Жене изменил что делать: Что делать если изменил жене

Что делать если изменил жене

Вы любите свою жену или девушку, но окончательно запутались в отношениях. Помните, что потеря любви всей своей жизни является одним из самых сильных ударов, которые только можно получить. Особенно, когда Вы знаете, что в этом виноваты только Вы сами.

Но, тем не менее, всегда есть выход, даже из такой сложной ситуации. Стоит придерживаться ряда принципов, и тогда, возможно, жена Вас простит за измену. Почему возможно? Потому, что простить измену может не каждая.

Будьте честным со своей женой. Когда ваша жена узнает об измене, Вам необходимо быть четким и последовательным. Не нужно путаться в своих словах, не нужно каждый раз придумывать какие-то дополнительные факты. В идеале Вы сами должны рассказать ей это, а не кто-то другой. История должна быть только одна, не больше и не меньше. Не нужно винить свою жену, даже если она неправа. Ошибку совершили Вы, и неважно что это: измена или нежелание решать проблемы с женой. Доверие можно вернуть только правдой, даже если её говорить не так легко.

Извинитесь перед ней. Скажите, что Вы сожалеете и просите прощения. Так что подготовьтесь к тому, что это будет не самый приятный и радушный прием в вашей жизни. Но это самый логичный шаг в данной ситуации.

Закрываться и быть гордым тоже можно, если вся власть и денежные ресурсы находятся в Ваших руках. Но тогда есть вероятность нервного срыва вашей жены от безысходности. Стоит также отметить, что если это не первая измена, то либо жене уже все равно на Вас, либо она никогда уже не простит.

Избавьтесь от любовницы. Если Вы это еще не сделали, то сделайте это прямо сейчас. Вся ваша правда, извинения, честные глаза и подарки превратятся в пустое место, если ваша половинка увидит парочку смс сообщений от другой женщины. Да, этот шаг выглядит очевидным, но, к сожалению, многие мужчины про него забывают. Будьте умнее, сделайте это прямо сейчас. Но не стоит забывать, что чувства есть не только у жены, но и у любовницы. Она может всячески вредить вашим отношениям с женой. Будьте готовы к этому.

Общение. Ваша жена едва ли будет так же мило общаться с Вами, как и раньше. Так что если хотите вернуть хорошее расположение к себе, придется пожертвовать своими интересами и стать более лояльным.

Если она хочет получить доступ к почте и паролям, то покажите ей это. Если она хочет, чтобы после работы Вы пришли домой, то Вам придется прийти. Однако есть одно дополнение. Ни за что не соглашайтесь показать своей жене любовницу. Если любовница будет стройнее, выше, объемней вашей жены, то за этим последуют сравнения и упреки. А фразы типа: «Это потому, что я полнее…», — будут преследовать Вас очень долго.

Готовьтесь. Вашей супруге будет очень больно. Нет ни одного человека, который бы не переживал из-за измены своего супруга. Так что если ей захочется в три часа ночи большой торт, то купите ей этот торт. Если она захочет побыть одна, то Вам нужно предоставить ей пространство. Если она наоборот захочет контролировать и видеть Вас, то сделайте все возможное, что зависит от Вас. Покажите то, насколько Вы готовы измениться. Помните, хоть Вы и не говорите, что во всем виновата жена, она в любом случае будет так думать. Ей нужна Ваша поддержка.

Боритесь за свое счастье. Да, Вы изменили жене, сделали ошибку, большую ошибку. Но если Вы уверены в том, что ваша любовь взаимна, то вернуть хорошие отношения можно. Можно напомнить счастливые моменты в вашей жизни. Подарить её любимые цветы. Стать немного романтичным и тем энергичным парнем, которого она полюбила. Но знайте меру, уверенность и отчаяние всегда рядом, а их граница незаметна.

• Не нужно выгораживать себя. Помните, что Вы должны просить прощение, а не объяснять «стечение обстоятельств» и «расположение звезд».
• Её подруги будут настроены против Вас. И каждое их слово будет призывать к разводу и расставанию. Но Вам не нужно спорить с ними. Лишь дайте понять своей жене, что Вы это знаете. И Вы понимаете их позицию. Ничего более.
• Настроение девушек меняется быстро. Поэтому тяните время, чтобы переждать её гневные порывы. За ними всегда будет сострадание и понимание.
• Если с Вами не хотят разговаривать, то дайте ей время подумать. Если она любит Вас, то рано или поздно она даст Вам второй шанс.

Дополнительно:

На примирение потребуется много времени. Будьте готовы к тому, что до конца своих дней она будет помнить об этом. Но со временем плохое забывается, а остается только хорошее. Так что терпение и еще раз терпение.

Если Вы уверены, что Вам хватит сил сдерживать это внутри, а ваша жена никогда не узнает об измене. То имеет смысл утаить это от жены. Душевные терзания рано или поздно покинут Вас, а Ваша жена спасется от ненужной депрессии. Это ложь, но многие браки спасает именно это.

Что делать, если вы изменили

Согласно опросу ^{ВЦИОМ, 40% респондентов готовы так или иначе смириться с супружеской изменой, тогда как 45% категорически осуждают эту практику.}

Если вы изменили своему партнёру, есть шанс проверить, к какой группе относится он. Конечно, если вы решите во всём признаться. Вот в каких случаях стоит это делать и с чем нужно предварительно разобраться наедине с собой.

Определите границы неверности

Для каких-то пар однократный секс на стороне не будет проблемой, если сохраняется базовая эмоциональная приверженность друг другу. А для кого-то даже лёгкий флирт считается недопустимым. Словом, многое зависит от того, что именно вы сделали, при каких обстоятельствах и как на это отреагирует партнёр.

В последнее время в Сети набирает популярность термин «микроизмены». Так называют ситуации, при которых человек, находящийся в отношениях, флиртует с кем-то в интернете. Одним это слово кажется абсурдным, с точки зрения других оно описывает серьёзную проблему. Уже по различию трактовок можно судить о том, как варьируются границы неверности.

В четвёртом сезоне сериала «Шерлок» Джон Ватсон, который недавно стал отцом, познакомился в транспорте с девушкой и стал обмениваться с ней сообщениями. (Девушка в результате оказалась безумной сестрой Шерлока Холмса, но это уже другая история.) Возможно, мудрая и понимающая Мэри Ватсон и не устроила бы скандал, но Джон ощущал, что совершает нечто недопустимое. Для него эта вполне невинная переписка — та самая микроизмена, ведь он общался с новой подругой тайком от жены.

Юлия Хилл

Cемейный психолог, психотерапевт, член Профессиональной психотерапевтической лиги.

Отношение к изменам формируется из личного убеждения каждого человека о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Этому нас учат с детства, и к половой зрелости мы уже имеем набор более-менее внятных понятий о том, что считать изменой. Поэтому партнёрам я всегда рекомендую обсудить, что каждый из них вкладывает в это понятие, от чего конкретно другому становится больно.

В идеальном мире вы уже говорили с партнёром о том, что считается изменой, а что — нет, и знаете его мнение, собственную позицию по вопросу и общий вердикт. Если такого разговора не было, нужно определиться в первую очередь с собственным мнением. Если представления двух людей по этому вопросу принципиально различаются, стоит задуматься, могут ли они вообще быть вместе, не причиняя друг другу страданий.

Поймите, почему вы изменили и чего хотите

Ошиблись и не планируете повторять

Многое зависит от того, какой именно была ваша измена и что к ней подтолкнуло. Возможно, вы сами оцениваете свой поступок как трагическую ошибку. Вам не понравилось, и вы точно не намерены делать это снова.

Может быть, никакой секс на стороне вам и не требовался, а нужно было признание своей значимости и привлекательности. При наличии каких-то сложных посторонних мотиваций, не связанных напрямую с сексуальностью, лучше обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться, какие потребности вы пытались таким образом реализовать.

Поступили по зову сердца и хотели бы продолжить

Вполне вероятно, что вы действительно дорожите своим постоянным партнёром и не хотите его терять, но при этом желаете заниматься сексом и с другими. Или способны испытывать романтические чувства к нескольким людям одновременно. В этом не каждый готов себе признаться, однако игнорирование желаний не заставит их исчезнуть.

Современная концепция отношений предполагает, что другой человек должен разделять наши интересы, иметь схожий взгляд на быт, вызывать бурное сексуальное желание, поддерживать нас эмоционально, а при необходимости быть хорошим отцом или матерью. Однако мало кто соответствует всем этим требованиям одновременно в течение долгого времени. Поэтому в том, чтобы хотеть чего-то от разных людей, нет ничего странного.

Если вы понимаете, что вам действительно требуется сексуальная или эмоциональная связь более чем с одним человеком, это повод подумать о том, подходят ли вам вообще моногамные отношения. Другое дело, что ваш партнёр может иметь совсем другую точку зрения на этот вопрос.

Причин, почему люди изменяют, много. Выделю основные из них:

• Уход от трудностей в жизни или отношениях.
• Месть за недостаточную отзывчивость партнёра, за прошлые обиды.
• Дистанцирование в паре и усталость от отношений. Они больше не удовлетворяют желаемые потребности.
• Попытка привлечь к себе внимание основного партнёра. По принципу «Ценим, что теряем».
• Страх одиночества.
• Измена ради секса (часто секс воспринимается как власть над мимолётным любовником). Встречается при возрастных кризисах.

Определитесь, рассказывать или нет

Не рассказывать и жить во лжи

Часто измена — это не знак пренебрежения, а, напротив, своеобразный способ сберечь отношения. Иначе ничего не потребовалось бы скрывать. Возможно, ваш выбор — сохранить союз прежним, но выкроить себе личное пространство для реализации желаний.

Так вы сможете оставить свои тайны при себе, постановив, что у вас теперь есть своя автономная жизнь. Однако это неизбежно приведёт к эмоциональному отдалению от партнёра. Ценность таких отношений под большим вопросом.

К тому же, если измена выплывет наружу, ложь и сокрытие могут ранить другого человека куда сильнее физической неверности и будут расцениваться как предательство.

Не рассказывать, чтобы пощадить чужие чувства

Моральный выбор сохранить всё в тайне уместен, если вы твёрдо намерены больше не изменять и не хотите травмировать своего партнёра.

Говорят, что честность — лучшая политика. Однако часто за ней скрывается желание исповедаться. Вы просто хотите, чтобы вам стало легче, а ваша трагическая ошибка была прощена. Первое инстинктивное желание — поделиться с близким человеком. Однако как он будет себя чувствовать после этого?

Чтобы облегчить душу, лучше обратиться к психологу или психотерапевту, а не к заинтересованному лицу, которое почти наверняка получит травму. Главное, чтобы мотивация для молчания была прозрачной: нежелание ранить партнёра и готовность нести груз содеянного самостоятельно.

Стоит рассказывать или не стоит — зависит от того, какие цели вы преследуете, как устроено взаимодействие конкретно в вашей паре, какова степень прозрачности отношений. Когда один изменяет, другой партнёр автоматически теряет свою исключительность. Это всегда больно. Но и ложь иногда ранит не меньше, чем правда.

Рассказать и быть готовым к последствиям

Открываться партнёру имеет смысл только тогда, когда вы полностью понимаете значение и цель такого поступка, а также представляете себе возможные последствия. Есть вероятность, что для вашей пары всё на этом закончится.

Сообщая партнёру об измене, нужно не просто озвучить факт, но и прояснить свою позицию на этот счёт. Возможны три основных варианта:

• Вы каетесь и говорите, что такого больше не произойдёт. Не нужно обещать, если сами в это не верите, иначе рано или поздно вернётесь туда, откуда начали.
• Объясняете, что не хотите расставаться, но признаётесь, что у вас есть чувства и потребности, выходящие за рамки парного союза. После чего предлагаете свободные отношения или полиаморию — конечно, с оговорёнными условиями.
• Вы сразу переходите к разговору о расставании, потому что наверняка знаете, что немоногамных отношений у вас двоих не выйдет, а вы не можете гарантировать, что никогда больше не вступите в связь с кем-то другим.

Я очень люблю приводить пример из фильма «О чём говорят мужчины»:

— Я слышал, что есть такие пары, которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло.

— Представляю таких договорившихся. Она ему: «Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?» Он: «Да, позавчера с секретаршей». И она ему в ту же секунду светильником по голове. И он лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались!» Тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьёт его светильником по голове, а во-вторых, этот вопрос задаётся с одной-единственной целью — услышать ответ «нет», и не важно, правда ли это.

Какой бы вариант вы ни выбрали, рассказывая об измене, важно действовать не из эгоистических побуждений, а из желания перестроить отношения на новых, честных основаниях или достойно их закончить.

Читайте также 💏💔🧐

Изменил жене, но хочу сохранить семью.

Здравствуйте, Олег.

Ситуация непростая. Я не вправе советовать вам, что делать — это ваша жизнь и ваша семья. Соответственно, и решение должно быть вашим. Я советую вам в этот непростой переломный период обратиться к себе, своим чувствам и желаниям.

По вашему письму у меня сложилось впечатление, что вы пошли на измену во 2 раз «в отместку» жене, чувствуя злость и обиду на ее отвержение вас как мужчины, как мужа. Это, конечно, не оправдывает в полной мере ваш поступок, но все же если мои догадки верны — это дает вам понимание себя и своих чувств, которые вы можете выразить жене. Чувствуется, что в вашей семье давно нет конструктивного диалога, решений конфликтов. Почему ваша жена еще до вашей измены предпочла подруг вам? Почему не спит с вами? Чем она недовольна и что ее не устраивает? Если вы будете делать шаги навстречу, менять свое поведение, готова ли она сама делать шаги навстречу?

Чем недовольны и что не устраивает в ваших отношениях вас? Чего бы вам хотелось? Признаете ли вы свою вину за измену? Как видите ваши дальнейшие отношения? Потому что, как я поняла, предложенные варианты вашей супругой вам не подходят. А раз так — вам нужно предложить ей свои варианты.

В ваших отношениях накопилось много обид друг на друга. Если вы готовы бороться за эти отношения, то самое время уважать чувства вашей жены, понимать свои чувства и поискать тот компромисс, который устроит вас обоих, а также не навредит детям.

Сейчас ваша супруга может говорить об этих двух вариантах на эмоциях. Возможно, прежде чем вести разговоры об отношениях, вам нужно будет дать ей время побыть одной.

Еще не лишним будет обратиться к семейному психологу на совместную консультацию. Там высказывание взаимных обид и претензий происходит наиболее безболезненным и экологичным способом.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Оцените ответ психолога:

Как вести себя, если тебя уличили в измене? Отрицать

Начало — почти из «Великого Гэтсби». Когда я был моложе и значительно более уязвим, мне дали совет, которому я следовал много лет, пока не убедился в его абсолютной губительности.

— Если ты, к примеру, изменил жене, — говорила мне одна великая русская писательница, — и жена это знает, но никто ничего не произносит вслух, то этого как бы и нет. Тогда это можно пережить. Но если ты побежал сдаваться, во всем признался, то ей от этого признания уже никуда не деться. Оно стало фактом. Еще хуже, если ты написал ей об этом в письме, — появился документ. А уж если ты написал и напечатал, то это все. Смерть.

Мнение этой писательницы было для меня тогда законом, поэтому я добросовестно изменял, никогда не признавался, старался не записывать, если записывал, то уничтожал, а если не уничтожал, то не печатал, а уж если печатал, то менял имена и ситуации. Таким образом я благополучно разрушил свою семью — а заодно и несколько чужих. Есть что вспомнить.

Мой день рождения. Я сижу на работе. Дома ждут жена и гости. Мне только что позвонила одна из моих любимых женщин и сказала, что приедет ко мне на работу с подарком, а потом мы куда-нибудь пойдем. Это проблема: ко мне уже едет другая любимая женщина, и мы должны встретиться у клумбы перед работой. Надо не пропустить любимую женщину номер два, но так, чтобы нас не заметила любимая женщина номер один. Прячусь за кустом, появляется номер два, я быстро увожу ее и краем глаза вижу, что номер один растерянно ходит вокруг клумбы. Победа: она нас не видела. Мы идем в кино смотреть «Тени забытых предков». Когда потом меня про него спрашивают, отвечаю, что фильм слабый: не могу вспомнить буквально ни одного эпизода. После кино едем к ней домой. Дома муж. Пока муж говорит по телефону, успеваем забежать в ванную и кое-как заняться любовью. Главное — участие, как говорит наш учитель физкультуры.

Приезжаю домой в одиннадцать вечера, гости ждут меня с восьми. Объясняю, что эти идиоты из ученого совета опять устроили вечернее заседание, а поскольку обсуждался мой проект, убежать было — ну никак невозможно. Меня жалеют, мною восхищаются. Гости уходят. Мы с женой молча лежим в темноте.

— Ты правда был на ученом совете?

— Правда.

Долгая пауза.

— Я, между прочим, звонила, и ваша секретарша сказала, что все разошлись в семь.

— Прости, — говорю я, — я сказал тебе неправду. Я не хотел тебя огорчать. Произошло нечто неприятное. Дело в том… Дело в том, что мне позвонила моя первая жена и сказала, что ей со мной надо срочно встретиться.

— Оля?

— Да.

— Но ты же сказал, что у вас все давно кончено?

— Именно поэтому я и согласился с ней встретиться. Именно поэтому я решил тебе ничего не говорить, чтобы не сделать тебе больно. Она сказала, что хочет, чтобы я вернулся к ней. Я сказал, что это невозможно, что я люблю тебя, и никогда не смогу тебя оставить.

— Это правда?

— Правда.

Жена долго лежит молча и неподвижно. Потом медленно поворачивается ко мне, и мы начинаем заниматься любовью.

Через четыре года я попал в Америку и там столкнулся с совсем другой жизненной философией, что стало для меня открытием, изменившим весь мой стиль поведения. В наиболее простой форме идею изложил некто Дэйвид Вискот, который вел сеансы психоанализа на радио в Лос-Анджелесе.

