла замуж за своего мужа Райана. Хотя они были готовы и рады завести ребенка, они также хотели оставаться верными тому, кем они были как люди, и не втягиваться в родительскую роль. Поэтому они написали родительские клятвы — клятвы соблюдать друг друга и своего новорожденного. «Однажды ночью мы разговаривали, и я сказала Райану, что нервничаю из-за потери нас и себя. Мол, я буду той женщиной, которая всегда плевала на меня и которая больше не выходит? И все это оказалось правдой», — говорит Даниэль, но клятвы очень помогли.«Мы поклялись, что всегда будем подталкивать друг друга, чтобы выйти из дома и пойти развлечься с их друзьями, и мы будем устраивать свидания так часто, как только сможем. Я думаю, что до сих пор мы довольно хорошо справлялись с обеими этими вещами».

Приложите больше усилий к ночным свиданиям

Чарли Майерс, у которого есть ребенок от его жены Даны, чувствовал себя так, будто потерял жену после того, как она родила. Но они оба поняли, что она все еще там — ее просто увязли в воспитании детей и стрессах ребенка.Поэтому Чарли приложил усилия, чтобы дать Дане возможность просто быть самой собой . «Я должен был понять, что Дана никуда не делась, и часть моей ответственности заключалась в том, чтобы воспитать ее, чтобы она стала этой Даной», — отмечает Чарли. «Для этого я бы сделал больше работы. Я бы вытащил ее и включил. Я выяснял, кто приезжает в город, что может понравиться ей или понравится нам обоим. Мы придумывали опыт, которого раньше не делали, и по-прежнему следили за тем, чтобы эти свидания происходили и чтобы мы весело проводили время вместе, как пара, без детей.” 

Не бойтесь искать терапию для себя

У Мелиссы Рандаццо была чрезвычайно тяжелая беременность, и ее сын родился недоношенным. В результате он провел месяцы в отделении интенсивной терапии, а Мелисса оправилась от изнурительных родов. Она также чувствовала, что больше не знает своего тела. В то время как ее муж, Гаспаре, был очень понимающим, она взяла на себя обязательство снова заняться своим телом и собой, чтобы обрести уверенность, чувствовать близость и любить себя. «Мои отношения с телом полностью изменились. Я физически не узнавала себя», — сказала Мелисса. «Я счастлива, что нашла действительно отличного терапевта, который помог мне пройти через это, и что мой муж был замечательным и понимающим. Вы определенно можете планировать все, что хотите, но ваши планы могут быть выброшены в окно в мгновение ока. Мы неплохо отыгрались».

Мелочи действительно имеют значение

Майкл Доемнер и его жена Кейтлин ведут чрезвычайно здоровую сексуальную жизнь.Но это не значит, что они родители друг для друга весь день, они просто заходят в спальню и сходят с ума. Вместо этого они поддерживают свои отношения целыми днями. «Выражение любви друг к другу, доброта друг к другу, выполнение мелочей, которые не являются сексом или обязательно тем, о чем мы думаем, когда думаем о страстных отношениях, эти ежеминутные и ежечасные вещи создают основу для [ хороший секс,] говорит Майкл. «Речь идет не только о том, чтобы пройти через наш день сумасшествия, лечь в постель ночью и просто прыгнуть прямо в нее.Сцена установлена ​​в течение всего дня. Благодаря нашим разговорам и нашему взаимодействию, когда мы просто добры и щедры друг к другу, мы следим за тем, чтобы поддерживать эти отношения все время».

Делайте больше, чем «Ужин и кино»

Алисса и Отис Ноэль боролись после рождения ребенка, отчасти потому, что Отис работает водителем грузовика и подолгу находится в дороге. Но, в конце концов, долгие телефонные звонки, которые у них были, пока он был в дороге, заставили их понять, что им нужно быть более преднамеренными друг с другом, и теперь они идут на интересные, полные приключений свидания, которые лишают их комфорта. зона.«Мы пробуем новые вещи. Выходим за рамки. Мы делаем вещи, которые доставляют нам обоим дискомфорт, например Top Golf. Это то, в чем ни один из нас не силен», — говорит Отис. «Но мы идем туда, и это что-то новое, это другое, мы смеемся друг над другом и помогаем друг другу. Мы просто думали о таких вещах, как: что мы еще не сделали, и что заставит нас чувствовать себя некомфортно там, где мы должны работать вместе?»

