МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

МКОУ "СОШ с. Псыншоко"

Добро пожаловать на наш сайт!

Женщина после развода и мужчина: «После развода нам не нужны отношения»

5 ошибок женщины после развода с мужем

В жизни каждого человека рано или поздно происходят изменения. Эти изменения могут быть как в положительную так и в отрицательную сторону. Часто женщины после развода с мужем совершают ошибки, которые могут ей дорого стоить. Но многие о них просто не знают и продолжают их совершать. Расскажем о 5 ошибках женщины после развода с мужем.

Обвинять себя

Женщина может обвинять себя в том, что они виновата в их разводе. Но в реальности дело вовсе не в женщине. Возможной причиной развода может служить предательство со стороны мужчины. Женщина же накручивает себя и делает себя виноватой, перекладывая на собственные плечи все ошибки в отношениях.

Она живёт прошлыми отношениям.

Многие женщины не могут забыть своего мужа и продолжают жить прошлыми отношениями с ним. Она постоянно возвращается в прошлое, чтобы вспомнить те счастливые моменты рядом с мужчиной которые когда-то у них были. Если мужчина уже занят другой женщиной, тогда необходимо забыть мужчину и начать новые отношения.

Мстить новой пассии

Женщине может быть обидно и страшно понимать, что у мужчины появилась новая пассия и из-за этого она хочет отомстить ей, причинить вред, боль и так далее. Но сделав неприятно или больно новой женщине она не сможет вернуть отношения с мужчиной. Мужчина может лишь ещё больше разозлится на неё и перестать всячески поддерживать связь.

Одиночество

Женщина может оставаться на долгое время одинокой, она просто не хочет никого видеть. Но таким образом она только вредит себе, мысли о мужчине не дают ей спокойно жить и такое одиночество может перерасти в депрессию. После разрыва отношений не стоит замыкаться в себе и перестать общаться с кем-либо. Больше общайтесь с людьми которые вам дороги, они всегда поддержат и дадут совет.

Перестать заботиться о себе

Некоторые женщины после развода перестают заботиться о себе. Они не следят за своим внешнем видом, носят старую одежду, перестают краситься и так далее. Таким образом шансы встретить достойного мужчину уменьшаются.

Всегда необходимо заботиться о себе и о своём образе, чтобы не упустить момент для новой любви.

Как чувствуют себя мужчины после развода?

О том, как и что чувствует мужчина после развода

Поговорим о разводе. О том, что чувствует мужчина после развода. Развод — это всегда больно. Больно и мужчинам, и женщинам. Кажется, что женщины переживают эту катастрофу сильнее, но это только на первый взгляд… После развода и мужчины, и женщины переживают нелегкие времена.

Просто, если женщина будет открыто выражать свои эмоции, плакать, обсуждать это на форумах, её за это никто не осудит. Ей даже посочувствуют. У мужчин такой роскоши нет. Если мужчина начнёт показывать свои переживания, скорее всего общество к нему отнесётся негативно.

Так что же чувствуют мужчины после развода? Разочарование, боль, боязнь, что приняли неверное решение, горечь за бездарно потраченное время. Развод — явление глобальное, которое навсегда оставляет след в человеческой душе. Да и доказано, что мужчины переживают развод сильнее, т.к. не имеют возможности выплакаться и высказаться, и эти чувства уходят вглубь подсознания. Риск заболевания после развода и у мужчин, и у женщин увеличивается на треть. В постразводный период люди в шесть раз чаще обращаются к психологам и психотерапевтам. Мужчины в три раза чаще доводят себя до нервных и психологических истощений, чем женщины, а также они гораздо чаще предпринимают попытки суицида.

Несмотря на то, что при поверхностном восприятии женщины более замотивированы на сохранение брака, при более глубоком изучении вопроса оказывается, что мужчины переживают развод гораздо тяжелее, чем женщины. Общий адаптационный период после развода может длиться 1-2 года, у некоторых людей он достигает четырех лет. И вот тут-то мужчин поджидает еще одна распространенная ошибка. Считается, что слишком быстрое развитие новых отношений после развода чревато дополнительными психологическими травмами.

А нередко так бывает, что мужчина чувствует, что не может переносить одиночество. Женщины сами по себе, без прочтения умных книг и подсказок психологов, часто берут таймаут в отношениях на несколько месяцев и даже лет. За это время они приходят в себя, избавляются от груза проблем прошлого, и подходят к началу новых отношений освободившимися от негативных эмоций.

Поведение мужчин после развода

Мужчины ведут себя с точностью до наоборот. Еще не остыв от предыдущих отношений, не зализав раны, они кидаются в новые отношения, как в омут с головой. Из-за более острого ощущения одиночества, о котором и поговорить бывает не с кем, мужчина делает резкие шаги в попытках найти нового партнера.

Часто они даже скоропалительно женятся на первой подвернувшейся даме, лишь бы не оставаться один на один со своим горем. Мы обсудили лишь общие ответы на вопрос, что чувствует мужчина после развода. Но ведь есть и индивидуальные особенности проявления переживаний в период после распада семьи.

Если грубо, поведение мужчин после развода можно разделить на три типа.
  • Первый тип мужчин занимает воинственно-ненавидящую позицию. Они делают все, чтобы осложнить жизнь бывшей жены. Порой о том, что жизнь супруги превратится в ад, если она решится уйти, они предупреждают заранее. Трудно предположить, что чувствует мужчина, который готов тратить силы на борьбу с женщиной. Думается, что эти чувства далеки от возвышенных.
  • Второй тип мужчин с готовностью принимает развод как он есть. Они не пытаются ни дружить с бывшей женой, ни воевать с нею. С поникшей головой и с разочарование в любви и браке они уходят в самостоятельную жизнь. И, между прочим, такие мужчины гораздо чаще сохраняют нормальные человеческие отношения с бывшей женой, детьми, бывшими общими друзьями и родственниками.
  • И, наконец, третий тип мужчин – это такие мужчины, которых предразводная подготовка оживляет и стимулирует. Перед разводом они вдруг начинают острее чувствовать любовь, понимают, как им нужна их жена. Однако нередко изменить что-то бывает уже поздно.

Такие мужчины могут сделать все возможное и невозможное, чтобы восстановить отношения. Эта тактика работает только в том случае, если женщина хоть немного сомневается в том, что хочет развода. Во многих ситуациях, это не помогает мужчине вернуть жену. Ведь любой развод – это процесс, длящийся годами. Не бывает случайных разводов. Каждый развод подготавливается годами или даже десятилетиями. Обычно родственники или друзья видят лишь финальные титры этого события. И даже если развод пары становится для них неожиданным, для самих супругов это, как правило, давно вымученное решение.

Описанные три типа поведения мужчины могут смешиваться и пересекаться самым причудливым образом. Порой мужчина мечется между враждебной стратегией и попытками вернуть бывшую жену, а завершается все мирным соглашением и принятием ситуации. В общем и целом, не важно, какую стратегию поведения после развода выбирает конкретный мужчина. В любом случае, саму процедуру развода он переживает, как правило, гораздо болезненнее, чем женщина. Даже если внешне сохраняет полное спокойствие.

Стоит ли сходиться с бывшим мужем после развода: мнение психологов

Согласно статистическим данным число разводов в России неумолимо растет. Если в 2014-2015 годах было зафиксировано 52-56% распавшихся семей, то в 2018 году этот показатель достиг отметки чуть более 60%.

Наблюдения психологов показывают, что пик расставаний приходится на период 5-9 лет совместной жизни. Чаще всего инициаторами развода становятся мужчины. Женщинам сложнее решиться на этот шаг, тем более, когда в семье есть дети, которых нужно кормить и обувать.