— Все семейные проблемы и психические заболевания, — говорил он, — происходят от невысказанных вслух отрицательных эмоций. Вот типичная ситуация. Муж рассказал анекдот, скажем, про толстяков. Жена, допустим, считает, что она слишком толстая.

«О боже, — думает жена, — он хочет дать мне понять, что толстая и уродливая. Главное — не подать виду, иначе он увидит мою уязвимость и потом меня заклюет».

Жена делает героические усилия, улыбается, через пять минут боль проходит, и все вроде бы опять хорошо. На самом же деле, — утверждает Вискот, — боль просто ушла внутрь. Еще несколько таких эпизодов, боль незаметно накапливается, а потом происходит взрыв. Муж произносит ничего не значащую фразу, а жена вдруг впадает в истерику, и тут из нее выплескиваются все прошлые обиды: ты всегда старался мне показать, что я уродина, ты никогда меня не любил… Муж в недоумении. Скандал заканчивается примирением, и все опять хорошо — до следующего скандала. Еще несколько таких скандалов, и семья распадается.

Если близкий вам человек — муж, жена, отец, мать, сын, дочь — сделал нечто, что причинило вам боль, — учит Вискот, — у вас есть ровно сорок секунд, чтобы начать орать:

— Это больно! Пожалуйста, никогда не говори таких вещей!

— Прости, пожалуйста, — говорит в таком случае муж. — Я и понятия не имел, что это может тебя задеть. Никогда больше не скажу ничего подобного.

Все. Проблема решена. Боль ликвидирована без последствий.

По американской теории, изменять жене (мужу, любовнице) нельзя не потому, что она может узнать, и не только потому, что это причинит ей боль, а потому, что это создаст невысказанные вслух отрицательные эмоции. По этой логике, если муж все-таки изменил жене, а ему при этом дорого собственное психическое здоровье, он должен успеть сообщить об этом жене в течение сорока секунд. Непонятно, правда, с какого момента начинать отсчитывать секунды.

Теперь из области супружеской неверности перейдем на минутку в историю культуры. И русская, и американская идея отношений исходят из греховности человека. Человек изначально — грязное животное, и очищение может поступить только сверху. Как получить это очищение, Россия и Америка понимают по-разному. В России существует традиция исихазма. Чтобы достичь откровения, нужно полностью отключить разум и привести себя в состояние экстаза, например, бесконечно повторяя слова молитвы.

Как это связано с изменой жене? Очень просто. Недоверие к разуму ведет к особому пониманию правды. Измена жене — это низкая правда. Чтобы забыть об этой низкой правде и выйти на высокую истину, надо всего лишь привести себя в состояния экстаза, если не с помощью молитвы, то хотя бы с помощью алкоголя или просто вдохновенной лжи.

В Америке иначе. Английские пуритане, которые приплыли сюда на корабле «Мэйфлауэр» и высадились на скале Плимут, были кальвинистами. Они, как и полагается кальвинистам, не доверяли никаким системам и теориям (поскольку только Бог может создавать системы и теории), а доверяли только индивидуальному контракту человека с Богом. Контракт стал в Америке главной формой отношений.

Из личного опыта. Приглашаю в кино очаровательную художницу из фирмы, где я работаю. После кино она приглашает зайти к ней домой.

— Если вы, в принципе, собираетесь со мной заниматься сексом, — говорит она, — то вам придется забежать в соседний супермаркет и купить презервативов, если, конечно, у вас их нет с собой. И второе: я люблю спать одна, поэтому потом вы пойдете домой. 0’кей?

Я в восторге: какая простота, какая ясность, никаких проблем.

Из опыта одного знакомого. Мальчика привезли в Америку из России в возрасте десяти лет, и весь его сексуальный опыт происходил там. Потом ему довелось съездить на историческую родину и пообщаться с русскими женщинами.

— Ну, и как же это было?

— Ужасно, — говорит он. — Сплошное жеманство, театральщина и надрыв.

Бывает и другая реакция. Вот свидетельство трех русских женщин, долго проживших в Америке. Все трое побывали замужем и за русскими, и за американцами, но считают, что с американцами больше отношений иметь не будут. Почему? Все трое, независимо друг от друга, дают один и тот же дословный ответ:

— У них нет ощущения драмы.

С одной стороны — не хватает драмы, с другой — ее слишком много. Это и есть столкновение исихазма с пуританством.

Всякие отношения в Америке автоматически становятся контрактом — устным, письменным или подразумеваемым. В России, наоборот, всякий контракт становится отношениями, чем-то вроде канвы для театральной импровизации.

Какая же из этих двух моделей лучше? С таким же успехом можно спросить, кто лучше — армяне или грузины, кто сильнее — слон или кит, или с какого конца надо разбивать яйцо — с острого или тупого. Все это вопросы индивидуального выбора.

Прожив в Америке восемнадцать лет, я, безусловно, предпочитаю пуританский контракт исихастской драме. Контракт чрезвычайно упрощает жизнь и сводит до минимума ситуации неловкости. Обо всем можно (и нужно) спрашивать вслух. Обо всем можно договориться. Не надо строить предположений. Не надо мучиться в догадках.

— Кто из нас заплатит за бензин?

— В какой позе вы предпочитаете заниматься сексом?

— До которого часа вы меня приглашаете на день рождения?

— Если мы будем жить вместе, кто будет мыть посуду?

— Является ли шея вашей эрогенной зоной?

— Будем ли мы хранить друг другу верность, когда я уеду в Лос-Анджелес?

— На какую сумму покупать подарок?

— Удалось ли вам испытать оргазм?

Какой легкой и удобной делает жизнь пуританская этика. Но есть одна странность. С женщиной, обладающей этой этикой, можно замечательно дружить, заниматься бизнесом, спортом, сексом, путешествовать, воспитывать детей, посещать симфонические концерты, бейсбольные матчи. Невозможно только одно. В нее нельзя без памяти влюбиться. От нее нельзя потерять голову. Ради нее нельзя совершать безумства.

Я как человек, которого, как в старом анекдоте, заперли в шкафу с французскими духами:

— Пожалуйста, хотя бы маленький кусочек исихазма.

«Vogue».

Что делать, если тебе изменили: 4 стратегии обманутых супругов

Какое поведение обманутого позволит вернуть изменника, а какое убережет нервы? Президент Ассоциации психологов и психотерапевтов Михаил Мунькин специально для читателей Sputnik проделал морфологический разбор измен.

— Они часто приходят ко мне: те, кому изменили, и те, кто изменил. Иногда парами, если нашли в себе силы продолжить отношения.

Как правило, таких разных людей мучают в принципе одинаковые сомнения: почему мне изменили, неужели я хуже ее (его) и можно ли спасти отношения?

Начнем сначала: почему так больно узнать, что тебе изменили?

А потом она вдруг узнает, что ей изменяют. К этому известию невозможно быть готовым. Оставленное впопыхах на кровати женское белье, случайно прочитанная переписка, сообщения «доброжелателей». Ее уверенность рушится как Перл-Харбор под ударами японских бомбардировщиков. Все. Она стоит на пепелище собственных надежд. Нет больше лапочки-мужа. Остались только пожары, серные дожди и падение доллара.

По силе травмы это переживается почти как смерть близкого. Только когда кто-то умирает, человек испытывает печаль. А в этом случае остаются лишь боль, озлобленность и агрессия.

А потом начинается мучительное самокопание: чем эта курица (этот неудачник) лучше, чем я? И мужчины, и женщины погружаются в сомнения и начинают думать, по какому именно параметру проигрывают: по красоте, интеллекту, сексуальности? Разрушается внутренняя женственность (мужественность), так как обманутый начинает понимать, что он в чем-то хуже.

Мне всегда задают вопрос: почему мне изменили? Вовсе не из-за того, что у вас нос картошкой или унылая зарплата. Вариантов много. Постараюсь объединить их в два больших класса.

Случай первый. Секс

И тогда герой-любовник расцветает: начинает подбирать носки из одной пары, заниматься спортом, менять уютные треники с вытянутыми коленками на элегантный костюм. Может улучшиться и качество интимной жизни. Для родной жены это опасный сигнал. Дальше мужчина начнет сравнивать.

И его выводы чаще всего окажутся не в пользу жены: подтянутая коллега, которая еще не успела загрузить визави своими претензиями, выглядит куда выигрышнее, чем жена. К законной супруге возникнет много вопросов.

Есть ли в этом всем любовь? Сложный вопрос. Если мы говорим о любовнице, то вполне может существовать только страсть. Без всяких сантиментов. Но, с другой стороны, влечение просто так не появляется. Это уже немного любовь. Если же речь идет о жене, то если не осталось влечения, то любви тоже нет. Это нужно принять.

Случай второй. Психология

Она идет в магазин, долго выбирает какие-нибудь сливки для маскарпоне, экзаменует продавщицу по качеству элитного шоколада. Прибегает домой и пытается изобразить тирамису по рецепту, вычитанному в Интернете. За час до вашего прихода она бежит в ванную. Делает депиляцию, мажет телеса душистыми маслами. Затем макияж: брови выщипать, потом заново нарисовать. И вот дама, остудив это тирамису (будь оно неладно!) и облачившись в колючее, но привлекательное нижнее белье, встречает любимого. И он в ответ:»А че не мясо? Не-не, я спать. Ну че ты ревешь?».

То же самое с женщинами. Собственноручно приготовленный суп не стоит ничего, если вы хотя бы периодически не смотрите щенячьими глазами на своего мужчину. Им надо восхищаться. Это важно. Потому что в какой-то момент человек начнет искать это на стороне. И тогда сексуальность начнет переключаться на новую особь.

Что делать?

Практически у всех любовниц есть цель: любой ценой увести мужика из семьи. Тяга к штампу в паспорте заложена в дамах на генетическом уровне. Если возлюбленный в своем решении остаться в семье непреклонен, то роману конец.

Это не относится к девушкам, у которых завязались отношения с «папиком». Это вообще некая форма проституции. Можно, конечно, найти более подходящие слова, но когда девчонка готова спать с мужчиной за финансовые привилегии, то именно вот это емкое определение мне кажется наиболее подходящим. Она будет пользоваться проплаченной квартирой и подаренной машиной, пока не найдет мужа. Если законная жена закроет на это глаза на три-пять лет, то она выиграет. Если, конечно, муж не найдет другую пассию.

Как работает стратегия «инфузории туфельки»? Была у меня такая история. Жена узнает, что муж ей изменяет. Она сохраняет ледяное спокойствие. Он пакует вещи. Она доброжелательно обговаривает детали развода и не чинит никаких препятствий для общения с детьми. Еще и покормила на прощание.

Любовницу злят частые визиты новоиспеченного бойфренда к ребенку и экс-супруге. Она начинает есть ему мозги чайной ложкой. Бывшие муж и жена за чашкой чая обсуждают дурной характер новой пассии. Мужчина все чаще задерживается по вечерам, и ему все чаще предъявляют претензии. В какой-то момент он позвонил своей новой возлюбленной и заявил, что возвращается в семью.

Если до вашей измены супруга была милой девушкой-ромашкой, то позже она может обзавестись повадками Эркюля Пуаро. Досмотру будут подвергнуты телефон, социальные сети, а любое ваше резкое телодвижение станет расцениваться как рецидив. Крепитесь. Доверие восстановится не сразу.

Если человек решает разорвать отношения, то начинаются страхи. Особенно у женщин. В голове у обманутой дамы возникает картинка: она одна в пустой, холодной комнате, пахнущей кошками. Даже соцработники не заглядывают к ней. Даже если у нее объективно есть все шансы построить свою судьбу. Все зависит от того, сможет ли она восстановить разрушенную самооценку.

Еще есть стратегия истерички. Это когда любимый не только нашел себе новый объект воздыхания, но и перевез на новое место свою зубную щетку. Тогда супруга устраивает показательные выступления с разрезанием вен, шантажом детьми и истерикой с переходом на ультразвук. Иногда мужчины ведутся. Но эффект от этого кратковременный. Насильно мил не будешь.

Некоторые пытаются зацепить бывшего за ревность. Эдакая стратегия мстительницы. И якобы случайно начинают колесить в местах обитания экс-любимого под ручку с новым парнем. Это делается не столько из-за всепоглощающей любви, сколько от желания насолить. Люди начинают морально друг друга уничтожать. Это не приводит ни к чему хорошему.

На сладкое одно мое умозаключение: если уходит мужчина, то велика вероятность, что он вернется. Если решение приняла женщина, то ждать ее не имеет смысла.

Я изменил жене что делать. Что делать если изменил жене. Когда остался один

Автор письма прожил в браке 17 лет. Но во время серьезного кризиса в семье сорвался — и начал отношения с другой женщиной. Этот опыт себя не оправдал, и теперь мужчина мечтает вернуться в семью, но жена категорически против. Можно ли оправдать себя в глазах близкого человека после измены, рассказывает психолог.

Soulpost.ru

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мне очень нужна помощь. Я безумно люблю свою жену и детей, семья для меня самое главное. Но случилась беда.

Мне 45 лет, жене 43. Вместе 17 лет. Два сына — 16 и 5 лет. Где-то около года назад в семье стали происходить неприятности. Часто стали ругаться… Жена без всякой причины резко повышала голос, скандалила по пустякам. Я как мог ликвидировал конфликт. Интим стал редкостью. Жена говорила, что устала и голова болит, хотя работала 2−3 раза в неделю — она косметолог. За собой не следила… Должного внимания мне как мужчине не оказывала.

Моментами все налаживалось, но потом снова скандалы, ругань…

У меня сложная работа, но зарабатываю хорошо. В доме все есть. Две машины, четырехкомнатная квартира. Построил квартиру и старшему сыну… Очень устал, а дома или ужас, или период извинений и примирений.

Я сломался и сделал страшную ошибку — загулял. Жена узнала. Я сказал ей, что в отношениях появилась брешь, стал избегать всяческих контактов с ней. Жена была просто убита моим поведением… Но я смог встряхнуться и понять, что я любил и люблю только жену. Я хочу быть только с ней.

Я попытался все рассказать как есть и извиниться, начать заново строить отношения. Жена на какой-то период успокоилась и стала вести себя как всегда… Но это было недолго. Как-то она пришла с работы и сказала, что не может мне простить измены и унижения. И просит меня уехать из дома хотя бы на месяц, что ей надо разобраться в своих чувствах и мыслях.

Она сказала, что у нее ко мне не осталось чувств. Я собрал вещи и уехал к родителям в деревню. В первый же день разлуки жена приехала вечером проверить — дома ли я у родителей или у прошлой подруги. Караулила возле ее дома. Проверка ничего не дала — я на самом деле полностью разорвал отношения с подругой и очень хочу вернуться в семью. Прошу, помогите вернуть жену и любовь.

Комментарий психолога:

— Семейные отношения — очень сложная система, которая не может быть статичной. Проблемы, конфликты и кризисы — неотъемлемая часть любых отношений.

Тот факт, что в вашем письме описана только последняя проблема, говорит мне о том, что вы все семнадцать лет не были внимательны к отношениям. Возможен вариант, что всю ответственность за эмоциональное благополучие до этого несла ваша жена. А после устала от этого, истощилась и переживала личностный кризис, депрессивное состояние.

Ваше представление о счастливых отношениях довольно наивно и эгоистично. Много внимания придается страсти или интимным отношениям, они являются эквивалентом любви. Есть наивное ожидание, что все можно легко вернуть, стоит только извиниться и рассказать все как есть. В отношении милой мамы к маленькому мальчику — действительно, этого достаточно. В младшей школе — еще может быть возможным.

Во взрослых отношениях ваша беда имеет намного более долгую историю, чем один год. Вы оба ее растили и кормили, вкладывали в нее гнев, непонимание, безответственность. Она теперь процветает. Чтобы беда исчезла, нужно не меньше, а даже больше времени, усилий, терпения. Вы разрушали семью неосознанно, теперь же, если хотите ее вернуть, нужно взять за себя и отношения ответственность. Осознанность подразумевает понимание всех закономерностей, умение предвидеть результат и управлять им. Это то, чему вам придется учиться.

В ваших отношениях настоящая человеческая близость, которая состоит из понимания, уважения, заботы, поддержки, подменялась сексуальным контактом. Так бывает довольно часто: люди долго учатся распознавать эти состояния. Это приводит к отсутствию настоящей близости, и поэтому — к невозможности понимать партнера и предугадывать возможные сложности в отношениях. Отношения формально и поверхностно близкие, а по факту люди очень далеки друг от друга.

Чувство вины за измену немного смягчает ваше обесценивающее и требовательное отношение к жене. Вам хотелось бы, чтоб жена, если уж она работает неполную неделю, всегда была веселой, красивой и соблазняющей. Ответственность за то, что «загулял», кажется, тоже на ней. А как же ответственность за непонимание, неумение выслушать, понять и поддержать в трудную минуту, разделить неприятности или развеять сомнения?

Вам придется самому спасать ваш брак. Если есть смелость, обратитесь вместе за профессиональной помощью. Это будет хорошим подспорьем. Но не ждите быстрого и легкого результата. Будет трудно.

Вы можете сделать многое, если есть ресурс, самостоятельно. Важно спросить или понять, если удастся, что вам нужно сделать для жены, чтобы вернуть доверие и восстановить близость. Вам в помощь — признание своего вклада в разрушение отношений. Я не имею в виду измену. Она — вишенка на торте. Кризис начался задолго до измены.

Еще поможет эмпатия — попытайтесь понять, что чувствует ваша жена, станьте на ее место. Сейчас она злится, потеряла к вам доверие, разочарована и растеряна. Сочувствие и понимание поможет вам разобраться и, если возможно, простить друг друга. За чувствами стоят потребности. Возможность говорить и размышлять о чувствах и потребностях разрушает обиды и сближает людей.

Попробуйте нарисовать в воображении модель ваших отношений после преодоления кризиса. И учтите, что к прошлому возврата нет. Если вы готовы к более зрелым отношениям, собирайтесь в долгий, тернистый путь. В тридевятом царстве, сразившись с Кощеем, узнаете ответ.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история» .