Джонатан Киш понял, что обычные романтические жесты, которые он обычно делал для своей жены и второго родителя Рэйчел, такие как неожиданные свидания или цветы, просто не были t выполнимо больше с тремя детьми. Так что теперь он и Рэйчел признают, что романтика — это поддержка, а не подарки. «Мы обнаружили, что поддержка друг друга достигает той же цели, что и подарок», — сказал Джонатан. «Поэтому, если это мытье посуды, приготовление ужина и завтрака или приготовление обеда, это не то же самое, что романтический жест, но романтические жесты развиваются по мере того, как вы становитесь немного старше и у вас появляются дети. Если бы я мог дать какой-нибудь совет, я бы сказал, что молодые папы должны использовать свободное время, которое у них есть, для игры в видеоигры — вы должны настроить себя на то, что сейчас вашей жене нужно, чтобы вы позаботились о некоторых вещи, которые она просто не может.” 

Помните о своих приоритетах

У Лиз и Остина Альварес было много страхов по поводу общей картины воспитания. Через 20 лет, когда их дети сбежали из курятника, знали бы они друг друга? Итак, они дали обет, что их ребенок присоединится к их семье, а не наоборот. «Я думаю, что многие родители делают своих детей целым миром. У нас всегда была теория, что Остин и я — семья. Наши дети присоединятся к нашей семье, а затем уйдут». говорит Лиз.«Мы никогда не хотим быть одной из тех пар, которые просыпаются через 20 лет, когда наши дети уезжают, переворачиваются, смотрят друг на друга и говорят: «О. Я не знаю тебя». Что-то, чем мы занимаемся с тех пор, как Ханаан начал ложиться спать в разумное время, мы выбираем один день в неделю, который является ночным свиданием в нашем доме. Мы убираем телефоны и выбираем, чем заняться — игра, фильм, вопросы, которые можно задать друг другу, или ужин, который можно приготовить вместе — один вечер в неделю. Это действительно помогло с нашей связью. Я бы хотел, чтобы мы начали это делать раньше.

Крайне важно дать друг другу пространство

У Эшли и Линдси Хед успешная карьера и ребенок. До рождения ребенка они каждое воскресенье вместе тренировались, а потом ходили на утренник в кино. Теперь они не могут этого сделать, но они по-прежнему следят за тем, чтобы у них обоих было время оставаться здоровыми для себя, друг для друга и для своего ребенка. «Я останусь дома с детьми, пока Линдси будет тренироваться в понедельник, среду и пятницу, а во вторник, четверг и субботу она будет дома с детьми, а я буду тренироваться.Это неизбежно, но это хорошо. Мы очень хорошо настроены на то, каковы приоритеты другого человека, и другой человек возьмет на себя этот день: готовка, уборка, что угодно. Это действительно о балансе и обмене».

Дважды подумай, прежде чем отпустить ребенка в спальню

Хотя это нормально, совершенно нормально и полезно для здоровья иметь ребенка в спальне в течение первых нескольких месяцев его жизни, Элисон Фенти подчеркивает, насколько ее брак улучшился, когда она и ее муж Джо отдали ребенка в детскую, когда ей было около пяти месяцев.«Я думаю, что есть что сказать о ребенке, который физически находится в вашей спальне, прямо рядом с вашей кроватью. Как бы мне это ни нравилось, и первые ночи вдали от нее были действительно тяжелыми, я думаю, что это действительно улучшило близость в наших отношениях», — говорит Элисон. «То, что у нее было несколько часов между тем, когда ее нужно было кормить, когда мы были только вдвоем, [все изменило]»

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Шесть способов иметь здоровые отношения с родителями во взрослом возрасте

Акинвале Акинйоаде

10 октября 2020 г.   | 10:00

Для многих из нас, когда мы были детьми, наши родители не обязательно были друзьями, поскольку они играли роль опекунов, а не дружеских приятелей.Когда вы становитесь старше, динамика меняется, поскольку они стремятся иметь с вами дружеские и здоровые отношения. Прежде чем вы отправитесь в путь лучших друзей…

семья | Пинтерест

Для многих из нас, когда мы были детьми, наши родители не обязательно были друзьями, поскольку они играли роль опекуна, а не дружеского приятеля. Когда вы становитесь старше, динамика меняется, поскольку они стремятся иметь с вами дружеские и здоровые отношения.