Некоторые мужчины спустя какое-то время хотят вернуться в семью. Стоит ли возвращаться к бывшему мужу после развода или все-таки в одну и ту же реку дважды не войдешь? Чтобы разобраться в этом вопросе, необходимо учитывать совокупность различных факторов:

  • причину состоявшегося разрыва;
  • что движет партнером, который хочет вернуться;
  • какие жизненные обстоятельства сигнализируют о невозможности примирения;
  • и наоборот, какие условия свидетельствуют о том, что не все потеряно, и семью еще можно сохранить.

Почему мужья уходят

Нет дыма без огня, а потому и мужчины не уходят просто так. Психологи выделяют 8 основных причин, по которым мужья покидают свои семьи:

  1. Супруга перестала быть интересной, как женщина. Представители мужского пола по своей натуре являются охотниками. И если «добыча» сама идет к тебе в руки и даже не старается убежать, то азарт исчезает. Это о том, что жены часто уходят с головой в «бытовуху», меняя сексуальное белье на домашний растянутый халат, пропахший борщом.
  2. Отсутствие секса, в котором мужчина по своим физиологическим данным нуждается чаще, чем женщина. Ему важно ощущать себя востребованным «самцом», что невозможно рядом с «холодной» супругой, у которой всегда болит голова.
  3. Женщина-пила, рядом с которой партнер чувствует себя неудачником, даже если это не так. Такой даме все не нравится, она вечно всем недовольна, в то время как для ее мужа важно слышать похвалу.
  4. Не сошлись характерами – банальная, но часто фигурирующая при разводах фраза. Сюда же входит разное мировоззрение и ценности.
  5. Женская измена – способна уничтожить мужское самолюбие.
  6. Влюбился. Интересно, что инфантильная личность скорее останется в семье и будет держать новую пассию в качестве любовницы. Более зрелый и ответственный мужчина уйдет от жены, признавшись ей во всем.

Зачем возвращаются бывшие

Психологи утверждают, что каждый четвертый мужчина делает попытку вернуться к бывшей жене. Почему они это делают?

  • Часто мужчиной движет потребность в комфорте – он привык, что дома чисто-убрано, о нем заботятся, стирают его одежду, готовят любимые блинчики, вовремя оплачивают коммунальные платежи и т.д. Пробыв некоторое время на «свободе» и поняв, что одному существовать достаточно тяжко, он решает вернуться туда, где ему было хорошо. С этой точки зрения, и жена не такая уж плохая и запросы ее не такие уж большие;
  • если мужчина уходил к другой, то мотивирующим фактором возвращения может стать банальное сравнение бывшей и настоящей партнерш – не в пользу последней. Погулял, попробовал, разочаровался в новой женщине, понял, что совершил ошибку, когда решил развестись;
  • бывает так, что бывший супруг действительно не может пережить расставание – скучает, хандрит. Чем больше люди прожили в браке, тем больше у них общей «почвы», совместных воспоминаний, ритуалов, привычек. После развода мужчине сложно начать новую страницу, особенно если он в возрасте за 45-50, ведь большая часть его сознательной жизни прошла рядом с одной и той же женщиной. Эмоциональная привязанность к жене и детям будет тянуть его обратно;
  • если партнер периодически уходит и возвращается, то такие «камбеки» можно назвать передыхом перед новой порцией приключений. В этом случае о любви с его стороны не может идти речи. Семья для него – перевалочная база, где можно отогреться и отоспаться.

Принимать или нет?

Разбитую вазу можно склеить, но она никогда не станет прежней: многочисленные трещины кардинально меняют ее первоначальный вид. А если налить в нее воду, то, скорее всего, она будет протекать. То же самое можно сказать о браке, который разрушился – партнерам понадобиться очень хороший клей в виде совместных усилий, чтобы вернуть былые отношения.

Когда сходиться точно не стоит

Существует 3 обстоятельства, при наличии которых нельзя возобновлять отношения:

  1. Если женщине просто страшно одной – часто именно этот фактор толкает ее в объятия к бывшему. Страх одиночества настолько силен, что она забывает про обиды, побои, неуважительное отношение, предательство и т.д. Однако в скором времени все это снова выйдет на поверхность и испортит отношения.
  2. Стоит ли спать с бывшим мужем после развода, если у него другая семья? Однозначно нет. А тем более, если супружескими обязательствами связали себя оба бывших партнера. Их отношения какое-то время могут быть романтичными, они могут стать любовниками, но вряд ли воссоединятся снова, так как в эту ситуацию включено уже большое количество людей (их новые мужья, жены, дети).
  3. Если причина расставания все еще актуальна. Например, если супруг пил, гулял, играл в автоматы, изменял и т.д. и продолжает делать это в настоящий момент, то женщине не стоит надеяться на то, что он измениться после воссоединения.

Если отдельно говорить про измену, то немногие люди способны честно простить этот факт. Теоретически можно сойтись, но нанесенная обида будет всплывать каждый раз, когда партнеры будут ссориться. В итоге жена станет играть роль обвинителя, а мужчина – тонуть в чувстве вины. Могут ли такие отношения быть счастливыми?

Также важно понимать, что дети не должны играть роль связующего звена. Жить ради потомства – самое худшее, что для него могут сделать родители, которые не могут ужиться вместе.

Право на второй шанс

Порой расставание действует на партнеров положительным образом, и после примирения у пары начинается новая, более лучшая семейная жизнь.

Психологи рекомендуют начать все заново в одном случае: если оба поняли, что совершили ошибку и хотят сойтись.

Здесь доказательством искренности желания каждого из партнеров будут их действия (не пустые слова!), направленные на устранение препятствий, которые когда-то стали причиной развода. Например, если мужчина работал круглыми сутками, что не устраивало жену, то серьезность его намерений проявится в смене работы. Или если он систематически употреблял спиртное, то обязательно начнет решать эту проблему и т.д.

Еще один важный фактор: хороший знак, если бывшие партнеры имели после развода добрые, дружеские отношения. Возможно, что общаясь в позитивном русле, они смогли посмотреть друг на друга другими глазами, сделать выводы о своем поведении и понять партнера.

Как говорится, «лицом к лицу лица не увидать» – иногда взгляд со стороны дает возможность увидеть ситуацию в ином свете. Люди осознают, что где-то были не правы, несправедливы по отношению ко второй половине, становятся мудрее, терпеливее.

Как чувствуют себя мужчины после развода?

Данные статистики разводов за последние годы не радуют – какими бы искренними ни были пожелания гостей на свадьбе, все меньшее количество семей доживает до золотого юбилея. Чаще всего инициатива развестись исходит от женщин, принявших решение смотреть правде в глаза и не мучать себя дальше, стараясь сохранить отношения, которые давно себя изжили.

Мужчины намного легче переживают процесс развода, и это подтверждают данные статистики: 65% мужчин после расторжения брака женятся повторно в течение 1-5 лет. С точки зрения психоанализа развод для мужчин прежде всего – это потеря собственности, а разрыв с важной для них женщиной уже в их жизни однажды происходил. В возрасте 5-7 лет мальчики перестают себя чувствовать частичкой мамы и психологически переходят в мужскую субкультуру. Поэтому разрыв с женой они переносят легче, обзаведясь новой семьей вскоре после развода.