Сегодня публикуем письмо читателя, который совершил ошибку и потерял семью, но понял, что хочет вернуть отношения с женой. Возможно ли это?

В браке мы с женой были почти 15 лет, из них 13 — вполне счастливые. После 7 лет брака появились дети, очень желанные и долгожданные, мы переехали в новое жилье, живи да радуйся. Но за внешним благополучием скрывались проблемы, начала появляться постоянная раздраженность, расти отчуждение. И я, увы, выбрал худший из вариантов: пошел налево, попал в очень тяжелые отношения. К неверности добавлялось огромное количество грязи. Жена терпела это очень долго, я уходил, вернулся, продолжал связь, пытаясь ее скрывать. В конце концов жена не выдержала и подала на развод. Так почти 2 года назад появился штамп о разводе, которого я очень не хотел, несмотря на то, что это был логичный финал. Но тем не менее, я проводил и провожу с детьми много времени, вижу их почти каждый день, исправно плачу алименты, оставил квартиру, перебравшись в родительскую. И я пытался начать новую жизнь, появлялись отношения, но в итоге сбегал, причиняя боль тем, от кого сбегал. Последние такие отношения длились около года, даже строились какие-то планы на будущее, но недавно я понял, что заменить мне бывшую жену у девушки так и не получилось, что я думаю о том, что когда-нибудь я к ней вернусь.

Надо отметить, что бывшая жена разрыв тоже не пережила еще. Дети и она до сих пор страдают, что она не может простить того, что я сделал: при этом время от времени проскакивает — может быть, когда-нибудь это пройдет и мы, опять же, может быть, воссоединимся. Я понимаю, что это элемент манипуляции, но стараюсь лояльно относиться к ее выпадам.

После последнего разрыва появилась пустота. Я зачеркнул то новое, что начало появляться с человеком, который меня полюбил со всеми моими такими обстоятельствами, и представления не имею, что делать со старым, возможно ли там что-то. Хотя бы в силу того, что бывшая жена не понимает: кроме того, что послужило естественным поводом для развода, были и явные предпосылки для этого, ответственность за которые мы несем уже вдвоём. Но когда речь заходит об этом, разговор заканчивается тем, что мы, мол, развелись, живи и радуйся, что избавился от плохой жены.

Очередные новые отношения я заводить уже не хочу, да и от только что завершившихся я получил еще один комплекс вины, так что даже и боюсь. И не знаю, что делать.

Оксана Бланк, практикующий психолог «Центра успешных отношений»:

Получается ли у вас жить в настоящем? Получать удовольствие от того, что с вами происходит? Или же вы часто ищете чего-то лучшего?

Вы уже сами видите этот сценарий — разрушение отношений происходит практически одинаково, вы обесцениваете то, что с вами происходит в текущем моменте. Пытаетесь вернуться в прошлое либо надеетесь на будущее, а настоящее становится чем-то незначительным.

Возможно ли, что отношения для вас — это способ убежать от себя, от собственных переживаний? Даже когда вы говорите «пытался начать новую жизнь», выясняется, что вы имеете в виду «появлялись новые отношения».

Найдете ли вы такую женщину, как ваша жена, появятся ли такие же отношения — скорее всего, нет. И из того, что вы рассказываете, становится также понятным, что, скорее всего, не произойдет и восстановления вашей прошлой семьи, по крайней мере до тех пор, пока остается так много непроработанных вопросов.

Юридически ваш развод произошел, но эмоциональный разрыв — нет. С бывшей супругой вы продолжаете жить прошлым, высказывать друг другу претензии, что-то вспоминать, отрабатывать взаимные переживания. И похоже, что вы продолжаете решать возникающие вопросы как супруги, а не как родители.

И для вас очень важно быть в этой связи. Вероятно, прошло не так много времени, чтобы действительно с этим справиться.

Но именно эта ситуация не дает вам двигаться дальше, потому что постоянно есть сравнение с чем-то прошлым, преломление ситуации через то, что когда-то было, фантазии. Как правило, в таком случае человек чувствует пустоту, потерю времени, безысходность, апатию, отсутствие энергии, развития. Это приводит к тому, что человек недоволен собой.

Оптимальный путь для вас сейчас — не заводить новые отношения. Пока вы не разберетесь с тем, чего хотите добиться, пока не выстроите отношения с бывшей супругой так, чтобы они не приносили переживаний, скорее всего, ваши новые отношения будут развиваться всё по тому же сценарию, что только усилит ваш комплекс вины, у вас опять появится ощущение, что вы кого-то использовали.

Любой разрыв — это потеря, а потеря — это то, что нужно пережить, необходимо справиться с этим. Однозначно рекомендую обратиться к специалисту, потому что с потерей тяжело справиться самому. Неважно, мужчина ты или женщина, порой все настолько запутано, что выхода не видно, и в то же время все видится однозначным, ты даешь однобокие оценки. Вы, например, даете себе однозначную оценку «разрушителя», но ведь не вы один виноваты в том, что ваши отношения разрушаются.

Постарайтесь найти опору не в отношениях. Сейчас они не принесут позитива в вашу жизнь.

Ищите ресурсы в карьере, в любимых увлечениях, в общении с детьми. Ищите те ресурсы, которые помогут вам почувствовать ценность настоящего, а не жить в перспективе.

Когда только через другого человека ты можешь обрести полноту жизни, добиться чего-то настоящего очень тяжело.

Оксана Бланк, психолог

«Центра успешных отношений» (Psycenter.by)

Да, признаюсь честно, было дело. Изменил. Но что поделаешь, иногда хочется вспомнить былые времена — свою разгульную молодость — и выйти в поле. Хотя на этот раз в поле мне выходить не пришлось. Достаточно было просто сходить на работу.

Итак, моя жена уехала в двухнедельную командировку. А я решил поближе познакомиться с девушкой Аней. Ей 21 год — самый лучший возраст. Она учится на заочном в институте. И в преддверии лета ей, как и многим студентам, нужно было написать курсовую. А я, как истинный джентльмен, вызвался ей помочь в этом нелегком деле.

Но если быть откровенным, я не скрывал, что курсовая — только предлог для наших встреч. Не скрывал я и то, что Аня мне нравится, и я не против с ней переспать. Но с самого начала все не заладилось. Мы приходили ко мне, обсуждали курсовую, я ей что-то разъяснял, приобнимал невзначай за талию… Но когда я хотел ее поцеловать, она сильно сжимала губы, и никакого поцелуя не получалось. Нет, мы могли говорить с ней на тему секса, я трогал ее тело, мне даже казалось, что она не против переспать со мной. Но целоваться она не хотела. И все время повторяла, что не будет со мной спать, потому что я женат, а она не такая… Но от моей помощи в плане курсовой она не отказывалась.

Вскоре такая ситуация начала меня раздражать. Жена должна была уже через 10 дней вернуться, а я до сих пор не переспал с Аней. На поцелуи я решил забить. Следовало переходить к более кардинальным методам. Из своего личного опыта я вспомнил, что, чтобы ускорить процесс соблазнения, нужно вложить в руку девушке член.

В те дни, когда я принял это решение, Аня предложила мне сходить с ней за компанию на день рождения ее подруги. Я, разумеется, согласился.

День рождения на деле оказалось привычной студенческой вечеринкой с морем пива и дурацкими играми на пьяную голову. Наконец, устав от этой атмосферы угарного праздника (мне уже не 20 лет), я предложил Ане выйти на балкон и подышать воздухом. Она кивнула, и мы, лавируя между подвыпившей молодежью, вышли на балкон.

Я обнял Аню сзади, начал целовать ей шейку, ласкать грудь. Когда мой член значительно увеличился в размерах, я аккуратно положил ее руки на него и начал двигать бедрами. Рук она не убрала. А вскоре начала уже и сама тереться об меня. Короче, мы возбудились до предела.

Может, уйдем отсюда, — предложил я.

А как же Юля, — так звали ее подружку, — она может обидеться, что мы так рано ушли.

Я думаю, они и не заметят, — усмехнулся я и кивнул ей в сторону веселящейся компании.

Через пол часа мы были уже у меня дома. Не откладывая тело в долгий ящик, мы направились в спальню. Она еще попыталась что-то сказать насчет моей жены, но я тактично прервал ее речь поцелуем. Губ она больше не зажимала…

Следующая неделя показалась мне просто медовым месяцем. Каждую ночь она проводила у меня… в постели.

Но неделя закончилась. Жена вернулась. Я сказал Ане, что нам нужно расстаться. Ведь я честно люблю свою жену. А пикап — это просто дань былому.

Женился, можно сказать по-гусарски. Знакомство, конфетно-букетный период, секс, подача заявления и свадьба. Все это заняло по времени 1 месяц. Можно сказать, что только после свадьбы начал внимательно присматриваться к своей жене.

Девчонка молодая, всегда смеется, прыгает, вообщем, «ветер в голове». А старше её на 8 лет. Она меня сразу окрестила: «старый и больной». Почему «старый?» До сих пор никак не могу понять. Мне было тогда всего 25 лет. А «больной» — так это она решила, так как сразу от меня не забеременела. Я побрел по разным клиникам, сдавал кучу непонятных анализов. Врачи поставили диагноз: здоров!

Я ничего не мог понять. Почему же она никак не беременеет? Ведь я так старался почти каждый день. А потом нашел у неё в шкафчике таблетки противозачаточные. Оказывается, она тайком от меня пила их каждый раз, когда была со мной. Я ей предъявил, а у неё истерика. Типа, что я на неё так давлю. Она меня назвала больным «в шутку», а я и повелся. Потом она устроилась на работу в войсковую часть. Каждое утро перед выходом из дома крутилась перед зеркалом, надевала самые короткие платья, высокие каблуки. И все опять шутила, что там у них работают в части только женщины. Мужчин нет, на неё никто не смотрит. А перед зеркалом крутится, так чтобы девчонки завидовали ей, какая у неё хорошая фигура.

Я не верил ни единому её слову, но молчал. Пытался сохранить брак. Было стыдно за себя перед родителями и родными. И вот жена как-то приходит домой вечером и с улыбкой мне заявляет, что завтра у них в части будет корпоративная вечеринка. Они всем коллективом поедут кататься на речном трамвайчике. Там будет фуршет и танцы. Она, конечно бы, взяла меня с собой. Но я же все равно никого не знаю, — при этом жена мило опустила глазки в пол. Поцеловала меня в лоб, и она пошла готовиться к завтрашней вечеринке.

Что было на этой вечеринке, я только могу себе представить в моей голове. В итоге, моя жена в этот вечер не пришла ночевать домой. Заявилась только рано утром, чтобы переодеться и пойти на работу. Была вся какая-то мята, растрепанная и пьяная. Зрелище не из приятных. Поцеловав меня в ухо, она пошла в ванну. В её глазах не было даже намека на вину передо мной. Была только усталость. Я ничего ей не сказал, а про себя подумал: «Я полный дурак».

Неужели она не понимает, что брак- это святое? Это семья, ей надо дорожить. Я решил ей отомстить, чтобы она хоть немного почувствовала то, что чувствую я. Я решил ей изменить. Сделать назло, сделать больно. Хотя моя душа противилась этому. Я хотел всегда иметь дружную и крепкую семью.

Только я и она, и наши дети. А тут такое свалилось на мою голову. Но все-таки я решил её проучить. Я же мужчина, в конце концов, с меня не убудет. Я работал в большом коллективе, у нас было много прекрасных женщин и девушек. Так что подругу для себя приобрести мне не составило особого труда. Девушка даже не поверила своим ушам, когда я пригласил её посидеть со мной в парке. Неожиданно, мне стало очень легко и весело. Моя собеседница оказалась очень милой девушкой. У нас с ней завязался очень теплые отношения. Через некоторое время после работы я с удовольствием проводил у неё дома. Единственное, что так это мы не говорили её родителям, что я женат. Иначе, я думаю, не было бы таких теплых приемов со стороны её родственников.

Мы встречались довольно часто. Вместе гуляли с её собакой, ходили в парк на прогулки. И я всегда боялся увидеть в её глазах вопрос: «Что же ты решил, мужчина?» До сих пор живу на 2 дома, но очень не хочется обманывать никого.

Жена изменила: что делать, советы психологов

Главная › Психология ›

Женская измена всегда принимается в обществе тяжелее, чем мужская. Принято считать, что мужчина способен изменять, не включаясь в связь с новым партнером эмоционально, женщина же, по общественному мнению, изменяет сначала душой и сердцем, и только затем — телом.

Измена супруги становится основанием для разрыва семейной парой практически всегда, когда она была обнаружена. Но беда не только в том, что семья развалится — многих мужчин неверность супруги ранит настолько, что они не знают, как жить после измены жены.

Советы психолога помогут разобраться в этой нелегкой ситуации.

Что делать, узнав об измене супруги?

Прежде всего, стоит разобраться, откуда пришла эта информация. Если это лишь тревожные домыслы, то поможет откровенный разговор с супругой на эту тему. Не факт, что она скажет правду, но, по крайней мере, вы сможете видеть ее реакцию.

Если же информация стопроцентная, т. е. жена сама рассказала об измене или была «поймана с поличным», то требуется время, чтобы осознать ситуацию и не натворить глупостей. Мужчины склонны принимать поспешные решения, а в аффективной вспышке гнева способны даже нанести тяжкие повреждения или убить.

Первое, что стоит сделать мужчине, узнавшему об измене супруги, — остаться наедине с самим собой. Даже если намечается скандал и бурное обсуждение, умейте настоять на том, чтобы вас оставили в покое на некоторое время. Не встречайтесь с друзьями. Не прибегайте к алкоголю. Не глушите информацию работой или играми. Уйдите в тихое, безопасное место, где вы сможете все обдумать.

Первое, что стоит для себя решить — любите ли вы свою жену. От честного ответа на этот вопрос будут зависеть все дальнейшие решения. Постарайтесь отбросить мысли о собственничестве и ущемленном самолюбии.

Понятно, что измена воспринимается в первую очередь как личная обида.

Однако ответьте себе откровенно: любите ли вы свою супругу? Если нет, то когда угасли ваши чувства к ней? Вероятно, уже из ответа на этот вопрос вы сможете сделать для себя важные выводы.

Если ваша любовь к жене еще сильна, подумайте над тем, что могло привести к ее поведению.

Был ли между вами конфликт? Может, вы позволили себе оскорбить ее, унизить или поднять руку? Может, вы перестали обращать на нее внимание или игнорировали ее раздражение или просьбы? Сколько раз она старалась привлечь ваше внимание или начать откровенный разговор? Давно ли у вас была интимная близость? Совместные прогулки? Поймите, что каждый человек имеет свои физиологические и духовные потребности. И если вы давно утратили эмоциональную и физическую связь со своей супругой, принимая ее присутствие как данность, то сложно винить ее в том, что она нашла мужчину, который дал ей необходимые эмоции и тепло.

Успокоившись, поговорите с супругой. Узнайте у нее настоящие мотивы ее поступка. Будьте хладнокровны и настаивайте на правдивом разговоре. Так вы сможете понять, что послужило причиной вашему отдалению, над чем стоит работать, если вы решите вернуть жену.

Помните о том, что развод — это довольно простой выход, но не всегда верный. Если вы все еще любите свою жену и чувствуете, что связь между вами еще не прервана окончательно, то стоит попытаться сохранить свои отношения. Для этого придется простить измену жены, хоть и не сразу.

Чего нужно избегать, узнав об измене?

Советы психолога указывают на перечень действий, которых следует избегать, чтобы не усложнять себе жизнь после измены жены. Это ошибочные, навязанные стереотипами действия, которые совершают многие мужчины, оказавшись в подобной ситуации. Итак, чего не стоит делать:

• не высказывать первые слова, которые приходят на ум. Оскорбив супругу и приняв поспешные решения в разгоряченных чувствах, вы можете навсегда разрушить семью, и тогда шанса вернуть отношения больше не появится. Сначала подумайте о своих чувствах к жене, иначе потом вы можете глубоко сожалеть о сделанном;
• не поднимайте руку на супругу. Мужчина в гневе способен на страшные поступки. Искалечив жену, вы не только падете в собственных глазах, но и укрепите ее желание навсегда вас покинуть;
• не игнорируйте жену. Сначала все разговоры стоит отложить, пока вы не вернете себе хладнокровие. Успокоившись, обязательно выслушайте то, что скажет вам жена. Возможно, она раскаивается в своем поступке;
• не ищите виноватых. Прежде всего, не обвиняйте себя. Постарайтесь спокойно отрефлексировать, какими именно действиями вы могли подтолкнуть супругу к ее поступку. Это знание будет важным для примирения и сохранения отношений (если вы решитесь на прощение). Однако самоедство и самообвинение принесут больше отчаяния и печали, чем пользы. Помните, что измена является сознательным выбором, и изменить — это выбор вашей супруги, а не вас;
• не рассказывайте о произошедшем никому, кроме психолога, если вы решите к нему обратиться. Обсуждение с друзьями или родителями только подведет вас к ложным выводам. Их мнение не должно повлиять на ваше решение, потому что это только ваша семья. Кроме того, если вы вновь воссоединитесь с женой, то не захотите косых взглядов и сплетен со стороны «посвященных»;
• не уговаривайте и не просите жену вернуться. Лучше обсудите мотивы супруги и ваши перспективы в отношениях. Если вы оба хотите вернуть брак, то это получится сделать и без унижений с вашей стороны;
• не мстите ни жене, ни ее любовнику. Не заводите интрижку в качестве мести. Помните, что и ваша любовница является живым человеком со своими чувствами. Кроме того, ваше взаимное предательство только запутает сложившуюся ситуацию, окончательно усложнив воссоединение;
• не угрожайте. Во-первых, угрозы здоровью и жизни являются уголовно наказуемыми. Во-вторых, это еще больше уронит вас в глазах супруги и соперника.

Если вам удалось сдержать эти порывы, вы уже хорошо справляетесь. Это большая работа, которая требует колоссальной выдержки.