Прежде чем начать путь лучших друзей своих родителей, вам, возможно, придется установить несколько границ и поработать над любыми прошлыми обидами, которые все еще могут вызывать проблемы, но приложив немного усилий, подружитесь со своими родителями. может быть реальной возможностью.

Вот несколько советов, как построить здоровые отношения с родителями.

Прославляйте свою индивидуальность
Да, вы выросли ребенком и стали взрослым с ценностями, с которыми вас воспитали ваши родители, но это не означает, что вы не отличаетесь от своих родителей во многих отношениях, ваше поколение отличается, поэтому у вас могут быть разные мнения по ряду вопросов.Первый шаг — признать, что вы отличаетесь от своих родителей своими мечтами, целями, устремлениями, фаворитами, которые могут отличаться от того, что они от вас ожидают.

Будьте самим собой
В детстве вам, возможно, приходилось делать то, чего хотели ваши родители, поэтому у вас не было особого права голоса, когда дело доходило до утверждения того, что вы хотели для отношений. Они были главными во взрослом возрасте, но теперь, когда вы выросли, вы сами по себе. Позвольте себе быть честным с тем, чего вы хотите, например, если вы действительно хотите видеть их каждые несколько дней, какой баланс кажется вам правильным и тому подобное.

Не давите на себя
Родители, как правило, возлагают на своих детей большие надежды, поэтому, хотя в детстве вы, возможно, чувствовали необходимость преуспеть во всем, что вы делаете, например, в хороших оценках в школе, важно помнить, что у вас есть сделать выбор, который работает для вас сейчас. Не подвергайте себя чрезмерному давлению, чтобы угодить своим родителям, вы тоже имеете значение.

Позвольте им быть собой.
Чтобы иметь здоровые отношения со своими родителями, вам нужно признать, что они могут делать вещи, которые вы, возможно, не понимаете, но вы должны позволить им быть самими собой.То, что вы уже выросли, не означает, что вы должны поменяться ролями и относиться к ним как к ребенку.

Установите хорошие границы
Даже если вы и ваши родители не ссоритесь и не оскорбляете друг друга на регулярной основе, может быть полезно установить некоторые границы того, как ваши отношения будут развиваться во взрослом возрасте. Например, если вы чувствуете, что она появляется у вас дома без приглашения, вы можете рассказать о своих ожиданиях относительно того, как вы будете проводить время вместе.

Простите, что можете
Если ваши родители на 100% похожи на других родителей в мире, она совершала ошибки и не была и продолжает оставаться несовершенной. Когда вы работаете над поддержанием здоровых отношений со своими родителями, это может помочь залечить старые раны.

Отношения ваших родителей влияют на вашу личную жизнь

Зеленые глаза у тебя от папы, а музыкальный слух от мамы. Ваша склонность к эмоциональному закрытию во время ссоры со второй половинкой? Вероятно, это можно проследить и до ваших родителей.

Независимо от того, были ли они счастливы в браке десятилетиями или расстались до того, как вы пошли в детский сад, отношения ваших родителей (сознательно или нет) сформировали то, как вы относитесь к своим романтическим партнерам. Это также может послужить важным ресурсом, к которому взрослый может активно обращаться в своей личной жизни, особенно когда поведение, которому вы научились у своих родителей, противоречит тому, чему ваш партнер научился у своих.

«Это сложно, потому что у вас есть два набора чертежей, которые входят в [отношения]», — говорит Эшли Сигер, лицензированный клинический социальный работник из Колорадо и семейный консультант.«Итак, это большая часть добрачной работы, которую я проделываю с парами, пытаясь выяснить, какой будет эта третья фотография?»

Продолжайте читать, чтобы узнать, как использовать отношения ваших родителей (будь то хорошие или плохие) для построения собственного здорового партнерства.

Фото: Stocksy/Nasos Zovoilis

Ссоры ваших родителей становятся вашей основой

Изучение того, как ваши родители справлялись со многими разными вещами — финансами, горем, работой по дому — важно, говорит Сигер, они справились с гневом, может быть, самым поучительным. Перемотайте видео из своего ментального детства и задайте такие вопросы, как: «Как вы узнали, что ваша мама рассердилась?» Что бы сделал твой отец, когда рассердился? Один человек взорвался? Один человек вышел из дома? Затем вы можете взять эту информацию и использовать ее в качестве руководства для того, какие плохие привычки вы склонны повторять, и какие хорошие привычки вы можете применить в своих отношениях.