Однако если даже никаких чувств по отношению друг к другу у супругов уже не остались, навсегда разорвать отношения с человеком, с которым много лет прожили вместе, засыпали в одной кровати и растили детей, бывает очень сложно. Бывшие супруги так или иначе продолжают общаться. Чаще всего поводом для этого становятся общие дети, которых матери не хотят лишить общения с отцом. Поэтому перед многими женщинами после расторжения брака встает вопрос: “Как вести себя с бывшим мужем после развода?”.

К сожалению, многие пары, принявшие решение развестись не понимают, что развод – это точка в отношениях и не стоит подавать заявление на расторжение брака только из желания отомстить или вернуть страсть в отношения. Идти в загс с заявлением о расторжении брака, чтобы только заставить мужа ценить себя и просить прощение – главная ошибка женщин, которые успели выйти замуж и родить детей, но так и не сумели повзрослеть.

Как правило, после развода мужчины ведут себя следующим образом:
1. Продолжает принимать жену, как свою собственность. После развода с мужем, который во время совместной жизни не смог проявить себя хорошим отцом и семьянином, большинство женщин наконец-то чувствуют себя свободной от всяких обязанностей и не хотят поддерживать с бывшим супругом никаких отношений. Однако именно те мужчины, которые привыкли не утруждать себя решением семейных проблем, полностью возлагая их на хрупкие плечи жены, после развода начинают активно задумываться о возобновлении отношений.

Мужчины – существа самолюбивые, им очень трудно смириться с потерей жены, которую считали своей собственностью. Если после развода вы вдруг почувствовали особую озабоченность бывшего мужа вашей жизнью и состоянием здоровья, немедленно рвите с ним всякие отношения. Ведь со временем вы можете забыть о том, как вам было трудно жить с ним и растить детей.

Не наступайте на одни и те же грабли дважды! Как только вы возобновите отношения с бывшим мужем, так сразу он станет таким же, каким был прежде. Не обращайте внимания на его желание помощь вам в бытовых и финансовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Пусть он помогает детям и платит им алименты, но не дает деньги вам, чтобы у вас больше не было никаких обязательств по отношению к нему. Помните, отныне вы свободная и самостоятельная женщина, не нужно после развода давать поводов бывшему мужу опекать вас.

2. Не желает общаться с женой, но приходит к детям. Очень часто мужчины после развода не желают больше даже видеть прежнюю жену, но вынуждены приходить к ней домой, чтобы увидеть детей, которых любят и хотят о них заботиться. Увидев, как дети радуются приходу отца, у многих разведенных женщин возникает чувство ревности и вины, в результате чего у них портится настроение и даже может развиться депрессия.

Поэтому большинство бывших жен всеми силами пытаются настроить детей против отца, внушая им, что он плохой и им не стоит с ним больше встречаться. Вести себя так по отношению к бывшему мужу крайне неправильно, таким поведением нельзя воспитать детей счастливыми, а можно только нанести серьезный вред их психики. Как бы вы ненавидели своего бывшего мужа, не нужно забывать о том, что он является отцом ваших детей и разрывать эту связь вы не вправе. Будьте мудрой и никогда не препятствуйте общению детей с отцом. Развод никак не должен отразиться на психике, самочувствии и здоровье ваших детей.

3. Угрожает жене и распространяет про нее сплетни. Самое последнее, что могут делать супруги после развода – это угрожать отомстить за все обиды и играть в жертву, рассказывая обо всех недостатках бывшего партнера, критиковать его и распространять о нем сплетни. Так могут вести себя после развода, как женщины, так и мужчины. Конечно, каждому человеку после развода хочется сохранить свое достоинство и не потерять уважения детей, родственников и друзей. Услышав, информацию о причинах разлада отношений, непременно вас пожалеют, но далеко не всегда эти сожаления будут искренними.

Зачем держать обиду и распространять сплетни про человека, с которым вы столько лет прожили вместе? Отпустите внутри себя проблему, каким бы плохим человеком не был ваш муж, теперь уже ничего изменить нельзя. Безусловно, нужно время, чтобы забыть обиды и принимать бывшего мужа, как чужого для вас человека. У каждого свой срок, чтобы пройти этот жизненный виток и перейти на новый. Кому-то для этого достаточно одного-двух лет, а кто-то не может простить своего бывшего мужа до самой смерти.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Как пережить развод с мужем || Семейная практика

Расторжение брака является мощным стресс-фактором. Каждый переживает его по-разному. Статистика показывает, что тяжелее реагирует на ситуацию женщина.

Какими бы не были причины развода, такая кардинальная перемена в судьбе тяжело отражается на психологическом самочувствии. Консультация психолога в Нижнем Новгороде поможет пережить тяжелый переходный период расставания с прошлым быстро и безболезненно.

Типичная ситуация

Светлана была замужем 10 счастливых лет. Всё изменилось в один момент, когда она узнала, что у мужа пятилетняя дочь, ровесница их сыну. Супруг не торопился завершать историю любовного треугольника. Инициатором выступила Светлана. Нашла в себе силы встретиться с соперницей, чтобы убедиться в подозрениях. Второй ошибки в жизни допускать не хотела.

Развод оказался долгим и болезненным, пришлось пережить несколько судебных заседаний. Двухкомнатную квартиру поделили на две однокомнатные. В одной стала жить Светлана с сыном, во вторую въехал муж с разлучницей и ребёнком.

Когда хлопоты с разводом и переездом завершились, Светлана с ужасом обнаружила, что желанного душевного спокойствия она так и не обрела. Усугубляли ситуацию периодические встречи с бывшим мужем, когда он забирал сына на прогулку. Мальчик с восторгом рассказывал о маленькой сестричке и красивой «тёте Марине». Светлана боролась с желанием прекратить эти воскресные встречи и плакала в подушку.

Какие психологические трудности человек преодолевает после развода?

Расторжение брака — нелёгкий и неприятный процесс для обеих сторон. Картину психологического состояния женщины можно поделить на несколько этапов:

  1. Обида и почти физическая боль от острого чувства безнадёжности, неотвратимости событий, жалости к себе, одиночества и гнева по отношению бывшему мужу. Это состояние длится 2-х недель до 2-х месяцев.
  2. Период приспособления к новой действительности. Созревают новые планы, уходит чувство обречённости. Женщина начинает обращать внимание на мужчин. Этот этап может продолжаться до полугода.
  3. Начинается выздоровление. Душевное состояние восстанавливается настолько, что появляется возможность трезво оценить ситуацию, сделать выводы. Женщина больше не винит себя и бывшего мужа. Может спокойно вести с ним диалог. Почти не вспоминает о прошлом. Такая психологическая трансформация может продолжаться от шести месяцев до одного года.
  4. Наступает стабилизация душевного равновесия. Всё становится на свои места. Прошлой боли женщина уже не испытывает. Вокруг неё образовался другой социум. Наработаны новые привычки. Она свободно обходится без бывшего мужа. Извлекла уроки из прошлого, знает, чего она ждёт от отношений мужчинами. Новое состояние её радует. Жалости к себе больше нет. В среднем, процесс нормализации психического состояния продолжается от одного года до двух лет.

Между каждым этапом существует очень тонкая грань. В тяжёлых случаях возможен возврат к прежней стадии. Психологическое состояние женщины сильно зависит от особенностей её личности, окружения, обстоятельств развода, материального благосостояния, степени привязанности к бывшему мужу.

Почему женщина чувствует себя несчастной после развода?

Существует масса внешних и внутренних факторов, которые влияют на степень тяжести душевных переживаний женщины после развода. О каждом из них нужно знать и иметь представление, как с этим справляться.

Влияние общественных стереотипов

Издательско-полиграфическая индустрия направлена на пропаганду идеи о том, что незамужняя женщина неполноценна. По этой причине часто женщины годами терпят униженное состояние, пытаются сохранить видимость семьи ради детей.