Что стоит делать, столкнувшись с изменой супруги: советы психолога

Прежде чем внимать советам психолога, стоит решить для себя: стоит ли простить измену жены и сохранить семью, или вы уже приняли окончательное решение о завершении ваших отношений. Если же уже на этом пункте у вас возникают сомнения, из-за которых вы не можете принять окончательного решения, следует обратиться к специалисту за индивидуальной консультацией.

Если, вы все же выбрали для себя дальнейший путь развития отношений, будь то расставание или прощение, но все же не можете избавиться от внутренних страхов и дискомфортных чувств — вам следует пройти проработку к психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу. Причем, сделать это можно по онлайн-режиме (по Skype)

Таким образом, советы психолога не могут сказать, прощать ли жену или разрывать с ней отношения навсегда. Однако профессиональные рекомендации подскажут, как пережить измену жены. Советы психолога для мужчин, которые оказались в подобной ситуации:

• Обсудите с супругой ваши взгляды на сложившуюся ситуацию и на ваше совместное будущее. Выясните, что подтолкнуло жену совершить такой поступок: чего ей не хватило в вашем браке. Постарайтесь сделать ваш разговор максимально конструктивным: как только чувствуете, что атмосфера накаляется, предложите перенести продолжение разговора на следующий раз. Не доводите беседу до скандала и истерик, как бы вам ни хотелось дать волю эмоциям. Трех-четырех таких «сеансов» хватит для того, чтобы решить окончательно, собираетесь ли вы оставаться вместе или решено расстаться навсегда.
• Если решено было оставаться вместе, то обговорите и примите тот факт, что перед тем, как забыть измену жены, пройдет не меньше года, а то и двух. Советы психолога помогают выстроить свое поведение в этот период и сгладить чувство обиды, однако факт такого поступка не забывается быстро. Лучше, конечно, вообще его не забывать: не для того, чтобы бесконечно попрекать и шантажировать супругу, а для того, чтобы знать, что ей нужно в браке и не обделять ее вниманием и заботой.
• Если вы колеблетесь в принятии решения о сохранении брака, подумайте о том, каково вам будет жить без вашей супруги. Представьте, что она исчезнет из жизни, забрав с собой все совместные вечера, все ваши улыбки, объятия, вкусный ужин, любимые фильмы. Сможете ли вы пережить это? Если ваша супруга раскаивается в содеянном, то подумайте, что больнее: вычеркнуть ее из жизни или залечить раны на своем самолюбии.
• Если у вас есть ребенок, учитывайте его интересы. При разводе вы, скорее всего, лишитесь возможности его воспитывать. Ребенку одинаково нужны как мать, так и отец: задумайтесь, чего вы хотите его лишить. И пока вы проводите время в размышлениях, не позволяйте любимому чаду стать свидетелем ваших скандалов и слез. Если предотвратить скандалы дома невозможно, пусть ребенок на время поживет у бабушки или отдохнет в детском лагере.

Можно ли простить измену жены? Ответ психолога однозначный: ради любви пережить можно все. На залечивание ран уйдет немало времени, еще больше — на восстановление былых отношений. Но даже вода точит камень, а человеческая психика гораздо пластичнее породы.

Если вы и ваша супруга находят в себе силы меняться, чтобы остаться вместе и вместе стать лучше, то не тяните с походом к психологу. Специалист поможет восстановить отношения гораздо быстрее, чем это могло бы произойти естественным путем.

Кроме того, вместе с психологом супруги могут разобраться, что было нестабильным и шатким в их браке, что привело к его надлому.

«Забыть» или «простить»?

Некоторые бытовые советы, выдаваемые за советы психолога, в рекомендациях тому, как простить измену жены, указывают нечто вроде «уйти с головой в работу», «сменить место жительства» и другие способы того, как можно отвлечься и забыть о произошедшем. В чем главная опасность таких советов?

В глубине души мы ничего не забываем. Эмоции, которые возникли и остались без адекватного отреагирования, продолжают «вариться» и бурлить внутри человека, рискуя в любой момент взорваться, как вулкан.

Даже если, на первый взгляд, самому оскорбленному мужу кажется, что все позади и на проблеме лежит толстый пласт льда, ситуацию может изменить любая неосторожно брошенная фраза, действие или даже взгляд.

Поэтому в психологической проработке не используется слово «забыть». О факте измены не стоит забывать ни мужу, ни жене: именно так оба поймут, что они теряют, допустив супружескую неверность, к чему ведет обман и предательство.

Задачей психолога (и конечной целью супруга, пережившего измену) является прощение. «Простить» — значит, перестать цепляться за факт измены, перестать оценивать человека только теми эмоциями, которые пришлось пережить из-за нанесенной им обиды. Именно это чувство освобождения и облегчения может дать дорогу дальнейшему развитию отношений, а не их окончательному разрыву.

Ответ на вопрос о том, стоит ли прощать измену жены, советы психолога решают утвердительным ответом даже в том случае, когда супруги решили не сохранять брак. Достичь прощения и освобождения от негативных эмоций обязательно в любом случае, т. к. даже по прошествии многих лет после разрыва обида и горечь могут отравлять жизнь оскорбленной стороне, мешать выстраивать новые отношения.

Таким образом, вопрос о том, что делать и как выстраивать дальнейшие отношения после нарушения супружеской верности, остается на усмотрение самих супругов. Ни друзья, ни психолог не могут решить за них, как им поступать далее.

Даже один из супругов в одностороннем порядке не может принять решение за свою семью. Ответ всегда находится в диалогах, в компромиссах, в понимании и договоренности, а достичь этого помогает поход к грамотному семейному психологу.

Поэтому, если возникает потребность в принятии решения, которое идет вразрез с чувствами, принципами и установками, не стоит откладывать поход к консультанту.

Как пережить измену жены — советы психолога Ссылка на основную публикацию

Источник: https://ProPanika.ru/psihologiya/kak-perezhit-izmenu-zheny-sovety-psihologa/

Жена изменила: советы психолога — что делать и как поступить?

Привет, я Роман Винилов и сейчас мы с вами обсудим одну из самых сложных тем, какие только бывают во взаимоотношениях мужчины и женщины — измену. Что делать, если узнал, что жена изменяет или же всерьез подозреваешь ее в неверности? Обычно первая реакция — это шок, ведь если ты действительно любил свою девушку или супругу, известие об измене обрушивается, как гром с небес. И даже простые подозрения безо всяких доказательств могут надолго лишить покоя и сна. Поэтому особенно важно взять себя в руки и не сделать ситуацию еще хуже. Поверь, если ты думаешь, что «хуже некуда» — это не так. Из любой ситуации можно выйти с достоинством или понести большие потери, и супружеская измена — не исключение.

Как вести себя при подозрениях в измене

Допустим, ты подозреваешь, что женщина изменила, однако не можешь этого доказать — что же делать? Думаю, многие уже знают на собственном опыте или на опыте друзей, что метод «сесть и откровенно обо всем поговорить» хорошо работает только в книжках, мелодрамах и советах некоторых психологов. В реальности же девушка или жена будет отпираться, делать удивленное лицо и клясться в верности, а может быть, и вовсе обидится на тебя за подозрения. Но уверенности в том, врет она или говорит правду — так и не будет.

Поэтому ты можешь попробовать вызвать ее на разговор, но не возлагай на это больших надежд. И ни в коем случае не обвиняй ее без доказательств, тем более не срывайся на крик или оскорбления. Да, ты выпустишь пар, но если в итоге окажешься не прав… Это явно не добавит тебе очков.

Как проверить, была ли измена:

• Убери все попытки ее контролировать. Чем сильнее будет твой контроль, тем больше вырастет ее желание схитрить и уйти из-под контроля. Не стоит начинать эти «кошки-мышки» в собственной семье, уважай себя и не играй в такие игры.
• Успокойся и понаблюдай за развитием ситуации. Если жена хочет изменить, и у нее появился другой — без чрезмерного контроля ты быстро это заметишь и тогда уже сможешь принять решение, что делать.

Все просто: если измена действительно есть, твоя ревность, проверки телефона и другие методы жесткого контроля сделают девушку еще осторожнее. Но убрав все это, и просто внимательно наблюдая за ситуацией, ты быстрее получишь ответ на свой вопрос. 

ТОП-5 возможных признаков измены

Перед тем как продолжить разговор о правильном поведении, хочу сделать небольшое отступление и рассказать, на какие признаки стоит обратить внимание. Каждый из них в отдельности далеко не всегда говорит о том, что жена или девушка обманывает тебя. Но это в любом случае повод задуматься об отношениях.

1. Она стала больше заниматься своей внешностью, но при этом не ждет от тебя комплиментов и не пытается обратить твое внимание на перемены.
2. Секс у вас стал намного реже без объективных причин — она часто отказывает тебе, ссылается на усталость, хотя ее ритм жизни не поменялся.
3. Она стала безразличной к тебе или же, напротив, очень раздражительной. Ее перестали интересовать твои дела и твое мнение.
4. У нее появились какие-то новые хобби или новые друзья, с которыми она не хочет тебя знакомить. Ей не нравится, когда ты предлагаешь встретить ее вечером или куда-то проводить.
5. Она поставила пароль на телефон или старается не оставлять его на виду, а также не дает тебе пользоваться своим компьютером или планшетом.

Имей в виду, женская измена никогда не бывает «сексом ради секса». Причиной может быть новая влюбленность, желание поднять свою самооценку, а иногда и  желание тебе отомстить (если ты сам давал повод для подозрений). Но в любом случае даже случайный секс для женщины связан с эмоциями. Как правило, с теми эмоциями, которых ей не хватает  в отношениях с тобой.

Это не оправдывает измену, вовсе нет. Но если жена только хочет изменить, и самого факта неверности еще нет, подумай — чего ей не хватает с тобой, и ты сразу поймешь, что делать.

Возможно, ты слишком много времени уделял своим друзьям или хобби, или же сам часто флиртовал с другими девушками. В случае явных косяков с твоей стороны можно и нужно их исправить. Но не стоит бросаться в крайности и винить во всем лишь себя.

Если супруга или девушка изменила — это ее выбор и ее зона ответственности. Она могла честно уйти из отношений, а потом уже начинать новые.

Как быть, если у тебя есть доказательства измены

Каждые отношения  индивидуальны, и дать какие-то универсальные советы относительно того, что делать, если жена изменила, а муж об этом узнал — очень трудно.  Прощать или не прощать — зависит от многих факторов.

Например, если у вас есть дети, а супруга искренне раскаиваться в неверности, это может быть весомым поводом для того, чтобы все-таки простить и жить дальше.

А если все совсем иначе: вы только встречаетесь и ты внезапно узнал, что она параллельно крутит с другим — стоит ли прощать? Есть большая вероятность, что она не ценит ваши отношения, и такая ситуация повторится еще раз.

Иногда причиной измены бывает и самоутверждение, когда женщина хочет понравиться другому, чтобы почувствовать себя привлекательной.

Например, так может быть, если ты часто критикуешь ее внешность, слишком холоден с ней или  же сам постоянно пропадаешь из дома, а она погрязла в быте, детях и т.д.

  В этом случае жена, скорее всего, пожалеет о своей неверности и будет готова сделать все, чтобы сохранить брак.

Словом, в идеале каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально, что я и делаю на личных консультациях. Сейчас же попробую дать какие-то общие советы о том, что делать, если узнал, что твоя жена или девушка тебе изменяет.

После того, как были получены явные доказательства измены, люди проходят три стадии переживаний. Сразу скажу, что эти стадии одинаковы для мужчин и для женщин.

Три стадии переживания измены:

1. Надежда и отрицание — увидев даже явные факты в пользу неверности, многие в первый момент не хотят этого знать и надеются, что произошла ошибка. Это нормальное свойство психики, она старается вытеснить неприятные вещи. Возможно, будет хотеться поверить в самое невероятное объяснение, но только не думать, что тебе действительно изменили. 
2. Злость и желание уйти — это тоже нормальная стадия переживания измены. Неверность любимого человека разрушает доверие и больно бьет по самооценке. Ты вправе злиться, но постарайся не наломать дров и помни, что самое страшное наказание — это равнодушие и полный игнор. Таким можно задеть куда сильнее, чем потоком обвинений.
3. Осмысление и прощение — до этой стадии доходят не все, однако она является очень важной. Дело в том, что «простить» — еще не означает «остаться вместе». Даже если ты решишь закончить отношения, все-таки лучше ее простить, чтобы не накапливать внутри злость и обиду, ведь это  очень разрушительные чувства.

Сейчас мы разберем эти стадии подробнее, и я расскажу, что делать, если уже совершенно ясно — тебе изменяют. Постарайся не задерживаться на этапе отрицания и надежды, имей смелость взглянуть правде в лицо. Особенно тяжелой для многих является ситуация, когда жена или девушка где-то прокололась, но еще не знает об этом и ведет себя, как ни в чем не бывало.

Важно: если женщина скрывает факт измены, в этом есть и свой плюс — значит, она вовсе не хочет от тебя уходить и все-таки ценит ваши отношения. Но всегда стоит задуматься — она ценит именно тебя или какую-то материальную выгоду?

Итак, если ты нашел доказательства измены:

• Имей в виду, о них все равно придется сказать — ты не сможешь жить с этим бесконечно и делать вид, что все в порядке.
• Но для начала убедись, что ты прав, и подготовь «плацдарм к отступлению».

Вот на втором пункте стоит остановиться. Обычно супругов связывает не только штамп в паспорте, но и общие дела, общее имущество, дети и масса других вещей. Поэтому в случае внезапного разрыва кто-то один из них или оба могут серьезно пострадать.

Например, когда все имущество, купленное мужем, записано на жену, или же когда есть общий бизнес. Если жена изменяет, ты и так уже являешься пострадавшей стороной, и мой совет таков: когда решаешь, что делать — подумай о защите своих интересов.

Перед тем как откровенно поговорить с супругой о неверности, спланируй, как ты будешь жить после разрыва.

Сможешь ли ты куда-то переехать или же попросить ее освободить квартиру (если у вас нет детей и эта квартира — твоя)? Не повлияет ли разрыв на твою карьеру? Как вы будете решать имущественные вопросы? Как можно решить вопрос с детьми? Разрыв и так будет для тебя нелегким, постарайся минимизировать хотя бы финансовые и другие потери.

Когда же решишь все ей сказать, сделай две вещи:

• Дай понять, что ты просто в шоке от ее поступка, только что узнал о нем и никак такого не ожидал. Не стоит рассказывать, что у тебя уже были серьезные подозрения — тогда получится, что ты все знал и терпел. В ее глазах это будет выглядеть не очень.
• Найди возможность дистанцироваться — уйти из дома на съемную квартиру или к друзьям, куда-то уехать и т.п. Это нужно для того, чтобы успокоиться самому и четко дать понять, что ты готов уйти.

В первое время не стоит выяснять отношения и устраивать разбирательства, почему это случилось и кто виноват. Девушка будет оправдываться и, скорее всего, обвинит тебя в невнимательности или еще каких-то промахах. Поэтому лучше как можно быстрее уйти и на время разорвать отношения.

Только так ты сможешь увидеть, действительно ли она жалеет о своем поступке, хочет ли она остаться с тобой и добиться твоего прощения. Но даже если ты собираешься ее простить, не делай этого сразу. Иначе потом ты будешь постоянно думать, что она слишком легко получила твое прощение и раз за разом злиться как на нее, так и на себя.

Поэтому дай время вам обоим: себе — чтобы точно понять, что хочешь сохранить отношения, и ей — чтобы осознать, что она действительно могла тебя потерять.

И в заключение я по традиции хочу предложить небольшое видео о том, что делать, если девушка изменяет.

Роман Винилов Тот, кто может изменить тебя и твою жизнь

Источник: http://rvcouch.ru/zhena-izmenila-sovety-psihologa-chto-delat-i-kak-postupit/

Что делать, если жена изменила?

Любому действию или событию что-то предшествует. Случаи с супружеской изменой – не исключение. Стоит разобраться, что могло послужить поводом.

Основы характера и многие черты личности закладываются в человека ещё в детстве. Глядя на взаимоотношения родителей, дети запоминают возможные модели построения семьи. Не последнюю роль играет воспитание морали и нравственности старшим поколением.

В случае, если перед глазами у будущей жены было распутное поведение, которое было в порядке вещей, если ей привили неправильные идеалы, то, уже повзрослев и выйдя замуж, она может действовать по знакомому с детства сценарию.

Другим фактором является наличие психологических травм, которые будут проявляться. Но, спешим уверить, таких девушек и женщин, для которых измена является нормой, не так уж и много. В большинстве случаев отправной точкой для измены является накопившееся до предела неудовлетворение текущей семейной ситуацией и невозможность её разрешить. А теперь подробнее про возможные причины измены.

Накопившееся сексуальное неудовлетворение

Одна из распространённых причин кроется в этом.

Такая ситуация может произойти из-за разных сексуальных темпераментов, из-за продолжительности полового акта, из-за сексуальных предпочтений партнёра, которые претят жене.

Если ситуация многократно обсуждалась, но так и не нашла отклика, или, если разговоры на эту тему категорически запрещены – велика вероятность, что измена не заставит себя долго ждать.

Отсутствие эмоциональной связи

Для женщин важна эмоциональность и внимание. Современный ритм жизни выжимает последние соки, и придя домой уже не хочется что-либо делать делать. Когда изо дня в день муж, пришедший с работы, требует его оставить в покое, избегает общения и спит отвернувшись – жена захочет получить теплоту, заботу и эмоции на стороне.

Неспособность к разговору

У кого-то привычкой является разбрасывание носков, кто-то прочно закостенел в своих убеждениях, кому-то важна кристальная частота и обед из трёх блюд ежедневно.

Все люди обладают как положительными, так и отрицательными привычками, от которых сложно отказаться.

Но если кто-то из пары или оба не могут прийти к соглашению по каким-то вопросам – вначале начинаются ссоры, а затем и поиск кого-то, кто просто поймёт. И никаких разбросанных носков.