Даже более важным, чем то, как ваши родители справились с гневом, по словам Сигера, является то, как они впоследствии примирились. — Как они снова сошлись? — предлагает она спросить.«Они говорили через это? Они показывали вам, как они говорили через это?» Ответы могут пролить свет на ваше поведение по умолчанию.

Взрослые, которые выросли никогда видя, как их родители спорят друг с другом, часто не имеют той же дорожной карты для разрешения разногласий в своих отношениях, что и другие.

С другой стороны, многие родители держат конфликты за закрытыми дверями, чтобы оградить своих детей от горячих ссор, говорит Сигер. Теоретически это здоровый подход, но взрослые, которые выросли 90 462, никогда не 90 463, видя, как их родители бодаются головами, часто не имеют такой же дорожной карты для разрешения разногласий в своих отношениях, как другие. «Многие пары, когда возникает конфликт, если они никогда не видели конфликта в браке своих родителей, думают: «Ну вот и все, браку пришел конец, отношения закончились, это никогда не сработает, потому что мы боремся», — говорит Сигер. «А другой человек говорит: «Мои родители все время ссорились, это нормально.Вот как вы справляетесь с вещами».

Related Stories

Исследования, кажется, подтверждают это, по крайней мере, одно исследование 2009 года предполагает, что, хотя враждебное взаимодействие между родителями может иметь негативные последствия для того, как эти дети справляются с конфликтом, Разрешение конфликтов на глазах у детей связано со снижением агрессивного поведения, а также с тем, что дети чувствуют себя более стабильно и учатся улаживать конфликты. вместе, чтобы найти лучший способ решения спорных вопросов.

Фото: Стокси/Роб и Джулия Кэмпбелл

Как развод может повлиять на ваши ожидания

Уровень разводов, как правило, выше среди детей разведенных родителей, но разводы от родителей, чьи отношения распались, не означает, что ваши отношения обречены на провал то же. Сигер предлагает взрослым детям, чьи родители больше не вместе, быть особенно внимательными к тому, как эта травма может проявиться в их собственных отношениях. «Это необходимо обсудить с вашим партнером», — говорит Сигер.«Брак твоих родителей не удался, это может быть где-то в глубине твоего мозга».

Это может проявляться в очевидных параллелях — например, если ваш отец ушел, когда вам было 3 года, говорит Сигер, вы можете дистанцироваться от своего партнера, когда ваши дети примерно того же возраста, не осознавая этого до конца. . Или это может проявляться как скрытая вера в то, что ваш партнер неизбежно бросит вас или что у вас есть выход, если дела пойдут плохо. Быть в курсе этих потенциальных проблемных мест и обсуждать их до того, как они возникнут, может помочь вам избежать поспешных решений.

Фото: Stocksy/Bonninstudio

Как переосмыслить свои воспоминания, чтобы построить собственное будущее

Дети видят мир не так, как взрослые, и, оглядываясь назад на отношения ваших родителей сейчас, с вашим собственным жизненным опытом, чтобы сфокусировать внимание на вещах, может помочь вам понять его влияние в контексте. Возможно, вы выросли, убежденные в том, что ваша мама ушла из вашей семьи из-за романа, тогда как то, что на самом деле привело к ее уходу, было более сложным.

Если ваши родители все еще живы и находятся в поле зрения, и если вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ними на подобные темы, Сигер говорит, что вы можете попросить их уточнить какие-либо детали на разных этапах их отношений, которые вы могли упустить из виду. ребенок — это может изменить ваше представление о ваших собственных отношениях. Сосредоточение вашего разговора на разных этапах может быть ключевым, говорит она, поскольку ваши воспоминания об относительно счастливом союзе, например, могут упускать из виду более ранние периоды, когда они имели дело с напряжением, подобным тому, с которым вы, возможно, сталкиваетесь сами.

Наличие примера для подражания может помочь укрепить ваши отношения, это правда, но ваши родители не должны быть вашим единственным источником вдохновения. А выбор элементов того, что вы хотели бы видеть в своих отношениях, например, из книг или фильмов, может помочь вам нарисовать более четкую картину того, что для вас важно.(Конечно, вам нужно быть реалистом, поэтому попытка подражать истории любви Диснея может быть не лучшим выбором.) хотеть любви, смотреть внутрь себя и практиковать любовь к себе также может помочь вам понять, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Однако иногда отношениям не суждено быть: вот 6 признаков того, что пора махнуть рукой. И если вы встречаетесь, вот новые правила, которые нужно знать и соблюдать, играя на поле.