Теме завоевания мужчины посвящены тренинги психологов-самоучек, статьи в модных журналах. Мужчин, в свою, очередь учат не тому, как стать хорошим семьянином, а как заиметь как можно больше любовниц. Количеством сомнительных побед мужчины бравируют на модных тусовках.

Иметь одну-единственную любимую женщину на всю жизнь оказалось не актуально. Подобные порочные общественные стереотипы разрушают браки, делают несчастными детей. Разведённая женщина начинает чувствовать вину по отношению к своему ребёнку.

Общество не спешит осудить «любвеобильного» мужа, зато готово поставить клеймо неудачницы на женщину, которая нашла в себе силы прекратить этот лживый брак. После развода она не получает поддержки родственников и знакомых. В результате психологическое состояние женщины на этапе обиды и боли может затянуться на долгие годы.

Как это преодолеть?

Если между супругами безвозвратно ушло доверие, а отношения приносят только боль и раздражение, дети это всегда чувствуют. Когда ребёнок растёт в обстановке напряжённости, есть большая доля вероятности, что через много лет он скажет маме: «Зачем ты жила с моим папой ради меня? Думаешь, я ничего не замечал, и мне легко было расти в такой семье?»

Когда женщина несчастлива в браке, не знает, что делать, ей нужно акцентировать внимание на следующих жизненных установках:

  • Она никому ничего не должна.
  • Здоровые отношения в семье предполагают взаимные любовь и уважение.
  • Супругам должно быть тепло и уютно вместе при любых жизненных ситуациях.
  • В семье должно царить полное доверие.
  • Психологический комфорт важнее материальных благ.
  • Каждый человек имеет право на личное счастье.

В семье, где мама счастливая, любимая, растут ориентированные на счастье и успех дети. В будущем, при создании собственной семьи они будут способны выражать любовь, приносить счастье близким.

Сменился уклад жизни

Материнский инстинкт женщины требует постоянной заботы о близких. В период брака энергия была направлена на любимого. После развода образовалась пустота. Желанная свобода оказалась не такой уж и сладкой. Для самодостаточной женщины это состояние неведомо. Она всегда найдёт, чем себя занять. Если до момента расставания женщина нашла себя в любимой профессии или хобби, ей легче будет пережить расставание.

Как заполнить пустоту?

Женщине надо избавиться от жалости к себе. Можно даже мысленно пожалеть бывшего: ему теперь точно будет недоставать заботы и внимания. Далее нужно сделать всё, чтобы новая жизнь забила ключом. Что можно предпринять:

  • избавиться от лишних вещей, которые с болью напоминают о прошлых отношениях;
  • тщательно спланировать свободное от работы время;
  • вспомнить увлечения, которые нравились до замужества;
  • больше уделять внимания внешности, записаться на СПА-процедуры;
  • посвящать больше времени ребёнку;
  • тщательно проработать ошибки, поделиться проблемами с грамотным психологом.

Чем быстрее женщина научится любить и ценить себя, тем легче пройдёт период привыкания к новой жизни. На этом этапе часто требуется помощь профессионального психолога, который внимательно выслушает и даст профессиональный совет.

Эмоциональная привязанность

Если отношения длительные, в 90% случаев у женщины возникает сильная эмоциональная зависимость от партнёра. Она уже не мыслит жизни без него. Это не означает, что процесс отвыкания будет затяжным и тяжким. Когда женщина поймёт, что ошиблась, бывший избранник не достоин глубоких и искренних чувств, они постепенно угаснут.

Существует другая сторона эмоциональной привязанности. Когда женщина выходит замуж, строит планы, где избранник играет ведущую роль. После развода создаётся ощущение, что разрушен не только брак, но и будущая жизнь. Такой эмоциональный фон приводит к бесконечным упрёкам и обидам. Каждая новая встреча бывших партнёров превращается в «войну миров».

Ответственность за разрушенные планы перекладывается на бывшего мужа. Чем они грандиознее, тем сильнее ненависть женщины. Тем больше у неё шансов к психологическому саморазрушению. Дальнейшая жизнь разведённых супругов может превратиться в ад.

Как справляться с этим состоянием?

Бывший муж может даже не знать о надеждах, которые на него возлагали. Женщине свойственно выдавать желаемое за действительное. Не каждый мужчина может в точности соответствовать ожиданиям. Это не снимает ответственности за обещания. Но он тоже человек со своим представлением о семейном счастье. Печально, что они не совпали.

Лучший выход — простить бывшего за ошибки и себя за недальновидность. Люди редко меняются, мужчина мог быть склонен к изменам и до брака. Этой особенности личности женщина могла и не заметить.

Один из путей выхода из кризиса отношений — высказать накопившиеся претензии бывшему мужу. Это можно сделать письменно. В конце поблагодарить за всё хорошее и за жизненный урок, в том числе. Письмо перечитать и сжечь. Пепел развеять со словами: «Прощаю бывшего мужа и себя. Расстаюсь с прошлым. Готова к новой жизни»

Материальные трудности

Если в браке женщина полностью зависела от мужчины, денежный вопрос оказывается одним из самых болезненных. При заключении брачного контракта материальная сторона может быть решена. Но если женщина оказалась в затруднительном финансовом положении, не надо отчаиваться. Пока человек жив, безвыходных ситуаций не бывает. Возможные пути решения материальных трудностей:

  • Взять на себя ответственность за собственное благополучие и найти работу.
  • Записаться на курсы переподготовки, обучиться востребованной профессии.
  • Использовать хобби и знания по максимуму как источник заработка.
  • Проштудировать интернет на тему «Бизнес без вложений».
  • Обзвонить знакомых и попросить помощи в поиске подходящих открытых вакансий.

В поиске источника заработка необходимо проявить настойчивость и терпение, не отчаиваться. У человека в подобных стрессовых ситуациях включаются внутренние ресурсы. Женщина открывает в себе скрытые способности, которые помогут стать успешной и обеспеченной.

***

В Нижнем Новгороде работает центр психологической помощи «Семейная практика», где женщина может получить квалифицированную консультацию. Специалисты центра помогут с наименьшей эмоциональной нагрузкой справиться с психологическими проблемами, связанными с разводом. Чем раньше женщина обратится за помощью, тем больше шансов быстрее начать новую счастливую жизнь.

9+1 история женщин, переживших развод

О разводе говорить в нашем обществе не принято. Это такая же табуированная тема, как потеря ребенка. Зачем кому-то знать о твоей боли? Вдруг будут жалеть? Или винить? Или самоутверждаться за твой счет? А вдруг это кому-то поможет? Кому-то, кто живет в соседнем городе, соседнем доме, соседнем подъезде. С такими мыслями Анна Зубрицкая написала свою первую книгу-поддержку «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин». В ней 10 историй женщин, переживших развод. Историй разных, со своей болью и радостью, со своими проблемами и победами, объединенных одним — желанием жить и двигаться дальше.

История первая. Авторская

… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе. Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми. Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем. Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»). Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.