Низкое благополучие

Все мечтают иметь материальные блага, путешествовать, развиваться, отдыхать так, как захочется.

Многие готовы купиться на обещание «золотых гор» при дальнейшей совместной жизни, но часто так бывает, что после узаконивания отношений финансовое состояние только ухудшается.

И когда каждый день сопровождается острой нехваткой денег, а глава семьи никак не стремится это изменить – жена может пойти на измену.

Обыденность

Продолжительная жизнь в браке не лучшим образом сказывается на разнообразии: круг замыкается между домом и работой, и конца-края не видно. Накал страстей и чувств тоже уходит в небытие, уступая место спокойным и ровным отношениям.

Какие-то жены стараются решить эту проблему, придумывая скандалы, интриги и драму, а какие-то — всерьёз задумываются об измене.

На самом деле это прекрасный способ разнообразить свою жизнь, вздохнуть полной грудью, ощутить бурю эмоций, почувствовать себя вновь прекрасной и желанной… Вот только стоит ли оно того, такой ценой?

Месть

Стоит задуматься, а не давали ли вы повод для ревности? А не изменяете ли вы сами? Проблемой многих женщин является богатое воображение.

А если благоверный внезапно стал допоздна задерживаться на работе, у него появились командировки, а по ночам пишет некий Василий Петрович, то женщина легко «додумает». Не самый умный подход, но некоторые решают изменить в ответ.

Иногда впоследствии выясняется, что на работе был аврал в связи с приездом комиссии, командировки были, потому что заболел коллега, а Василий Петрович всего лишь дальний родственник, бывший в городе проездом.

Другое дело, когда жена стопроцентно знает об изменах мужа. Возможно, самое время поработать над отношениями, пока не стало слишком поздно. Ведь в отношениях виноваты оба.

Источник: https://SexAbout.ru/parnyam/chto-delat-esli-zhena-izmenila/

Жена изменила: можно ли простить, забыть и жить дальше? Советы психолога

Статья обновлена: 08.02.2020

Бывает, что мужчины и женщины изменяют друг другу. Обычно это приводит к краху семьи, восстановить которую у людей не получается.

Зачастую мужья, преданные женами, пытаются сохранить отношения, неся в себе обиду. Они не начинают новую жизнь, пытаясь смириться с ситуацией. Но после измены невозможно повернуть все вспять.

Важно знать, как действовать, чтобы вернуть доверие. Пока живет любовь, есть шанс сохранить семью.

Почему жены изменяют

Женщины могут обманывать своих мужей по разным причинам, полагаясь на сиюминутные желания или идя на предательство сознательно. Но обычно девушки изменяют, когда пытаются получить то, чего им не хватает в семейной жизни. Им кажется проще взять это на стороне, нежели поговорить с мужем, разрешить неприятную для них ситуацию.

Жены обычно изменяют в следующих случаях:

• Находят утешение в объятиях чужого мужчины. Когда супруг игнорирует жалобы, просьбы, не интересуется самочувствием, положением дел, женщины ищут сочувствия у других. Некоторые молодые люди этим пользуются, вовлекая девушек в порочные отношения, другие действительно их понимают. Тогда случайная связь может перерасти в искреннее чувство;
• Восполняют нехватку общения, в частности комплиментов. Любовник кажется более внимательным и чувственным. Он способен разглядеть то, на что собственный муж уже давно не обращает внимания;
• Испытывают неудовлетворенность в сексуальной жизни;
• Делают это назло мужу, уличенному в измене. Они пытаются отомстить, причинить боль или избавиться от переживаний;
• Хотят самоутвердиться, завоевав очередного мужчину;
• Пытаются взять максимум от жизни, не упуская ни одной возможности развлечься и получить максимум эмоций. В современном мире все больше людей боятся потерять что-то, не попробовать, даже измены зачастую воспринимаются как способ разнообразить досуг. Но тогда нет речи о любви, взаимном уважении. Такая семья просуществует недолго;
• Тяготеют к дорогим подаркам и развлечениям, которые не может позволить супруг.

Мужчина заранее не может знать, что именно подтолкнуло жену к другому. Возможно, она испытала настоящие чувства или просто хотела развлечься. Муж не в состоянии понять, жалеет супруга о содеянном или считает случившееся пустяком. Только после разговора получается осознать истинную причину и уже тогда принимать решение о возможности дальнейшей совместной жизни.

Зачастую в проблеме виноваты оба, но не стоит упрекать исключительно себя, докапываясь до сути. Ведь именно женщина приняла подобное решение, значит, она в состоянии за него ответить, объяснить, что же к нему привело.

Как реагировать на измену жены

Когда факт измены установлен, нельзя сразу бросаться к выяснению обстоятельств. Разговор на эмоциях не приведет к результату, его итогом станут лишь скандал и ссора. Некогда близкие люди еще больше отдалятся друг от друга, возможно даже возненавидят.

Мужчине нужно остыть, чтобы думать головой, а не разговаривать от сердца, опираясь на душевную травму, обиду. Для этого потребуется абстрагироваться, отдалиться от произошедшей ситуации:

• Уйти с головой в работу;
• Встретиться со старыми друзьями;
• Посетить интересное мероприятие;
• Уехать в другой город.

В любом случае несколько дней лучше избегать контактов с женой, чтобы снизить эмоциональный накал и уже спокойно обдумать случившееся, быть готовым к диалогу.

Стоит ли прощать измену

Человек всегда должен быть честен перед собой, так обманутому мужчине необходимо понять, сможет ли они продолжать жить с супругой. Если он не чувствует сил забыть об измене, то нет смысла пытаться удержать женщину.

Подобный обман необходимо прощать раз и навсегда, вычеркивая случившийся факт из жизни и никогда к нему не возвращаясь.

Стоит снова заговорить об этом, и восстановившееся доверие сойдет на нет, обида и боль снова захлестнут с головой, и все рухнет.

Если мужчина понимает, что его жизнь не имеет смысла без любимой женщины, то он должен простить измену, забыв о ней. Так получится вернуть чувства, восстановить доверие. Это станет зарождением новой семьи, начинающей свой путь с самого начала.

Как простить жену

В первую очередь нужно выслушать супругу. Если есть желание сохранить семью или, как минимум, избавиться от злости, необходимо понять, чем руководствовалась женщина.

Важно получить информацию, проанализировать ее словно со стороны. Нельзя поддаваться эмоциям, давать оценку событиям, поведению.

Главное, услышать человека, понять то, что жена говорит, не переключаясь на собственные переживания.

Нужно помнить, что разговаривать необходимо только с женщиной. Нет смысла выяснять ситуацию с любовником. Это супруга смогла подорвать доверие, сблизившись с другим мужчиной. Проблема должна решаться именно внутри семьи. От третьих лишних придется раз и навсегда избавиться. Особенно, если есть желание сохранить брак.

Большое значение имеет поведение женщины. Если она действительно любит и хочет восстановить чувства, она признается в предательстве:

• Не будет отнекиваться, если муж уличит ее в измене;
• Она сразу согласится, что виновата, раскается, будет просить прощения;
• Жена согласится изменить свое поведение, образ жизни, чтобы больше не вызывать подозрений.

Не всегда женщины сразу понимают, какую боль причиняют, изменяя мужьям, на что те идут, принимая их обратно, пытаясь сделать вид, что ничего не произошло и жизнь идет своим чередом. Только осознав всю боль, трагедию произошедшего, женщина может искренне попросить прощения.

В таком случае уже не придется обсуждать сложную ситуацию, легче станет обоим. Важно, чтобы мужчина был уверен в своих силах, что предательство не сломит его любви, и он готов о нем не вспоминать. Он должен простить искренне, не обманывая супругу, а, что еще важнее, себя.

Чтобы понять, есть ли шанс вернуть счастье, доверие в семейной жизни, нужно оценить значимость человека в собственной судьбе:

• Вспомнить лучшие моменты, романтические встречи, свидания;
• Не забывать о трудностях, которые пришлось преодолевать вместе, поддержке, оказываемой женщиной;
• Понять, получится ли найти другую спутницу и главное, хочется ли это делать.

Если положительные моменты прошлой жизни перевешивают, то стоит задуматься о сохранении брака. Главное, чтобы женщина была с этим согласна, она раскаивается и готова забыть о своих ошибках, шагнув за руку в новую жизнь.

Когда не вспоминать об измене не получается, и постоянно возникает желание обсудить это или выяснить подробности, то восстановить любовь и доверие вряд ли удастся. Если нет сил перечеркнуть случившееся, то не стоит мучить себя и жену. Нельзя построить отношения на чувстве вины и жить, постоянно подозревая, что подобное может повториться.

Советы по восстановлению отношений

Восстановить семью поможет любовь. Только искренние чувства способны повлиять на человека, чтобы ему удалось забыть обиды и начать новую жизнь. Главное понять, что брак дороже случившегося и двигаться вперед, не оглядываясь.

Самое важное – вернуть доверие. А для этого необходимо простить жену. В первую очередь это нужно не ей, а мужчине. Жизнь с обидой невыносима, она все сжигает изнутри, уничтожая любые чувства. Она мешает расслабиться и радоваться мелочам.

Можно выплеснуть гнев на бумагу, где не надо стесняться в выражениях. Нельзя замалчивать обиду, это нормально, что она есть, это естественно, что самолюбие мужчины ущемлено. Но, если принято решение простить жену, то все огорчения, переживания нужно оставить в прошлом. Письмо хорошо адресовать супруге, но давать ей его нет смысла.

Не стоит воспринимать это как простое марание бумаги. Это настоящее послание, цель его – избавиться от эмоций и превратить их в бесценный опыт. Письмо станет толчком к новым отношениям, в которых нет места лжи и неуважению. Это шанс избежать ошибок в будущем, способных навредить любви и дружбе.

Поэтому так важно понять, что привело к измене.

От обиды получится избавиться, попытавшись нарисовать ее. Творчество освобождает чувства, желания и эмоции. Необязательно быть художником, чтобы выплеснуть негатив.

Мужчина должен осознавать, что он вступает именно в новые отношения. Их всегда можно начать, но вернуться к старым уже не получится. Все придется начать сначала, привыкать друг к другу, очаровывать, вызывать восхищение и завоевывать доверие.

Важно не врать даже в мелочах, не скрывать никакую правду, пусть даже горькую. Нельзя заставлять женщину всегда чувствовать себя виноватой и обязанной. Если она искренне попросила прощения и готова меняться, значит, ей тяжело и тоже больно.

Никакой человек не вынесет постоянных упреков и порицаний, как бы сильно он не любил.

Жизнь должна стать другой, наполниться новыми воспоминаниями и эмоциями, переживаниями и потерями. Возможно, это шанс перезагрузиться, который позволит испытать целую палитру чувств, не познанных ранее. Некоторые пары даже устраивают символическую свадебную церемонию, как бы переходя на новый этап в отношениях.

Спасти семью получится, если верить в себя, партнера и иметь способность прощать. Настоящие чувства помогут восстановить семью и обязательно проявятся с новой силой, когда супруги начнут доверять друг другу.

Что делать, если девушка или жена тебе изменила? Прощать ли измену? Как простить измену?

Если жена изменила, не стоит уподоблять ей и мстить, сбегая к любовнице.

Нужно понять, каковы были мотивы, что толкнуло женщину на предательство. Всегда можно восстановить отношения, начав их заново.

Главное понимать, что супруга именно та женщина, с которой хочется идти по жизни и что вместе получится пережить измену.

Источник: https://motivacii-net.ru/zhena-izmenila-mozhno-li-prostit-zabyt-i-zhit-dalshe-sovety-psihologa/

Что делать, если изменила жена?

В этой статье я не буду рассматривать признаки измены жены (это тема для отдельной статьи), а сконцентрируюсь именно на том, что делать, если жена изменила.

Итак, предположим, что ты каким-то образом узнал о том, что твоя жена тебе изменила, и ты в этом уверен. Т.е. это не догадки и не страхи, а полная уверенность (для тех, кто не уверен, как раз и будет полезно ознакомиться со статьей, которую я упомянул чуть выше).

Для начала в такой ситуации необходимо ответить на вопрос, чего ты дальше хочешь от жены и сможешь ли ты ее простить.

Я часто получаю письма от мужчин, которые пишут, что не знают, как им дальше быть. Но в действительности это вопрос не ко мне, а к самому себе, потому что кто-то может простить жену и счастливо жить дальше, а кто-то будет всю жизнь помнить об измене и «травить» злостью себя и ее.

Есть способы избавиться от этих чувств или уменьшить их, но перед тем, как что-то делать, нужно заглянуть внутрь себя и попробовать разобраться в том, чего хочешь именно ты: закончить отношения и больше никогда не видеть ее или же, несмотря на произошедшее, остаться с ней рядом. Готов ли ты несмотря ни на что провести остаток своей жизни с этим человеком или вам лучше разбежаться прямо сейчас?

И если твоя цель сделать так, чтобы измены прекратились, и твоя любимая всегда была рядом с тобой, то эта статья для тебя.

Что не надо делать, если жена изменила?

Если ты читал статьи в этом блоге, то ты, скорее всего, уже понимаешь, что уговоры, просьбы, запреты или угрозы ей или ее любовнику сильно не помогут.

Дело в том, что проблема не в ней или в мужчине, с которым она изменила, а в том, что ты ее перестал устраивать как партнер и ее подсознание захотело кого-то другого (бывают, конечно, патологические изменщицы и нимфоманки, но мы их здесь не рассматриваем).

Т.е. сначала жена не получает нужные эмоции от мужа, а затем перестает его любить и что-то чувствовать по отношению к нему, и только после этого ее подсознание начинает искать кого-то другого. Женщина при этом может быть самой правильной и очень долго сопротивляться этим чувствам, но в большинстве случаев через какое-то время чувства побеждают, потому что с природой сражаться очень сложно.

Важно отметить один момент. Мужчины считают, что измена это что-то особенное и материалы на тему, как вернуть жену, им не нужны. Но в действительности это одно и то же.

Просто какие-то женщины перед тем, как изменить, уходят из отношений (и тогда это уже не измена, а просто новые отношения с кем-то новым), а какие-то остаются в отношениях, но изменяют. Причины могут быть самые разные (от стремления сохранить комфортную жизнь, до боязни общественного осуждения), но суть всегда одна и та же и мы о ней еще подробно поговорим.

Еще интересный факт: в такой ситуации женщина будет считать, что она изменяет своему любимому с тобой, а не наоборот. В это сложно поверить, но именно чувства женщины «здесь и сейчас» определяют, кто для нее родной и близкий, а кто просто «штамп в паспорте» и «прошлое».

И теперь, я думаю, ты согласишься, то бессмысленно запугивать ее нового мужчину, чтобы он не общался с ней – даже если он согласится, то через какое-то время появится кто-то новый.

Бессмысленно уговаривать ее остановиться и подумать о детях, потому что логика очень редко побеждает такие сильные эмоции.

Бессмысленно давить на нее через родственников, потому что даже если она какое-то время будет их слушать, то в воображении будет представлять себя с тем, кому принадлежат ее чувства.

Кроме всего прочего, такое поведение никогда не вернет ее чувств к тебе, а их отсутствие это, как ты помнишь, самая большая проблема в данной ситуации.

Так что же делать в ситуации, если жена изменила?

Во-первых, нужно перестать пытаться ее притянуть к себе и вернуть себе гордость (если вдруг она где-то потерялась в процессе отношений).

Очень часто, несмотря на то, что изменила жена, именно мужчина просит ее вернуться и уговаривает ее остановиться.

Этого ни в коем случае не должно быть! Не буду здесь вдаваться в детали, почему так происходит, просто скажу, что возвращать отношения должен тот, кто изменил, а не наоборот. Точка! Должна делать шаги навстречу она, а не ты.

Во-вторых, нужно сделать так, чтобы у твоей любимой вернулись былые чувства. Чувства приходят и уходят, но если знать, что лежит в их основе, то их можно восстановить и зажечь любовь, которая была раньше. Это не происходит за один день, но это возможно. Именно этот вопрос решает мой курс «Как вернуть любимую девушку».

Как я уже объяснил, без возврата чувств нет никакого смысла двигаться дальше.

И в третьих, нужно научиться правильно вести себя с женщиной в такой ситуации и использовать те ресурсы, которые есть у тебя в наличии, с выгодой для тебя (скорее всего, вы живете вместе, возможно, у вас есть дети, совместное имущество, дела и т.д.). Обычно все это становится преградой и точкой для конфликта, но при правильном подходе это мощное оружие в возвращении чувств. Этот вопрос полностью решает курс «Как вернуть жену».

Если все сделать по этой схеме, то через какое-то время чувства жены по отношению к тебе восстановятся, а к любовнику уменьшаться.

Даже если не уменьшатся, то у тебя много козырей, которые склонят чашу весов в твою пользу: общее прошлое, общее имущество, общественное мнение, вина перед детьми и т.д. Тебе только нужно сделать так, чтобы ты смотрелся в ее глазах чуть-чуть лучше, чем он.

А дальше ее подсознание само сделает выбор в твою пользу, как когда-то оно сделало выбор в пользу этого нового мужчины.

С радостью отвечу на вопросы в комментариях. Вопросы с большим количеством ошибок, без знаков препинания, без нормально выделенных предложений, а тажке огромного размера не читаются и не публикуются.

Дополнительно можно почитать:

• Как вернуть бывшую девушку?
• Как узнать, что жена изменяет?

• Как вернуть жену в семью?

Источник: https://tvoyadevushka.ru/blog/chto-delat-esli-izmenila-zhena.html

Если жена изменила мужу, как он должен себя вести? | Истории измен

Многие считают, что к супружеской неверности мужчины склонны куда больше, чем представительницы прекрасного пола. Однако женщины не намного реже ходит «налево», чем провоцируют серьёзные проблемы в браке.

Любая тайна рано или поздно становится известной. Важно понимать, как реагировать на измену жены, и как после этого может поменяться ваша совместная жизнь.