История вторая. Честная с собой

… Я очень долго зрела, потому что мне было страшно уходить — финансово я зависела от мужа, а наш сын — на инвалидности, он ребенок с особыми потребностями. Зрела-зрела, и в какой-то момент у меня случился нервный срыв — все, дотерпела… Я поняла, что с меня хватит, и я больше так  не хочу… Когда я ушла из отношений, то я поняла, чего именно мне не хватало. Я не могла быть собой, потому что мои интересы были на 45-м месте. С моей активностью сложно заниматься только бытом, а мужу это было важно и нужно. Мне сложно было общаться на детских площадках с мамами, где все разговоры сводились к памперсам и рецептам… Первое, что я сделала после развода, — подала на грант и выиграла его. В городе не было нормальной спортивной площадки, я ее сделала… Такие поступки поднимают меня на новый уровень. Я вижу, как благодаря моим усилиям меняется пространство, жизни других людей…

История третья. Легкая

… Это как смерть, наверное. Смерть семьи, смерть какого-то этапа жизни. Даже если ты понимаешь, что все не так, как ты хотела, все равно это кусок жизни — я прожили с ним в браке 15 лет. Действительно было много хорошего… Но все то, что привело к этому решению, конечно, перевесило все хорошее, молодые годы влюбленности. Мы поженились очень молодыми и на каком-то этапе очень по-разному стали расти и развиваться. Я стала очень много в себя вкладывать, строила бизнес, развивалась, училась, хотела, рожала, растила. А он все это делать перестал. Не успевал и не хотел успевать, начал жить какой-то отдельной жизнью, обвиняя меня в том, что я стала мужиком… Мы жили в очень маленькой квартире, родились дети, я говорила: «Подумай, как нам расширить жилплощадь». А он купил джип… Дочка страдала, она его очень любила. А сын… Ему тогда не было восьми, он сказал: «Мама, ты все правильно делаешь. Этот мужчина тебе не подходит. Тебе нужен сильный, смелый, настоящий».

Свежие новости

История четвертая. Яркая

… Я очень хорошо помню этот день и все эмоции, с ним связанные. Это благодарность, это очень много слез, прямо океан слез, и третье — боль… Я помню этот момент, когда я просто реву, успокоиться не могу, он вызвал мне грузовую машину, а я стою одна с этими коробками возле лифта, останавливается пассажирский лифт, там мужчина, лет 50. Я говорю: «Можете ехать, я жду грузовой лифт». А он: «Девушка, все будет хорошо, не переживайте»… Я понимала: мне больно потому, что моя жизнь меняется, все становится по-другому, непривычно для меня. Мне больно просто потому, что я живой человек… Я начала активно заниматься йогой, ходить на массажи. И только потом я пошла на работу, сменила место жительства и начала жить как-то по-другому.

История пятая. Я — я

… Будучи в браке, я не могла положиться на мужа, не могла ничего поручить, но я очень этого хотела — это же так логично, когда за семью ответственны двое. Но у нас получалось, что я была сама за себя, одна, муж мне не помогал. Было дискомфортно, но это я поняла уже позже… Когда я узнала об измене, это стало последней каплей — если бы не это, я бы терпела дальше, пыталась все наладить. Но измена — уже ни в какие ворота!.. Мой бывший муж сказал мне про свою девушку: «Я жалею, что не встретил ее раньше, чем тебя». Я понимаю, что это было сказано в сердцах, но я не могу такого сказать, потому что есть дочка. Есть плоды нашего брака, я ни капельки не жалею, я рада, что это было и что развод произошел именно сейчас… Я сейчас учусь быть поколением Z, говорить «я хочу». Я хочу просто потому, что я так хочу. Я учусь хотеть. Прикольно хотеть, когда ты уже взрослая, — можешь пойти и купить себе, что хочешь. Это идет бонусом к ответственности. Я работаю, я развиваюсь, я зарабатываю, я живу.

История шестая. Живая

… В моей семье никто никогда не разводился, родители говорили, что разводиться — это плохо, надо жить ради детей. Только когда я уже рассказала им, что планировала покончить с собой, они поняли, насколько мне страшно было уходить… Они видят, что мне лучше, тем не менее, считают меня эгоисткой, говорят, что я не думаю о детях. Приходится постоянно им объяснять, что мертвая мама хуже, чем живая эгоистка… За эти восемь лет я ни в какие заведения не ходила, я не знаю цен, я не ориентируюсь в магазинах одежды — дорогие они или нет. Я понимаю, что фактически вышла из тюрьмы!.. Когда я планировала покончить с собой, я много плакала, мне было больно и тяжело. И вот тогда я очень много думала о детях, а как им живется? Они ведь тоже ничего толком не видели, не были ни в торговых центрах, ни в аквапарке, ни на море. Я понимала, что с таким отцом дети ничего не увидят, никуда не поедут. Мне всегда казалось, что нужно упасть очень низко, чтобы доказать, что я могу, я выживу. И я упала настолько, что готова была умирать, умирать, умирать. Я мужу даже говорила, что я с ним не живу, я с ним умираю.

История седьмая. Расслабленная

…. Как-то вечером в компании друзей общались, и во время разговора один из мужчин все время тыкал меня носом, что спрашивает не у меня, а у моего мужа, он же мужчина. А у нас глава семьи была всегда я, и решения принимала я, особенно финансовые, о чем и сообщила ему в ответ на его наезды. Они накинулись на меня вдвоем, куда ты лезешь, женщина, тебя не спрашивают, орут на меня. Я говорю: «Мне что, извиняться, что я такая умная и деньги зарабатываю?» Больше всего меня расстроило, что мой муж не только поддержал, а и инициировал этот скандал… По приезду домой мы поговорили, я предложила развестись, а он поддержал… Мне было страшно, я не понимала, как я буду одна. С этим мужем я прожила 14 лет… В итоге я уволилась и уехала к друзьям в село, полный дауншифтинг, слилась с природой. Дочка играла, я готовила еду, мыла посуду, в обед открывала вино, ложилась в гамак и плакала-думала, плакала-думала, плакала-думала… Я поняла, что мне плохо из-за того, что я виню себя в том, что навредила ребенку, постоянно нахожусь в страхе потерять работу, в общем, все, что можно надумать на себя, я надумала… Наконец-то осенило, что надо это все заканчивать.

История восьмая. Спокойная

… Переезд плюс беременность оказались большим стрессом для наших отношений. В очередной ссоре он сказал, что не любит меня. Я говорю: «Тогда уходи, зачем друг друга мучить?» Он предложил подождать до родов. А какой смысл? Он что, меня полюбит, когда я рожу? Не любит — значит, все!.. Я считаю, что 100% ответственности лежит на нас обоих и в любом конфликте виноваты двое. Когда он ушел, мне казалось, что он козел, потому что бросил беременную женщину с третьим ребенком. А потом я начала вспоминать, как я его доставал ревностью… Мы пытались искать на стороне то, чего нам не хватало в семье. Вместо того, чтобы покопаться в своих отношениях и решить этот вопрос, мы его просто усугубляли.

История девятая. Осознанная

… Мы с мужем стояли в коридоре, ждали, пока освободится судья, и, когда она вышла, у нее возникло подозрение, что у нас фиктивный развод. Я не знаю, как ведут себя другие пары, возможно, надо было стоять в разных концах здания и проклинать друг друга, но мы стояли и общались, даже, возможно, о чем-то смеялись. В общем, судья не поверила в наши намерения, пришлось ее убеждать… Мой сын уже около двух лет встречается с девушкой, они вместе учатся. Но в последнее время у них отношения охладели, что-то не ладилось. Они долго топтались в этой ситуации, выясняли, обсуждали и решили остаться друзьями. Девушка спросила, бывает ли так и знает ли мой сын кого-то, кто после любовных отношений сохранил нормальные дружеские. Он ответил, что это его родители, а она согласилась. Дети у нас учатся не тогда, когда мы им что-то вещаем, а когда они на нас смотрят… Оказывается, я тут не просто так, я дала сыну пример того, как нужно заканчивать отношения, и он смог это сделать, это самое главное.

История десятая. Птица Феникс

… Мой бывший муж — типичный абьюзер, причем в очень тяжелое форме. Он не просто гнобил, а полностью уничтожал меня….Я полностью потеряла себя, растворилась в браке… А мой бывший муж воспользовался этим и полностью высосал меня морально — он постоянно из меня брал, брал, брал… Ресурс в какой-то момент закончился, я перестала отдавать, и он перешел к физическим воздействиям. Было очень страшно, при том что у меня не было никакой поддержки извне, я потеряла друзей, никто не хотел общаться с человеком, которого никуда не отпускали. Не то чтобы мне не хватало светской жизни, у меня просто вообще не было никакой жизни… Хотелось прекратить все разом, было невозможно пережить, переварить все происходящее со мной. Дети остановили, конечно же. Я уйду, у меня все закончится, а у них все только начнется. И как они это все переживут? Как они себе это будут объяснять? Это же на всю жизнь — думать, зачем мама это сделала… Когда я сообщала о своем уходе бывшему мужу, дети были в садике… Снова выясняли отношения, говорили о его изменах, коих уже накопилось немало. Он кричал, что ему важно чувствовать себя свободным, а я ему всю жизнь испоганила. Я начала говорить бывшему мужу о своем решении у входной двери, чтобы слышали соседи, сняла обручальное кольцо, сказала «Свободен!» И положила кольцо на полку.

— Читайте также: Попала и пропала: Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

***

Анна Зубрицкая, литературный редактор, автор книги-поддержки «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин», консультант по предназначению

Как пришла в голову идея написать книгу и где вы искали героинь?

В конце прошлого года я совершенно случайно попала на курс Юлии Дикой «Лаборатория первой строчки».   До этого я даже и не думала писать книгу – на то время у меня было десяток заметок о моем путешествии в Индию,  написанных от восторга происходящего, и все. Я себя видела только в бизнесе, в котором на то время была уже около 10 лет. Написание текстов было больше хобби, выражением своего «возможно таланта». На первом занятии в «Лаборатории» я впервые допустила мысль, что вообще могу писать. У Юли есть такая техника – поставить дома на видном месте табличку «Я писательница». Знаете, сработало — позволила себе быть писательницей. Для человека, который никогда не писал, это большое препятствие. Кажется, что нужно окончить институт и получить диплом «Писатель», и только тогда ты можешь считаться автором. Иначе – самозванец. Комплекс самозванца сильно работает именно в творчестве:  кажется, что только стечение обстоятельств привело к написанию классного текста. Не я талантливая, а «оно само получилось», я здесь совсем не при чем.

Я начала писать сначала небольшие рассказы, а затем тексты в стиле сторителлинг. Писала обо всем, что меня волновало в тот момент – о зависимости от мнения окружающих, о том, что тема развода считается постыдной у нас в обществе, о чувстве вины, которое чаще всего мы сам в себе культивируем. Я писала для себя, не дай боже, кто прочитает — настолько это личное. Другое дело рассказы – кто там знает, правда это или выдумка. Это привилегия художественной литературы – написать все, что хочешь. Ведь никто никогда не узнает, было это с тобой или ты это придумала. Так вот, когда текст, который в книге подан в главе «История первая. Авторская», был написан, мне в голову пришла идея: а что, если сделать из этого книгу? Очередной комплекс – заниженная самооценка – говорил: кому вообще интересна твоя история? Кто будет это читать? Кто ты такая? Вот я и решила дополнить книгу историями других женщин, это сделает книгу интересной. На примете у меня уже были три героини, которых я знала лично и восхищалась ими. Пост в Facebook привел ко мне остальных шестерых. Пазл сложился.

Какая из историй удивила лично вас?

Я не могу сказать, какая история меня удивила больше всего, потому что каждая из них для меня космос, недостижимая высота. Я восхищаюсь смелостью и мужеством каждой героини и искренне считаю, что я бы так не смогла.

Что вы открыли в себе за время написания этой книги?

Пока я писала книгу, я полностью пересмотрела свои взгляды на жизнь. Это была психотерапия в десятикратном размере. Когда я писала свою историю, я была в шоке от того, сколько простых, казалось бы, вещей сложно признать в себе, проговорить и простить самой себе. Каждое интервью длительностью 1,5-2 часа я записывала на диктофон и затем сама расшифровывала, переводила в текст. И все это время я жила жизнью героини, даже утром я просыпалась и некоторое время приходила в себя – кто я и где нахожусь. Самый важный вывод, который я сделала в процессе написания книги, — мы не ценим свою жизнь. Хотим другой, какой-то идеальной, ждем подходящего момента, чтобы вот-вот делать что-то значимое, еще немного и я стану тем, кем хочу. А на самом деле, мы уже в подходящем моменте, мы уже живем своей жизнью, только обесцениваем это. Ощущение настоящего момента пришло ко мне именно в процессе написания книги, это как озарение – снизошло такое блаженство, такая откровенная радость, что даже слезы потекли. И теперь я знаю, что это было ощущение «моя жизнь прекрасна именно сейчас».

Какой бы совет вы дали тем, кто переживает подобный опыт?

Я страшно не люблю, когда мне дают советы, и стараюсь не давать их сама. Но если уж нужна подсказка для тех, кто переживает сложную жизненную ситуацию – будь-то развод, кризис любого возраста или пересмотр жизненных ценностей, – то он один: идите к психологу. К хорошему проверенному специалисту, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны. Мы настолько грязнем в болоте своих страхов, что не видим выхода из ситуации, загоняем себя в глухой угол и создаем видимость конца света. Иногда все, что нужно, – это человек, который развернет тебя в другую сторону и покажет, что выход рядом. А еще помогите тем, кому хуже вас: деткам в интернате, бездомным собакам, воинам АТО, переселенцам – любому, кто просит помощи. Поверьте, это быстро приводит в себя.

А не хотелось ли взглянуть на развод глазами второй стороны — мужчины? Может, будет вторая часть?

В книге есть небольшая часть, где я пишу о разведенных мужчинах, вернее о тех, кто решился на развод первым. О том, что им тоже приходится несладко – общественное мнение и родственники проклинают и ненавидят их. У меня была идея написать вторую книгу с мужскими историями, даже есть на примете три героя для нее. Но вопрос в том, кто будет ее читать – разведенные мужчины или женщины, которые хотят понять мужчин? Нужна ли мужчинам такая книга, как поддержка? Хотят ли женщины понять, почему мужчины разводятся? Готовы ли мужчины говорить об этом? Думаю, что стоит попробовать записать одно анонимное интервью и посмотреть, как среагирует читатель.

В любом случае, вторая книга будет – художественная с такой интересной изюминкой… Интрига, да! Начало уже написано и протестировано десятью читательницами, отзывы однозначны – «хотим еще». Так что я вдохновлена и продолжаю творить!

— Читайте также: Вернуть нельзя пережить: Что делать, чтобы облегчить состояние после развода

Пять женских ошибок после развода которых стоит избегать

Для меня всегда было откровением, что после развода женщина теряется во времени и пространстве. Создается впечатление, что она не осознает, как ей дальше жить и что делать, с чего начинать следующий день. Мысли полны размышлениями о прошлом и бесконечными попытками добраться до причины, как такое могло случиться.

В определенный момент я отметила, что модели поведения разных женщин схожи. Бывают исключения, когда за короткий промежуток времени удается все переосмыслить и начать жить по-другому. Но, как правило, трезвое видение окружающей действительности возвращается не скоро.