Психологи рекомендуют взять себя в руки, чтобы не допустить опрометчивых поступков.

Выбираем правильную стратегию поведения

Для начала, необходимо успокоиться. Шокирующее известие порождает бурю эмоций: боль, гнев, огорчение, ярость, желание поквитаться с обидчиками.

Если дать им волю, спустя пару дней вы, наверняка пожалеете о содеянном, но исправить положение уже будет невозможно. Поэтому, прежде чем начинать действовать, просто расслабьтесь.

Алкоголь здесь не помощник, лучше уж прибегнуть к помощи успокоительных трав, и желательно уехать из дома на короткий срок.

Пока будете приходить в себя, подумайте, почему произошла измена жены? Что делать, чтобы избежать конфликта? Нет ли в случившемся вашей вины? Специалисты в области психологии полагают, что в неверности виноваты оба.

Счастливый, удовлетворённый семейной жизнью человек никогда не пойдёт «на сторону». Такому поступку всегда предшествуют определённые причины. Это могут быть: проблемы интимного характера, одиночество, недостаток внимания, желание испытать острые ощущения и даже банальная месть.

Если измена случилась на фоне угасания чувств, то она – вполне ожидаема.

Чтобы рационально подойти к разрешению вопроса, необходимо сменить окружающую обстановку. Хорошо, если есть друг, который предложит отправиться на рыбалку, охоту или в спортзал.

Совместное времяпровождение отвлечёт от насущных проблем. С близким товарищем можно поделиться наболевшим, выслушать мнение со стороны.

Когда сложившаяся ситуация будет разложена по полочкам, можно переходить к следующему важному, заключительному этапу — принятию верного решения.

Откровенный разговор с предательницей неизбежен, но в нём не должно быть даже намёка на скандал, шантаж или угрозы. Будьте взрослыми, мудрыми, интеллигентными людьми. Разбирайтесь в отношениях так, чтобы в случае развода воспоминания о браке не вызывали раздражения. Задайте супруге несколько наводящих вопросов:

• что её не устраивало в семейной жизни;
• почему она решилась на измену;
• как давно и как часто это происходит;
• какой она видит дальнейшую совместную жизнь и представляет ли её вообще.

Не пытайтесь выяснить, чем любовник лучше, как именно они проводят время или что он о вас думает. Ни один из возможных ответов не устроит, только разозлит ещё больше. Другие советы, как быть мужчине, если жена изменила, психологи могут дать индивидуально. Помните, что на дальнейшее развитие событий влияет множество нюансов.

Стоит ли ей говорить о том, что вы знаете об измене

Пока благоверная не догадывается о том, что её секрет уже раскрыт, вы стоите перед трудным выбором: говорить ей об этом или нет. Ситуации бывают разными. Если жена намеренно изменила мужу, закрывать глаза на подобное унизительно.

Проглотить предательство и жить дальше, как будто ничего не было, — значит ждать очередную новость о неверности. Скорее всего, её абсолютно не устраивает брак, но заявить прямо о желании развестись мешают обстоятельства.

Наличие любовника при таком раскладе вполне логично.

Совсем иначе обстоит дело, если измена произошла случайно, например, на фоне алкогольного опьянения. Утратив над собой контроль и поддавшись соблазну, женщина может тысячу раз пожалеть о произошедшем.

Ей наверняка будет стыдно признаться самой. Если вы приняли решение простить, отпустить обиду и жить дальше, тогда лучше вызвать супругу на откровенный разговор.

Таким образом, вы снимете груз с её плеч и убедитесь в том, что измена была роковой ошибкой.

Что можно сказать, чтобы ей стало стыдно

К сожалению, поменять отношение жены к её собственному поступку невозможно. Человеку либо стыдно, либо нет. Поэтому среди ответов на вопрос: «Что делать, если жена мне изменила», вы, вряд ли найдёте пошаговое руководство – как призвать неверную к совести. Как правило, любовники дают то, чего женщинам не хватает в повседневной жизни:

• сексуального и морального удовлетворения;
• мужского внимания;
• благополучия, спокойствия.

Не можете вспомнить, когда в последний раз делали ей комплименты, проводили вместе время, дарили подарки? Тогда не стоит рассчитывать на то, что любимая искренне раскается в содеянном.

Если измена произошла спонтанно, по нелепой случайности или в результате принуждения, любые попытки пристыдить только ещё больше усугубят положение. Законной спутнице наверняка тяжело пережить случившееся и без ваших упрёков.

В тот момент, когда женщине так нужна поддержка близкого человека, любые оскорбления и унижения способны довести до глубокой депрессии. Относитесь к проблемам в отношениях разумно, взвешивайте все «за» и «против», ищете рациональные пути разрешения конфликта.

Действуйте не только в собственных интересах, думайте о том, какое будущее ожидает ваш брак.

Не только мужчины озадачиваются, как правильно себя вести после предательства второй половины.

Совестливые жёны тоже мучают себя вопросами по типу: «Что делать, если я изменила мужу?» Психологи советуют заранее продумать все возможные варианты развития событий, и не скрывать то, что с наибольшей вероятностью станет явным. Супружеская измена — это серьёзное испытание для семьи, преодолевать которое нужно вместе.

Источник: https://istorii-izmen.ru/kak-byt-muzhchine-esli-zhena-izmenila-sovety-psixologov.html

Жена изменила: советы психолога мужу, что делать и как жить дальше

«О женщины, вам имя – вероломство!» – восклицал Гамлет, герой У. Шекспира. Вопросы женской измены волнуют и мужчин и женщин. Это одна из самых сложных тем в человеческих взаимоотношениях.

Любая история измены подлежит отдельному разбору.

Нельзя заочно определить, относится ли женщина легкомысленно к своей судьбе и судьбе близких или во всем виновато великое чувство любви, которому не могут противостоять доводы разума.

Причины женской неверности

Исследование причин женской измены необходимо вовсе не для оправдания неверности, а для предупреждения таких проблем в семье. Увы, распространенность «сладкого греха» имеет устойчивую тенденцию к росту. Падение нравственности и разрушение института семьи не проходят без последствий для общества и каждой конкретной его ячейки. Это подтвердит любой психолог.

В самом слове «измена» заложена перемена отношения к супругу и семье. Поиск ответа на вопрос «Есть ли жизнь после брака?» влечет за собой 90% нарушений супружеской верности. Лишь в 1% случаев причиной служит внезапно нахлынувшая любовь.

Если к любой из причин примешиваются меркантильные интересы супруги (лучшее финансовое положение «принца», более высокий социальный статус и т. д.), то супружеская измена – вопрос времени.

Психологи выделяют ряд причин неверности современных женщин:

• попытка разнообразить свою жизнь;
• тесное общение с коллегами-мужчинами;
• разлука с супругом;
• отрицательный пример;
• сексуальная неудовлетворенность.

Поиск «эмоционального наркотика», попытки женщины подхлестнуть эмоции приводят к одноразовому мимолетному флирту. Эта модель поведения получила название «всего лишь шанс» – супруга изменила просто потому, что подвернулась возможность. Это «одноразовая» связь, о которой никто не узнает, а не постоянная. Согласно опросам, доля таких случаев неверности около 40%.

На втором месте по частоте (30% измен) находится всем известный служебный роман. Работа дает супруге возможность завести мужчину на стороне, не вызывая подозрений очень долго. Задержки на работе допоздна, корпоративные вечеринки способствуют появлению «Новосельцева».

Частые или долгие разлуки в семье – суточные дежурства, вахтовая работа, командировки и т. д. – повышают риск супружеской неверности на 20%. Женщина чувствует себя одинокой, привыкает к тому, что в отсутствие мужа решения приходится принимать ей, начинает искать поддержки на стороне и изменяет.

Несмотря на то, что «Секс в большом городе» всего лишь телесериал, авторы затронули еще одну из причин женских измен. Жизнь в большом городе предоставляет супруге гораздо большие возможности для романа на стороне, чем небольшой городок или поселок, где все у всех на виду.

Холодная постель – холодные отношения. Не всегда супруги совпадают по темпераменту, бывает и так, что их представления о супружеском сексе сильно различаются. Количество девушек, у которых был опыт добрачных сексуальных связей увеличилось на 90%.

Средний возраст «изменниц» сегодня стремительно снижается. Если совсем недавно наибольшее количество измен приходилось на женщин 35 лет, то сейчас это дамы от 28 до 30.

Тенденция «омоложения» измен влечет за собой серьезные последствия. Женщина после 40, если изменяет, то делает это незаметно для семьи, желая обойтись без скандалов.

Молодые же жены после измены легко идут на разрыв семейных отношений.

Первые шаги мужчины после того, как он узнал об измене жены

Не всегда знаешь, как надо поступить, чтобы быть мужчиной, но всегда знаешь, как поступать не нужно.

В случае, если земля уходит из-под ног и обида, боль и разочарование навалились разом, необходимо взять себя в руки и абсолютно ничего не предпринимать в течение ближайших суток, чтобы не наделать глупостей.

Переключить внимание на что-либо другое, конечно, вряд ли получится, но обдумать сложившуюся ситуацию вполне возможно.

Сгоряча натворить бед и попасть в места не столь отдаленные очень легко, как и наговорить обидных слов, с которыми, возможно, придется жить в дальнейшем, если семья сохранится.

Если измена жены – это уже свершившийся факт, надо постараться выйти из этого положения достойно, не устраивая сцен (подробнее в статье: что делать, если жена попалась на измене?).

Как говорится, после драки кулаками не машут.

Советы психологов, как разобраться с проблемой

Если женщина вероломно изменила мужу, вина всегда лежит на обоих супругах. В разной степени, но виноваты оба. Когда она ни во что не ставит отношения и гуляет открыто, мужчина виноват в том, что не увидел проблему раньше, что перестал быть нужным и продолжал жить дальше «по привычке».

В первую очередь мужья пытаются найти причину такого поведения супруги. Необходимо прежде всего критично оценить не только поведение своей половинки, но и свое собственное.

Что делать, если изменила жена? Только в случае готовности найти в себе часть вины можно сесть с супругой за «стол переговоров» и поговорить открыто обо всех претензиях и проблемах, включая и разговор о сексуальных отношениях.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: жена изменила на работе с начальником: что делать мужу?

Когда жена является главой семьи и все решения принимает сама, это может стать одной из предпосылок измены, особенно если и финансовый вклад в бюджет семьи у нее значительно больше, чем у мужа. Мужчине придется постараться изменить ситуацию, взяв ответственность за семью и ее финансовое благополучие на себя.

Еще одним поводом для женской измены является комплекс Мадонны и блудницы, сформулированный еще Фрейдом, когда психологически женщину тянет к одному мужчине, а объектом сексуального влечения становится другой. Супруга прекрасно осознает, что финансовое благополучие и благополучную семейную жизнь ей обеспечивает любящий супруг, но подсознательно в сексуальном плане она мечтает о другом типе мужчин, эдаком «мачо».

«Задолженность» мужчины по супружеским обязательствам или сексуальная скука – частая причина измены.

Она возникает из-за разности половой конституции, когда одного партнера половой контакт интересует несколько раз в месяц, а второго – пару раз в день.

Женщина находит себе партнера на стороне, в большинстве случаев делает это тайно, когда не хочется рисковать семьей и достигнутым положением из-за физического удовлетворения. Особенно это касается умудренных опытом женщин в возрасте.

Иногда сами женщины просто стыдятся высказать свои сексуальные предпочтения и фантазии супругу, что в дальнейшем может привести к неудовлетворенности и поиску другого партнера. Преодолев стеснительность, возможно, удастся увидеть не только вершину айсберга отношений, но и его подводную часть.

Разводиться или простить?

Настоящая, внезапная любовь – это самая непредсказуемая и нелогичная измена: супруга просто потеряла голову и готова поставить на кон все: семью, детей, положение – ради возможности просто находиться с другим человеком. В этом случае не имеет значения ни социальный статус нового избранника, ни его финансовые положение, ни возраст, а попытки сохранения отношений будут тщетны.

Без последствий неверность не проходит. Оговоримся сразу: решать, где поставить запятую в фразе «уйти нельзя остаться», только самому мужчине. Универсального совета для всех пар не бывает.

Как правило, мужчина неверность не прощает.

В лучшем случае он все свои комплексы спрячет очень глубоко и будет жить с ними дальше, что будет приводить к психическим срывам в семье и даже сексуальным расстройствам.

Психологически мужчина может разделять секс и чувства, может изменить, продолжая любить жену и думая о семье. Женщина же, если изменяет, хоть на несколько минут, но забыла о своем мужчине. Если женщина действительно любит своего мужчину, то никакие вышеперечисленные причины и поводы не заставят ее изменить ему.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: как забыть жену, которая изменила и предала?

Редкий мужчина способен простить неверную возлюбленную и оставить случившееся в прошлом. Чаще всего оскорбленный супруг будет постоянно ревновать жену или вынудит ее заглаживать свою вину, и с ее стороны это будет любовь через силу.

В одной и той же ситуации совет психолога мужчине и женщине будет различаться, потому что психологические рекомендации даются исходя из интересов конкретного человека.

Иногда полезно временно расстаться: раздельное проживание и «информационная блокада» покажут, нужны ли партнеры на самом деле друг другу.

Существует множество объективных факторов, из-за которых развод дается тяжело: дети, имущество, привычный уклад и т. д. Но иногда лучше все-таки расстаться, так как со временем «соломенный мир» все равно развалится, и мужчина с ветвистыми новобразованиями на своей голове не найдет у психолога ответа на вопрос, почему он не развелся сразу.

Если в семье есть дети

Самое сложное и трагичное в ситуациях измены – это судьба детей. Мужчине необходимо помнить, что если про него забыли как про мужа, то отцом он не перестает быть ни на минуту. Выдержка и мудрое поведение родителей будет для их детей примером цивилизованного решения неизбежных семейных проблем.

По возможности стоит оградить детей вообще от этой ситуации, способной нанести серьезную психологическую травму, и скрыть от них настоящую причину трещины во взаимоотношениях. В каком бы возрасте ни находились дети, «перетаскивать» их на свою сторону и настраивать против второго родителя недопустимо ни матери, ни отцу.

Кстати, модель поведения родителей и их неверность в браке могут повлиять на супругу. В семье, где походы «налево» и скандалы в порядке вещей, может вырасти ребенок, который сам станет относиться так же спокойно к интрижкам на стороне. Впрочем, возможно и формирование стойкого иммунитета к изменам, приносившим только горе.

Восстановление отношений после измены супруги

Тем же, кто пережил неверность и все-таки решил попытаться сохранить семью, предстоит пройти три этапа:

• Примирение – полное признание обоюдной вины, готовность все осознать и понять причины такого поступка и причины, по которым решили не расставаться. Жена должна быть готовой к плате за неверность: что-то должно быть теперь по другому. Все претензии должны быть высказаны на этом этапе.
• Настройка – новый формат отношений. Все строится заново, инициатива в восстановлении отношений должна принадлежать тому, кто изменил, а партнер не должен постоянно напоминать о случившемся.
• Соединение. Если супруги научились друг друга понимать и воспринимать, возникнет сближение. Партнерам надо очень аккуратно «отладить» тему секса, так как это самый больной вопрос после измены.

Источник: https://SemPravorf.ru/psihologiya/zhena-izmenila.html

Что делать, если ваш супруг изменился — без ума от брака

Изменилась ли ваша супруга с тех пор, как вы поженились?

Вызвали ли эти изменения проблемы во взаимоотношениях?

Есть определенное чувство безопасности, которое приходит с тем, что вы настолько хорошо знаете своего супруга, что можете предсказать его поведение. Так им будет легче доверять, и вы станете ближе к ним.

К сожалению, перемены неизбежны, и люди меняются. Некоторые изменения незначительны, например, у вашего партнера появляется новое хобби, в то время как другие большие, например, когда ваш партнер меняет свою веру.Однако от того, как вы решите справиться с этими изменениями, зависит, продолжите ли вы жить в счастливом браке. Вот несколько советов, как исправить брак, в котором один супруг изменился

Действительно ли ваша супруга изменилась?

То, что ваш супруг (а) кажется другим человеком, не означает, что он изменился. Может быть, они всегда были беспорядочными, но вы только сейчас это замечаете. Может быть, они всегда хотели заняться гольфом, но у них не было возможности.Однако, если эти небольшие изменения вас беспокоят, спокойно и уважительно сообщите супругу, что вы чувствуете.

Ваш супруг (а) в стрессе?

Некоторые люди меняются, когда испытывают стресс. Они становятся более раздражительными, холодными и нелюдимыми. Исследования показывают, что стресс вызывает химическую реакцию в мозгу, которая ухудшает социальные навыки и когнитивные способности пострадавшего. Если ваш супруг такой, все, что ему нужно сделать, это поработать над своим стрессом, и вызванные стрессом изменения личности и проблемы во взаимоотношениях уйдут в прошлое.

Вы сказали супруге, что чувствуете?

Как упоминалось выше, важно рассказать своим супругам, какие изменения вызывают у вас чувства. Не забывайте начинать предложения со слов «Я чувствую», а не «ты». Сохраняйте позитивный настрой и не обвиняйте.

Кроме того, не бойтесь указывать именно то, что вы хотите. Если вы хотите, чтобы ваш (а) супруг (а) помогал намного больше по хозяйству, укажите конкретно, что вы бы хотели, чтобы он делал, например посуду или стирку, и как часто вы хотели бы, чтобы они помогали.

Наконец, будьте тем супругом, которым вы хотите видеть своего мужа или жену. Если вам не нравится, что они тратят все свое время на свое новое хобби, и вы хотите, чтобы они уделяли вам больше внимания, уделите им больше внимания. Точно так же, если вы хотите, чтобы ваш супруг научился лучше справляться со стрессом, начните работать над своими навыками управления стрессом. Изменения, которые вы хотите увидеть в своем супруге и ваших отношениях, — одна из лучших стратегий решения проблем в отношениях.