На практике около двух лет женщина блуждает в лабиринте переживаний и поисков новых целей и смыслов. Странным образом, в этом лабиринте разложены одни и те же грабли, на которые наступает подавляющее большинство дам, совершая типичные ошибки.

Первая ошибка, характерная для женщины после развода, состоит в экстренном поиске нового мужчины. «Свято место» во что бы то ни стало не должно быть пусто. И точка. Почему такое поведение является ошибочным? Мое глубокое убеждение, что любые перемены в нашей жизни – это время для роста. В это время нужно максимально вкладывать в себя, чтобы к новому этапу своей жизни подойти в «другом качестве», став лучше. Никого не смущает тот факт, что переход на лучшую работу сопровождается повышением квалификации или хотя бы освоением новых умений. В жизни тоже так. После развода женщина похожа на опустошенный сосуд, она не способна «притянуть» к себе такого мужчину, о котором мечтает. Прежде необходимо наполнить себя. Иначе череда знакомств в поисках замены «бывшему» повлечет сплошное разочарование.

Вторая ошибка — пребывание в иллюзорных мечтах. Приведу пример иллюзорной мечты. Это мечта выйти замуж за красавца-миллионера, купаться в роскоши, чтобы бывший муж кусал локти всю оставшуюся жизнь. Почему мечта иллюзорная? Потому, что в абсолютном большинстве случаев не имеет никакой связи с реальностью. Как правило, обладательница такой мечты сидит на кухне за чашкой чая с булочкой, погруженная в мечты.

Что она делает в этот момент? Ответ прост. Она «наедает бока», утоляет печали едой и воспитывает в себе пищевую зависимость. К какому результату приведут ее нынешние действия? Будет ли результатом встреча с миллионером? По-моему, нет. Что нужно сделать, чтобы эта мечта перестала быть иллюзорной? Для начала выглядеть так, чтобы обратить на себя внимание миллионера, а уже затем появляться там, где этого миллионера можно встретить. Например, посещать международные экономические форумы.

А теперь другой пример. Женщина мечтает о том, чтобы обрести «собственный угол» после развода, чтобы не скитаться с детьми по съемным квартирам. Для этого откладывает деньги, чтобы набрать на первый взнос для ипотеки. Эту мечту не назовешь иллюзорной. Она подкреплена реальными действиями для достижения результата.

Третья ошибка — попытка «подглядывать в замочную скважину» жизни бывшего мужа — характерна для многих женщин. Они как детективы разыскивают сведения обо всем происходящем в жизни своего бывшего в социальных сетях, устраивают допросы общих знакомых, коллег. Этот поиск доказательств, что жизнь с вами лучше, чем без вас, разрушает. Лучший способ – отпустить.

Это парадоксально, но многие женщины, находясь замужем, несут на себе груз ответственности за быт, воспитание детей, распределение семейных финансов, имеют работу или свой бизнес, но при этом после развода будто теряют самостоятельность. Я замечала, что любой разговор о детях, работе, общих друзьях непременно переводился в плоскость размышлений о бывшем муже. Эта приобретенная гиперзависимость в несколько раз сильнее, чем в браке. Хотя очевидно, что факт расставания принять необходимо. Чем больше подсматривать за чужой жизнью, тем меньше времени остается на свою собственную.

Четвертая ошибка состоит в медленном незаметном попадании в плен привычек-зависимостей. После развода женщина очень уязвима. В попытке отвлечься от действительности, расслабиться женщина «заедает» свои тревоги сладостями. Нередко случаются моменты бесконтрольного поедания всего, что найдется в холодильнике. И такое поведение не связано с утолением голода, скорее, это попытка унять свои тревоги. Известным средством расслабиться становится алкоголь. Всего бокал, другой за ужином кажутся сначала безобидным успокоительным. Курение, шоппинг, социальные сети… Спектр «успокоительного» широк, и опасность таких средств в быстром привыкании к ним, необходимости увеличения количества «успокоителя». Стоит ли говорить о том, что эта привычка-зависимость не служит вам, а заставляет вас служить ей. Привычка-зависимость порабощает.

Пятая ошибка деликатного свойства. Ошибка эта – «секс с экс». Я догадываюсь, что секс с бывшим мужем представляется женщинам действенным инструментом, чтобы вернуть супруга. Срабатывает «инструмент» не часто. По причине того, что в отношениях между мужчиной и женщиной первичной является внутренняя связь. Если эта связь разорвана (вторая половина представляется инициатору развода носителем всех земных пороков), постель ее не соединит. Секс – это мощный индикатор отношений: крепкие отношения он соединяет, хрупкие – разрушает.

Расставание – это проверка на прочность вас как системы. Сравнение бездушное, но показательное. Чем совершеннее система, тем она неуязвимее. Он ушел, и мир рушится? Значит, нет времени неподвижно созерцать. Пора действовать!

Елена Ветштейн

Почему женщины, став начальницами, чаще разводятся

  • Мэдди Сэвидж
  • BBC Worklife

Автор фото, Getty Images

В Швеции женщины шутят: «Чем лучше ты работаешь, тем скорее разведешься». И в самом деле: ученые выяснили, что для женщины цена успеха на работе весьма высока: продвижение по службе сильно увеличивает вероятность развода. А у мужчин всё не так. Почему?

Многие из нас мечтают о том, чтобы сделать успешную карьеру и в то же время найти верного и любимого спутника жизни. Но даже в странах, предоставляющих женщинам равные возможности с мужчинами, женщине, занимающей на работе высокий пост, гораздо труднее удачно выйти замуж, чем мужчине в аналогичной ситуации.

Возьмем, к примеру, Швецию, которая занимает первое место в рейтинге гендерного равенства стран ЕС — там предоставляется длительный отпуск по уходу за ребенком, государство субсидирует детские сады, родителям позволено иметь гибкое рабочее расписание и так далее.

Недавно шведские экономисты изучили, как продвижение по службе на высокий пост влияет на вероятность развода — для обоих полов. Результат: у женщин эта вероятность гораздо выше, чем у мужчин.

«Повышение по службе в сфере политики увеличивает уровень разводов среди женщин, но не среди мужчин, а женщины, которые становятся генеральными директорами, разводятся быстрее, чем мужчины в той же ситуации», — подытоживает Йоханна Рикне, профессор Стокгольмского университета и соавтор исследования, опубликованного в начале января в American Economic Journal.

Исследование, в ходе которого ученые наблюдали за жизнью гетеросексуальных мужчин и женщин, работающих в частных компаниях (от 100 сотрудников и больше), обнаружило, что замужние женщины в течение трех лет после назначения на пост гендиректора разводились вдвое чаще, чем мужчины в аналогичной ситуации.

На госслужбе, согласно данным за 30 лет, женщины-мэры и парламентарии, занимавшие высокие посты в результате выборов, тем самым в два раза увеличивали вероятность развода.

Спустя восемь лет после выборов замужем остались только 75% — по сравнению с 85% у тех, кто не был столь успешен в политике. У мужчин ученые не нашли ничего подобного.

Женщины-врачи, полицейские и священники, по мере того, как продвигались по карьерной лестнице, точно так же рисковали своими отношениями с партнером.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Новые социальные роли женщин влияют на отношения в браке — не все мужчины к такому готовы

Авторы исследования отмечают, что хотя у большинства его участников были дети, они уже не жили с родителями к тому времени, когда те решили развестись, так что разрыв не был связан с тяготами ухода за маленьким ребенком.

Как подчеркивает Рикне, хотя в Швеции законодательство и социальная структура таковы, что вы теоретически не должны встать перед выбором «либо работа, либо семья», исследование показало, что в реальной жизни у женщин, идущих на повышение, все не так просто.