Следует ли мне рассказывать разлученной жене о моих изменениях? Или это оттолкнет ее?

Стивен, я добился больших успехов в себе, но моя жена этого не замечает. Стоит ли мне рассказать ей о своих изменениях?

Это должен быть один из самых частых вопросов, которые я получаю в Husband Help Haven.

Может быть, вы с женой больше не живете вместе, поэтому она редко имеет возможность увидеть ваши изменения.

Может быть, вы живете вместе, но ваша жена всегда уходит или избегает вас.

Большинство из вас уже знают, что вам нужно дать жене пространство, но есть ли способ рассказать ей о той тяжелой работе, которую вы проделали над собой, НЕ отталкивая ее?

Я дам вам короткий ответ сразу:

Нет. Вы не должны рассказывать ей о своих изменениях, и 9 раз из 10 вы оттолкнете ее, как бы вы ей ни говорили.

Она ДОЛЖНА видеть изменения и сама верить в них.Если вы ей скажете, это никак не повлияет на то, насколько реальными или желанными они кажутся ей.

А теперь давайте вернемся, и я скажу вам, почему.

Вот вещь №1, которую ищет ваша жена

Начнем с хороших новостей:

Ваша жена наверное уже заметила ваши изменения

Ага, она, наверное, заметила эту новую привычку в спортзале, или то, как вам было приятно с детьми, или что-то еще, чем вы занимаетесь. Она заметила, что вам «кажется», что у вас все хорошо.

Хорошие новости, правда?

А вот и плохие новости.

Она им просто не верит

Фактически, ваша жена убедила себя, что ВСЕ ваши изменения происходят только по одной причине — чтобы вернуть ее.

Она думает, что единственная причина, по которой вы ходили в тренажерный зал, или помогали больше по дому, или, наконец, справлялись со своей депрессией, или ходили на консультацию, или [вставьте сюда упражнения по самосовершенствованию], заключается в том, что вы думаете, что ты можешь вернуть ее любовь.

Она думает, что награда, которую вы хотите от своего самосовершенствования, — это ОНА.

Раз уж она хочет развестись, угадайте, что?

Она сделает все, что в ее силах, чтобы забрать эту награду.

Ваша жена ищет хоть малейшее доказательство того, что ВСЕ ваши изменения произошли только потому, что вы думаете, что они вернут ее.

Вот опасность рассказать ей о своих изменениях:

Видите ли, в этом опасность рассказывать жене о ваших изменениях.

Когда вы идете к жене и рассказываете ей о своих изменениях, вы фактически говорите ей: «Посмотри на все эти крутые вещи, которые я делаю, разве я не делаю хорошо? Разве ты не хочешь вернуться сейчас? »

И знаете, что он делает? Создается впечатление, что у вас есть скрытый мотив. И правда в том, что на каком-то уровне у большинства из вас – есть скрытые мотивы… Даже если вы действительно вносите изменения в первую очередь для себя, вы, вероятно, делаете их во вторую очередь для своей жены.

Что вам нужно сделать, так это снова и снова доказывать, что ваши изменения останутся, даже если ваша жена будет вне поля зрения. Сообщение жене о своих изменениях ОБЫЧНО не соответствует этой цели.

Что делать вместо этого?

Продолжайте делать то, что делаете.

Продолжай работать над собой.

Продолжайте закреплять свои изменения.

Доверие восстанавливается со временем и последовательно. Так что будьте терпеливы и последовательны, и пусть говорят ваши действия и отношение.

Вы ДОЛЖНЫ позволить своей жене увидеть ваши изменения самостоятельно. Вы ДОЛЖНЫ позволить ей бросить им вызов, подтолкнуть их и испытать их по-своему.

Дайте жене время поверить в ваши изменения

Вместо того, чтобы ожидать, что ваша жена изменит свою мелодию после пары недель усердного самосовершенствования, сделайте это своим образом жизни. Сделайте так, чтобы вы действительно вносили свои изменения за ВАС, и поэтому вы можете и будете поддерживать их в течение длительного времени.

Обычно проходит месяц или два, прежде чем жена действительно начинает осознавать положительные изменения своего мужа.А пока угадайте, что она собирается делать?

Она проверит ваши изменения

Она не поверит им и попытается доказать свою правоту в отношении ваших истинных мотивов.

Это означает, что она сделает все, что в ее силах, чтобы отобрать награду, которую, как она думает, единственное, что вами движет — ее брак.

• Она скажет вам, что все ваши дела не имеют значения , что ее ничто не вернет, что уже слишком поздно.
• Она разозлится на то, что вы не внесли эти изменения ранее , и скажет вам, что внесение изменений сейчас на самом деле делает ее БОЛЕЕ уверенной в своем решении уйти.
• Она скажет вам, что вашей следующей жене будет очень повезло , но она ни за что не вернется.

Как вы справляетесь с этим?

Скажите «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», и продолжайте делать то, что делаете.

Будьте последовательны, чтобы изменения остались в силе, даже если она уверена, что забрала награду.

Что делать, если вы не живете со своей женой, и она никогда не видит ваших действий?

Как и все остальные, пытающиеся спасти свой брак во время разлуки, вы — оппортунист.

Ваша работа, если вы живете отдельно, — внести изменения, которые вы хотите внести, и убедиться, что вы всегда готовы к любой возможности, которую дает вам ваша жена, чтобы показать ей эти изменения.

Теперь, очевидно, применять это на практике становится сложно, и у каждого человека все будет по-своему. Здесь мы не можем охватить все сценарии.

Если это вы, я бы порекомендовал прочитать эту статью:

Ресурс: 4 стратегии для минимального / бесконтактного разделения контактов

Однако, даже если вы очень мало общаетесь со своей женой, ей не нужно много времени, чтобы начать медленно думать о ваших изменениях.

Когда рассказать ей о своих изменениях, что делать?

По умолчанию я отвечу в этой статье: НЕ рассказывай жене о своих изменениях. Пусть она увидит их сама.

Но есть ли исключения?

Вот три случая, когда рассказать ей о том, что вы делаете для себя, может быть правильным решением:

И небольшое примечание — в конце концов, доверяйте своей интуиции. Здесь на кону ВАШ брак. Все в этой статье — это рекомендации, основанные на том, что я видел, как работает — и на самом деле НЕ работает — для других мужчин.

1. Когда не ждете признания

Тема ваших изменений возникает естественно. Вы говорите это не потому, что надеетесь получить от нее реакцию. Вы говорите что-то о своих изменениях только потому, что в данный момент имеет смысл поговорить об этом.

Вам не нужно ИЗБЕГАТЬ говорить о своей работе по самосовершенствованию. Вы просто не можете выставлять это напоказ перед женой.

2. Когда нужно защищаться

Твоя жена говорит тебе о твоей новой привычке в спортзале.Или она бросает вызов вашему новому отношению с детьми.

Вы ничего не говорите или вам разрешено говорить о том, что вы делаете?

Вы на 100% вправе защищать свою работу над собой. «Я делаю это не для вашего тайного одобрения, я делаю это потому, что я поступаю правильно».

Ваше отношение таково: она может верить вашим изменениям или нет, это не так важно, как вы ДЕЛАЕТЕ работу, несмотря ни на что. Ваше отношение и слова должны это отражать.

3. Когда вы повторяете, что хотите, чтобы она была счастлива, несмотря ни на что.

«Я делаю это только потому, что признал, что действительно хочу, чтобы вы были свободны, чтобы быть счастливыми, и отпущение вас заставило меня сосредоточиться на себе».

«Мне надоело не любить мужчину, которого вижу в зеркале, поэтому я что-то делаю с этим, но я знаю, что это, вероятно, не спасет наш брак».

Или, эй, если у вас ДОЛЖНЫ быть скрытые мотивы, вы НЕ можете делать то, что вы делаете, с мотивацией спасения брака, вы можете по крайней мере быть честными в отношении этих мотивов.

«Да, я знаю, что ты не веришь в то, что я делаю, но я не могу не работать ради этого брака, и я понял, что отчасти это означает стать лучше». Это не идеально, но, по крайней мере, с такой прозрачностью вы обезвредите ее обвинения до того, как это произойдет.

Помни, ты не можешь ее контролировать …

Здесь, в конце, мы возвращаем его к тому, к чему мы всегда возвращаемся. Это вопрос внимания.

• Вы ДОЛЖНЫ сосредоточить свои усилия на том, что вы можете контролировать: на себе.
• Вы, , НЕ должны сосредотачивать свои усилия на том, что находится вне вашего контроля: на жене.

Итак, стоит ли вам рассказать жене о ваших изменениях?

Первая…

ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЕ ВЕРСИЮ, ЧТО ВАШИ ИЗМЕНЕНИЯ ОТКРЫТ ЕЕ.

Готово?

Теперь вы готовы ответить на вопрос.

Вы все еще хотите рассказать ей о своих изменениях? Или вы бы предпочли позволить ей увидеть их самой?

Ваш звонок.

Вы уже сказали своей жене?

Всем разлученным ребятам, читающим это, позвольте мне спросить вас:

1. Вы рассказывали жене о своих изменениях?
2. Если да, что произошло дальше? Она тебе поверила?

Разместите свои ответы в комментариях ниже, и пусть ваш опыт поможет остальным из нас.

С большой мужской любовью,

Я Стивен, человек, стоящий за «Убежищем помощи мужу». Я не консультант по вопросам брака и не адвокат, я просто парень в Интернете, который поговорил с кучей мужчин, переживающих разлуку… Более 2000 за последние 5 лет. Моя цель — дать мужчинам все необходимое, чтобы спасти их брак от разлуки. Подробнее здесь

Работа с партнером, который не хочет меняться

Ваш супруг (а) жалуется на плохое самочувствие, но не обращается к врачу? Ваш партнер планирует романтический вечер или отпуск с вами, а затем портит его, слишком устал или плохо себя чувствует? Ваш партнер дает обещания, которые не выполняются? Признает ли ваш супруг (а), что в ваших отношениях есть проблемы, но отказывается изменить поведение или обратиться к консультанту по вопросам брака с вами?

Если вы ответили «да» на все или на большинство из этих вопросов, это звучит так, как будто у вас есть супруг или партнер, который либо отказывается, либо не заинтересован в изменении.

Проблемы, разрушающие брак

Разочарование из-за того, что ваш супруг не выполняет благие намерения или говорит одно, а затем делает другое, или нарушает обещания, может постепенно разрушить как эмоциональную, так и физическую близость в вашем браке. Это разочарование может усугубиться, если ваш супруг отказывается обращаться к вам за консультацией по вопросам брака.

Что вы можете сделать, если столкнетесь с супругом, у которого есть серьезные проблемы или вызывающее беспокойство поведение? Вот несколько примеров поведения супруга, которое может разрушить или вызвать серьезные трения в вашем браке:

• Не уделяет времени детям или вам
• Эмоциональное или физическое насилие
• Часто неверность
• Азартные игры
• Часто напиваются или слишком много выпивают
• Очень негативное отношение
• Не может удержаться на работе
• Слишком много денег

Если ваш супруг не изменится, не желает работать над улучшением вашего брака или не обращается за помощью, возможно, вы на пути к разводу.Хотя справиться с такой ситуацией непросто, вот несколько советов о том, как можно справиться с трудным браком, когда только один из вас хочет измениться.

Нет простых ответов, когда ваш супруг не видит причин для перемен. С некоторыми ситуациями можно справиться, а другие ситуации нарушают условия сделки. Только вы знаете, что вы можете терпеть и при этом оставаться эмоционально здоровым.

Вы не можете изменить своего супруга

Важно признать, что вы не можете изменить своего супруга.Вы можете изменить только себя и свои собственные реакции. Изменение собственного поведения может спровоцировать желание вашего супруга что-то изменить.

Попробуйте по-другому реагировать на сложные ситуации. Если у вас был один и тот же аргумент снова и снова, заявите, что вы не будете перефразировать проблему, и покиньте комнату. Если вы раньше не выражали свои чувства, поделитесь своими чувствами со своим супругом. Никогда не подвергайте опасности себя или своих детей, оставаясь в ситуации насилия.

Познай себя

Познакомьтесь с собой и посмотрите на свое собственное отношение, поведение, ожидания, надежды, мечты, воспоминания, беспокойства, поведенческие триггеры, страхи и т. Д.Спросите себя, как долго, по вашему мнению, вы сможете оставаться в браке, если положение не улучшится.

Рассмотрите возможность индивидуального консультирования, чтобы избежать депрессии или беспомощности, понять свою роль в конфликте в браке и уточнить свои планы на будущее.

Решите, с каким из негативных поступков вашего супруга вы можете жить, а какие — нарушить договор. Решите, сможете ли вы приспособиться к раздражающим и обидным ситуациям в вашем браке или нет.

Столкнитесь с проблемами

Ваш супруг может быть не таким разочарованным и несчастным, как вы.Делясь любовью с супругом, выражайте свои опасения и опасения по поводу будущего вашего брака. Если вы сомневаетесь в своей любви, составьте список того, что вам нравится в вашем партнере.

Не откладывайте разговор с супругом, чтобы определить поведение и столкнуться с проблемами, которые создают проблемы в вашем браке.

Стратегии для сложных разговоров

• Согласитесь установить временные рамки для переоценки того, как идут дела.
• Будьте теплыми и не вступайте в конфронтацию.
• Проведите мозговой штурм и обсудите решения проблемы. Расскажите о возможности консультирования по вопросам брака.
• Выберите время, когда никто из вас не устал.
• Объясните, как проблема влияет на ваш брак.
• Не читай лекций.
• Определите проблему.
• Выберите место для разговора, где не будет отвлекающих факторов.
• Продолжайте тему.
• Говорите о том, чего вы хотите в отношениях, а не о том, чего вы не хотите.Объясните, что делает вас счастливыми и удовлетворенными.
• Попробуйте сказать что-нибудь вроде этого: «Мы сильно не согласны, и это вызывает разрыв между нами. Вот почему я хотел бы, чтобы мы пошли искать терапию для пар». или «Я люблю тебя и забочусь о нас. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться лучше общаться с тобой. Я хотел бы попробовать проконсультироваться с тобой».

Пересмотреть

Если дела идут плохо, когда вы двое готовы переоценить свои проблемы в браке, подумайте над этими вопросами:

• Это временный кризис или конец вашего брака?
• Что самое лучшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
• Что самое лучшее, что может случиться, если вы разойдетесь?
• Что самое худшее, что может случиться, если вы останетесь вместе?
• Что самое худшее, что может случиться, если вы разойдетесь?

Слово от Verywell

Нет простых ответов, когда только один из вас желает решать свои семейные проблемы.Есть вещи, которые могут помочь улучшить вашу способность справляться с ситуацией, но также можно прекратить отношения. Только вы можете решить, что вам подходит.

Как я могу показать ей, что изменился?

Примечание редактора: Нужен ли вам здравый, основанный на Библии совет по вопросу, касающемуся вашего брака или семьи? Доктор Дэвид Хокинс, директор Центра восстановления брака , ответит на вопросы читателей Crosswalk в своей еженедельной колонке.Отправьте свой вопрос по адресу [email protected] .

Ваша жена ушла. Она сказала вам, что не совсем понимает, как она к вам относится. Она любит тебя, но не « из любит тебя». Ваш разум мчится, пока вы изо всех сил пытаетесь разобраться во всей этой неразберихе.

«Как такое могло случиться?»

«Мы христиане, и христиане никогда не должны разводиться или разводиться».

«Я не сделал ничего такого , что плохо».

По мере того, как дни превращаются в недели, вы постепенно продвигаетесь через некоторые из признанных стадий отрицания — это действительно происходит — это ; умолять ее остаться (торг) не помогло; вспышки гнева и попытки контролировать ее потерпели неудачу; вы впадаете в депрессию и, возможно, даже немного примете.

Тем не менее, у вас есть одна давняя, ноющая мысль:

«Как я могу показать ей, что я изменился?»

Это вопрос, который мне задают слишком часто, поскольку женщины выходят из брака с поразительной скоростью. Обладая повышенной способностью зарабатывать, обучением и уверенностью в себе, многие женщины предпочитают не терпеть неблагополучные браки, а мужчины ломают голову над тем, что они могут сделать, чтобы показать своим женам, что они наконец — хотя и медленно — «поняли это».

Когда-то сильные и, возможно, доминирующие мужчины, теперь они чувствуют себя незащищенными и уязвимыми перед лицом отказа.Неистовые попытки заставить своих жен остаться в браке часто наталкиваются на твердое решение супруга не оставаться в проблемном браке. Акты отчаяния мужчин сменяются гневом, грустью и паникой.

Вот когда мне звонят.

«Доктор Дэвид. Вы должны помочь мне вернуть мою жену. Вы должны поговорить с ней, чтобы сказать ей, что я действительно другой и что наш брак можно спасти. Вы должны заставить ее увидеть это. Я не тот человек, которым был раньше. Вы должны показать ей, какую ошибку она совершает.Вы должны заставить ее увидеть … « И так далее.

Хотя я ненавижу видеть этих мужчин в боли, мой ответ часто застает их врасплох.

» Вы действительно не такие, как те, когда они ушли? «Я спросите.

«Совершенно верно», — отвечают они.

«Правда?» — говорю я с подозрением. «Они бросили вас четыре недели назад, после долгих лет страданий, и вы внезапно стали совершенно другим человеком?»

«Да. , «они упорствуют.» Я вижу ошибки, которые я сделал. «»Но разве вы действительно другой?»

Наконец они останавливаются, чтобы обдумать важность того, что они говорят. Мы говорим о многих проблемах, приведших к уходу их жены, о годах боли и страданий, которые пережила их жена, и о вероятности того, что сколько бы они ни хотели измениться, эта перемена еще не произошла.

Далее следует следующий слой разочарования. Я объясняю, что они не могут убедить свою жену, что они изменились, пока не произойдет несколько вещей.Если вы оказались в подобных обстоятельствах, рассмотрите следующий вызов:

Сначала, успокойтесь. Хорошие решения редко принимаются безумным умом. Хотя вы можете почувствовать панику, примите необходимые меры, чтобы получить необходимую поддержку. Начните понимать, что это будет марафон, а не спринт. Вы должны сделать шаг назад, оценить ситуацию и разработать долгосрочную стратегию.

Во-вторых, пройдите на консультацию. Чтобы выиграть эту гонку, вам понадобится опытный тренер — кто-то, кто может помочь вам принять немедленные решения, а также помочь с новыми проблемами, которые возникают в будущем.Найдите надежного консультанта / психолога, который знает, как справиться с кризисом разлуки.

В-третьих, вы должны отказаться от попыток заставить вашего партнера что-либо увидеть. Попытки убедить вашего партнера, которого вы изменили, контролируются и манипулируются и почти наверняка будут встречены сопротивлением, раздражением и подозрением. Ваш партнер отталкивается, потому что ему нужно избавиться от вашего старого поведения.

В-четвертых, сосредоточьтесь на своих проблемах, которые привели к разлуке. Сейчас не время пытаться вернуть свою половинку словами. Пришло время сосредоточиться на поведении, которое привело к расставанию, изменив проблемы, которые усугубили вашу половинку. Посоветуйтесь с психологом и решите проблемы характера, которые утомляют вашего партнера. Обращать внимание.

В-пятых, встретите свою половинку в нужном месте. Пришло время косвенно послужить своему спутнику жизни . Пока вы истекаете кровью и скучаете по партнеру, прекратите эгоизм, пытаясь заставить его делать то, что вы хотите.Подумайте, что им нужно — если это место, дайте им. Если это подтверждение того, что вы работаете над своими проблемами, сообщите им, что вы консультируетесь по их решению.

В-шестых, расслабьтесь, зная, что ваш партнер увидит изменения, КАК ОНИ ВНЕДРЕНИЕ. По мере того, как вы настраиваетесь на потребности своего партнера и удовлетворяете их, а также решаете проблемы, ведущие к расставанию, ваш партнер заметит изменения. Они заметят изменения к в том, что вы не делаете, а также в том, что вы делаете. Они заметят, что вы даете им место, которое они просят. Они отметят ваше участие в вашем личном консультировании. Они будут видеть и ощущать изменения, постепенно происходящие в вашем характере.

Наконец, отпустите и позвольте Богу. Ты можешь сделать так много, и тогда битва принадлежит Господу. Бог заставляет все работать вместе на благо, даже во времена сильного разочарования. (Римлянам 8:28) Перестаньте пытаться все контролировать и наблюдайте, чтобы увидеть, что сделает Бог. Спросите Бога, как Он хочет использовать эту борьбу, чтобы укрепить и развить ваш характер, а также ваш брак.Времена сильной боли — это всегда времена невероятных перемен.

Вы расстались? Что помогло? Что больно? Какой совет вы бы дали тем, кто недавно расстался? Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне за советом по Marriage Intensives в Центре восстановления брака .

Доктор Дэвид Хокинс , MBA, MSW, MA, PhD, клинический психолог, который помог исцелить тысячи браков и отдельных лиц с момента начала своей работы в 1976 году.Доктор Хокинс увлечен работой с парами, переживающими кризис, и предлагает им способы залечить их раны и найти способ вернуться к тому, чтобы быть страстно влюбленными друг в друга.

За последние десять лет доктор Хокинс стал лидером в области лечения нарциссизма и эмоционального насилия в отношениях. Он разработал несколько программ лечения мужчин, занимающихся этими проблемами, и женщин, которые их любят. Доктор Хокинс также является лектором и инструктором Американской ассоциации христианских консультантов и пишет для Crosswalk.com, CBN.org и iBelieve.com. Он еженедельно гость на Moody Radio и Faith Radio и является автором более тридцати книг-бестселлеров.

Как одна пара спасла свой брак, задав друг другу простой вопрос

В течение многих лет писатель Ричард Пол Эванс и его жена Кери боролись с их браком. Затем однажды они научились задавать друг другу простой вопрос: «Как я могу сделать ваш день лучше?»

Вопрос, о котором Эванс написал в вирусном блоге, спас их брак.

Супруги из Солт-Лейк-Сити, штат Юта, дали клятву, когда им был 21 год. «У них были нереальные ожидания в отношении любви», — говорит Эванс. Он говорит, что их отношения вскоре рухнули из-за мелкой борьбы за власть. Спустя годы, по его словам, дошло до того, что они почти не узнали друг друга.

«Я любил ее, я знал, что люблю ее, она любила меня», — говорит Эванс NBC BETTER. «Мы просто не знали, как заставить его работать».

Затем, однажды, принимая душ, Эванс не выдержал и заплакал.У него было прозрение: он не мог изменить свою жену, но он мог измениться. На следующее утро он задал жене простой вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Это было проявлением скромности», — говорит 55-летний мужчина. «Речь шла о том, чтобы сказать:« Хорошо, я сделаю все возможное, чтобы это сработало »».

Сначала, по его словам, его жена не решалась поверить в его искренность, поэтому она проверила его. Она сказала ему убрать кухню, что он и сделал. На следующее утро он снова задал ей вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Убери в гараже», — ответила она.

Хотя это была бы большая работа и у него впереди был напряженный день, он сделал, как она просила. На следующий день он снова спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». На этот раз она сказала ему, что он ничего не может сделать. Но Эванс настоял. Он спрашивал ее каждое утро в течение двух недель: «Как мне сделать твой день лучше?» В конце концов, по его словам, его жена сломалась.

«Я должна спросить тебя об этом», — сказала она ему. Она извинилась и сказала: «Может, мы просто проведем время вместе?»

Теперь каждое утро супруги спрашивают друг друга, как они могут сделать день друг друга лучше, — говорит Эванс.Он добавляет, что это «абсолютно» улучшило их отношения. Хотя это может показаться простым, задать этот вопрос партнеру, вероятно, будет сложно, если вы не ладите. По словам Эванса, вот как это сделать правильно.

Примите тот факт, что виноват не только ваш партнер.

Первым шагом к исцелению ваших отношений, говорит Эванс, является признание того, что вы виноваты в той же, а то и в большей степени.

«Я не такой хороший парень, как думал, — говорит Эванс. «У меня много действительно сломанных деталей, я привез с собой много багажа.И я думал, что это она, и, по правде говоря, я много отстой ».

Сопутствующие

Иногда бывает трудно признать вину, — говорит Эванс. Но как только вы это сделаете, это может освободить вас, — говорит он.

«У всех нас есть части, которые не нравятся, у всех есть необоснованные требования, у всех нас есть части, которые неприемлемы», — говорит Эванс. «И наконец прийти в это состояние и принять это, и признать, что мы сломлены, — это прекрасная, освобождающая вещь, чтобы сказать:« Хорошо, но любовь может победить, я забочусь о тебе, и я могу уважать тебя, и я может лучше.«Это сильное место».

Будьте искренними

Когда вы спрашиваете своего партнера, что вы можете для него сделать, вы должны быть искренними, — говорит Эванс.

«Это не психологическая манипуляция, это настоящая вещь», — говорит он. «Вы говорите:« Хорошо, я выложу это там ». Я готов пострадать за эти отношения. Я готов терпеть ваши плохие части, чтобы помочь своим плохим, и я верю в вас ».

Вы должны быть готовы пройти« весь путь », — объясняет он, иначе ваш партнер никогда не будет вам доверять. .

«Как только появилось доверие, она поняла:« Я ему очень нравлюсь. Он ничего из этого не получает. Он очень этого хочет. Нет никаких скрытых мотивов, он пытается спасти наш брак, он пытается показать мне, что любит меня, он заботится обо мне, он заботится обо мне », — объясняет Эванс.

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера.

Речь идет о природе настоящей любви

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера, объясняет Эванс.

«Дело не в том, что вы можете для меня сделать — это не вопрос», — говорит он.

Он указал на популярное итальянское выражение: «Ti voglio bene». Эту фразу можно интерпретировать как «Я люблю тебя», — говорит Эванс, но, если быть более точным, она переводится как «Я хочу для тебя добра».

«Я думаю, это прекрасное объяснение любви», — говорит Эванс. «Дело не в том, чтобы сказать:« Что я могу от тебя получить? ». Это вопрос:« Что я могу сделать, чтобы в твоей жизни происходило хорошее? »»

Эванс и его жена теперь проживают замечательный брак, — говорит он.

«Иметь кого-то, кого я обожаю, о ком я забочусь и кто, как я знаю, стоит за моей спиной, это замечательное, не только достояние, но и сокровище в моей жизни», — говорит Эванс. «У многих, многих людей этого нет, и иметь кого-то так близко — это то, ради чего стоит работать».

Как спросить своего партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

• Примите то, что вы хотя бы частично виноваты: У вас может возникнуть соблазн рассматривать вашего партнера как проблему. Но вы должны признать, что вы, вероятно, тоже виноваты.

• Говорите от всего сердца: Спрашивать вашего партнера, как вы можете сделать его день лучше, не означает манипулировать им. Когда вы задаете вопрос, вы должны искренне желать сделать их счастливыми.

• Осознайте, что на самом деле означает «настоящая любовь»: Настоящая любовь — это не то, что ваш партнер может сделать для вас, а то, что вы можете сделать для своего партнера.

СЛЕДУЮЩИЙ: Как сделать лучший подарок ко Дню святого Валентина, по мнению исследователей

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Как я могу поменять супруга?

Психолог по имени доктор Негри однажды решил, что его невесте нужно измениться. Полагая, что рано или поздно он начнет, он решил переделать женщину до того, как они поженятся. На терапевтических сеансах он пытался превратить своего пациента на 30 лет моложе его в идеального супруга.

По окончании лечения они поженились. Но терапия, похоже, не увенчалась успехом, как только он надел ей обручальное кольцо на палец.

Она не хотела мыть посуду или пылесосить. Доктору Негри часто приходилось наблюдать за их ребенком, потому что его жена отказывалась. Пара попала в суд о разводе.

Психолог сказал, что допустил одну ошибку, когда приступил к трансформации. Он забыл провести терапию над собой.

К настоящему времени вы, возможно, заметили определенные «недостатки» в вашем супруге. Перед женитьбой вы видели тени раздражающего поведения, но полагали, что со временем привыкнете к нему — иначе вы заставите своего супруга измениться.

Ну, нет.

Есть две основные причины, по которым вы можете сменить супруга.

1. Вы хотите, чтобы ваш супруг повторял ваши действия. Если вы выдавите зубную пасту из нижней части тюбика или опустите крышку сиденья унитаза, вы, вероятно, захотите, чтобы это сделал и ваш супруг. Легко подходить к различиям, считая, что ваш путь правильный.
2. Вы хотите, чтобы ваш супруг удовлетворял ваши потребности. Чем больше вы нуждаетесь, тем более вероятно, что у вас есть подробный план того, как вы хотите, чтобы эти изменения выглядели.

Какая из этих причин относится к вам?

Может быть, вы хотите, чтобы ваш супруг был похож на вас. Но учтите, что различия между супругами объясняются множеством факторов — семейным происхождением, полом, культурными различиями, темпераментом. Бог мог бы создать клонов, если бы хотел, чтобы супруги были точными копиями друг друга. Вместо этого Он хочет, чтобы вы и ваши уникальные качества работали с уникальными характеристиками вашего супруга.

Это немного похоже на видение. Закройте один глаз; что происходит? Вы теряете реплики восприятия глубины.Это потому, что вы смотрите на вещи только под одним углом. Когда вы смотрите двумя глазами, немного разные точки обзора каждого глаза превращают ваше зрение в трехмерный опыт.

Вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера «смотреть на вещи по-своему», вы можете получить пользу от разных точек зрения. Если вы и ваш супруг смотрите на ситуацию с несколько разных точек зрения, вы можете совместить эти взгляды и увидеть вещи более точно, чем любой из вас по отдельности.

Вы хотите, чтобы ваш супруг изменился, чтобы удовлетворить ваши потребности? Желать, чтобы ваши потребности удовлетворялись, небезосновательно.Но — это — неразумно рассматривать вашего супруга как своего частного джинна.

В Филиппийцам 2: 4 Павел говорит: «Каждый из вас должен заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других». Вы так же озабочены тем, чтобы отреагировать на интересы вашего супруга, как и на то, как удовлетворить ваши интересы?

Нет ничего плохого в желании, чтобы ваш супруг изменился и вырос. Люди подобны деревьям; если мы не растем, мы, вероятно, мертвы. Но изменить можно только себя!

Это не означает, что в браке нет границ.Вам не нужно мириться с оскорбительным поведением. Физическая агрессия по отношению к супругу никогда не бывает правильной. Обзывающие и унизительные слова также нарушают данную Богом ценность, которая отражается в отношении партнера.

Что, если вы хотите перемен по неэгоистичным причинам?

Пытаясь добиться конструктивных изменений в супруге, многие прибегают к манипуляциям. Они оставляют брошюры или книги в надежде, что супруга поймет намек. Не ходи по этому пути.

Если вас что-то беспокоит, возьмите на себя ответственность за свои чувства.Высказывайте их честно и уважительно. Иногда их выражение в записке может снизить защитную реакцию и преодолеть трудности в общении.

Рассмотрим случай Билла и Сью. В течение первых нескольких лет их брака Билл видел в их разногласиях угрозу своему «главенству». Он безуспешно пытался «поставить ее в очередь».

Наконец Билл понял, что его работа не состоит в том, чтобы менять Сью. Он попытался выразить ей свое беспокойство конструктивно: «Я знаю, что в последнее время с тобой много всего происходит, но я расстраиваюсь, когда одежду оставляют валяться в квартире.Я могу вам чем-то помочь? »

Когда Билл дал Сью свободу видеть проблемы с ее точки зрения, он обнаружил, что в наиболее важных областях она готова внести коррективы. Он также понял, что многих изменений, которые он считал необходимыми, не было.

Поменял. Моя жена не

Дорогой Кэри,

Я боюсь, что мой брак в беде, и мне нужна помощь. Раньше мы с женой подходили друг другу как слегка невротичные типы, которые беспокоились о мелочах.Возможно, лучше сказать, что мы оба были склонны к риску и беспокоились, что ничего не получится. Это заставило нас работать над тем, чтобы управлять своей жизнью, чтобы минимизировать риски.

Пять лет назад умер мой отец. У него были проблемы с сердцем, и это не было неожиданностью. После этого я стал искать хорошие книги, которые помогли бы мне понять, как сыновья переживают смерть своих отцов. Печально то, что в нашей культуре мало культурных отсылок к этому событию. Думаю, это в некотором роде освобождает, но я также действительно хотел знать, как другие отреагировали на этот шок.

Благодаря моим собственным поискам я пришел к осознанию за эти годы одного важного способа, которым его смерть изменила меня. Это позволило мне больше ценить дни и меньше бояться жить. Это замечательная вещь. Побывав на опыте смерти близкого мне человека, я чувствую, что теперь намного лучше понимаю, что важно, а что нет. Это помогло мне стать более расслабленным и предприимчивым.

Проблема в том, что я изменился так, что отношения между мной и женой становятся все более опасными.Настолько, что, если бы не дети, я чувствую, что мы могли бы подумать о том, чтобы расстаться друг с другом. Я не хочу убегать и смотреть на мир или быть с другими людьми. Скорее, я проявляю нетерпимость к тревогам моей жены, потому что они мешают делать то, что я считаю действительно важным, а именно наслаждаться временем, которое мы проводим на этой земле. Это может означать, что весь день свернувшись калачиком в постели с книгой, гуляет или что-то еще. Но это не значит, что нужно беспокоиться о мелочах. Мы уже об этом говорили.Для меня этот внутренний сдвиг кажется слишком большим, чтобы его можно было изменить, и, кроме того, я не хочу этого делать. Она считает, что с моей стороны несправедливо ожидать, что она изменится, чтобы соответствовать новому мне, что верно, и считает, что ее образ действий в порядке.

Итак, мы зашли в тупик, и я не знаю, что с этим делать. Я полагаю, что наши ценности теперь другие, чем раньше.

Буду признателен за ваши мысли.

Найдено и утерян

Дорогие находки и пропажи,

Благодаря этой смерти вы получили подарок.Это было похоже на наследство. Это то, что нужно внести в ваш брак и поделиться им. Вашей жене может быть непонятно, что это за подарок, или как она должна его использовать, потому что вы его получили. Но это подарок, которым можно поделиться в браке.

То, как вы делитесь этим, — это просто воплощать его и быть верным ему. Вы не делитесь этим, настаивая на том, чтобы ваша жена внезапно изменилась. Она не может этого сделать. Ей не нужно. Частью этого подарка является осознание того, что ваша жена такая, какая она есть, и ей не нужно меняться, чтобы вы могли насладиться этим подарком.

То, как он изменился, — это подарок, которым можно поделиться. Вы разделяете это, живя по-новому. Вы разделяете это, просто будучи тем, кто вы есть. Когда вы не можете присоединиться к ней в ее заботах, это для нее подарок. В конце концов, это может иметь эффект, но дело не в его влиянии на нее. Дело в том, как вы теперь идете вперед, неся этот новый способ существования. Пожалуйста, попробуйте думать об этом так. Если вы подумаете об этом с другой стороны, как будто теперь, когда вы изменились, ваша жена тоже должна измениться, иначе это не подарок, это больше похоже на проклятие.Если это разлучит вас и ее, значит, это не подарок.

Также, если вы его накопите, он разорвет вас на части. Если вы отойдете от нее подальше из презрения и разочарования, то это будет не подарок, а проклятие, которое разлучит вас двоих. Вы должны поделиться этим подарком, который вы получили, этим даром знания того, насколько драгоценна жизнь. Не делитесь этим, создавая полосу препятствий для своей жены; не проверяя ее, а раскрывая руки и делясь с ней этими знаниями. Если она этого не понимает, не беспокойтесь об этом.Не лезь в ее дело. Ей не нужно это понимать.