У многих пар увеличивается количество конфликтов, возникают трения и стрессовые ситуации, связанные с изменившимся социальным и экономическим положением жены и рождаемые несоответствием ожиданий. Например, из-за того, что у нее теперь меньше времени на совместный семейный досуг или на работу по дому.

Хотя исследование Рикне не углублялось в то, по чьей инициативе совершались разводы, одна из теорий такова: мужья женщин-топ-менеджеров, недавно получивших этот высокий пост, находили ситуацию более для себя сложной, чем женщины, которые замужем за мужчинами-начальниками.

Рикне указывает на то, что современный брачный рынок просто не поспевает за рынком труда в вопросах гендерного равенства, поскольку «по-прежнему считается необычным для мужчины быть заботливым супругом при жене, достигшей большого карьерного успеха».

«Думаю, до перемен здесь пока очень далеко», — добавляет она. Поэтому, считает Рикне, результаты ее исследования можно рассматривать как урок тем, кто хочет понять, что ждет другие страны, продвигающиеся в том же направлении, что и Швеция — к более эгалитарному обществу.

Распространенные тревоги

39-летняя Шарлотт Люнг — гендиректор шведской компании, занимающейся элитной мебелью. Параллельно она оказывает консультационные услуги онлайн для тех, кто развелся. По ее словам, результаты исследования Рикне отражают тревоги, распространенные среди знакомых ей женщин, достигших многого на работе и сделавших карьеру.

«Мы шутим: чем лучше ты работаешь, тем скорее разведешься», — смеется она.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Среди женщин-участниц исследования Рикне вероятность развода возрастала вдвое, после того как они становились мэрами или парламентариями

Люнг развелась, когда двое ее детей еще были маленькими. Как она говорит, для нее балансирование между обязанностями родителя и высоким постом в компании было основным источником трений в браке.

Но, считает Люнг, даже если в семье женщины-начальника и нет детей, все равно — частые командировки, долгие часы работы и постоянный стресс, рождаемый высокой ответственностью, часто становятся причиной конфликтов супругов.

«Кроме того, встает вопрос — а кто в доме главный? Кто приносит в дом больше денег?»

«Сегодня мужчины часто находят интригующим встречаться с женщиной, которая занимает высокое положение на работе. Поначалу они стараются всячески ее поддерживать, переживают за ее успехи и неудачи. И это очень хорошо. Но проходит немного времени, и они сталкиваются с реальностью, которую им непросто переварить», — подчеркивает она.

Правильно выбрать партнера

Так что же делать женщинам-начальникам, как смягчить влияние их должности на отношения с мужем?

Как подчеркивает Рикне, даже в таких эгалитарных государствах, как Швеция, женщины, как правило, по-прежнему выходят замуж за мужчин старше себя, зарабатывающих больше. И в этом слышится отголосок прошлого, когда девушки мечтали выйти замуж за сказочного принца, когда высоко ценилось умение найти себе успешного и богатого мужа.

«[Проблема еще и в том, что] женщины с высоким статусом и высоким доходом не ищут себе мужа с низким доходом, который согласен стать «домохозяином». Но если взглянуть на ситуацию реально, то лучше с самого начала строить равноправные отношения», — говорит она.

Ее исследование в Швеции показало, что чаще всего разводы после повышения на работе случались у пар, где жена была значительно моложе мужа и брала большую часть отпуска по уходу за ребенком (в Швеции родители имеют право поделить такой отпуск между собой поровну).

Те пары, которые были по возрасту ближе и где подход к заботам о ребенке был более равноправным, гораздо реже разводились из-за карьерного роста жены.

Положительные примеры

38-летняя Шарлотт Сундокер была назначена исполняющей обязанности гендиректора международной образовательной компании в Стокгольме через два года после рождения своего первого ребенка.

Ее партнеру Кристиану Хагману — 31 год. Как считает Шарлотт, то, что Кристиан младше, сыграло положительную роль в ситуации, когда ее повысили. Он испытывал гораздо меньше стресса (мол, я не такой успешный!), поскольку находился на другом этапе своей карьеры.

По словам Сундокер, Хагман относится к другому поколению, представители которого пытаются ломать стереотипы ожиданий, каким должен быть мужчина. Он с большим пониманием относится к ее нагрузке на работе.

Но главная причина того, что они по-прежнему вместе, считают Кристиан и Шарлотт, — это частые и откровенные разговоры о трудностях, с которыми они сталкиваются.

«Когда она начала работать гендиректором, ее это поглотило, и это нормально, это такая работа, — рассказывает Хагман. — Мне было немножко грустно, что мы реже стали общаться… Но она прислушивалась ко мне, и я делал то же самое».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В таких странах, как Швеция, хорошо зарабатывающие женщины часто пытаются найти себе мужа с еще более высоким доходом

Кристиан и Шарлотт считают, что полезно было видеть и перспективу: например, понимать, что в будущем у Хагмана тоже может наступить период, когда работа и карьера потребуют от него большего.

Сейчас он открыл свое дизайнерское консультационное бюро, а Сундокер тоже занимается собственным делом и возглавляет Ownershift, шведский аналитический центр, помогающий женщинам открывать свой бизнес.

Разведенная Шарлотт Люнг считает, что осведомленность об опасностях, которые поджидают отношения мужчины и женщины, когда последняя становится на работе боссом, может увеличить шансы на то, что всё пройдет более гладко и разрыва не произойдет — даже у тех пар, кто начинал свой брак в более традиционных гендерных ролях.

«Не надо в спешке надевать шляпу феминистки, тыкать друг в друга пальцем и искать виноватого, потому что мужчине к такому повороту очень трудно, почти невозможно подготовиться, — говорит она. — Нам надо больше и чаще говорить об этой проблеме, находить инструменты для ее решения».

Преимущества развода

Между тем, развод — это не всегда плохо. Молли Мальм, юрист фирмы Lexly, указывает, что высокий уровень разводов в Швеции (по сравнению с остальными странами ЕС) связан с гендерным равенством, к которому стремятся шведы.

Значительная доля работающих женщин и правило, согласно которому оба родителя после развода имеют равные права по уходу за ребенком, позволяют легче принять решение о разрыве, если отношения не работают.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Для одиноких шведских женщин стало гораздо проще исполнять обязанности руководителя — как в бизнесе, так и в политике

«Развод — это не всегда конец света», — говорит Мальм, отмечая, что в Скандинавии сейчас считается нормальным выходить замуж несколько раз или иметь в течение жизни несколько длительных отношений.

«Швеция — не очень религиозная страна… Вы выходите замуж, потому что это приятно и романтично, это ассоциируется с праздником. Если для вас это не срабатывает, вы понимаете, что можно развестись».

Данные, собранные профессором Рикне, позволяют предположить, что те женщины, которые разводятся вскоре после назначения на высокую должность, с меньшей долей вероятности, чем мужчины в схожей ситуации, снова потом выходят замуж или вступают в серьезные отношения.

Однако из ее исследования невозможно сделать вывод — то ли им просто лучше без партнера, то ли трудно найти себе подходящего.

Есть, однако, одно конструктивное последствие высокого уровня разводов, утверждает она: и для одиноких шведских мужчин, и для одиноких шведских женщин стало гораздо проще исполнять обязанности руководителя — как в бизнесе, так и в политике.

«В других странах… если, допустим, ты ведешь предвыборную кампанию и хочешь понравиться избирателям, то чуть ли не обязан иметь рядом супругу или супруга. То же самое с гендиректорами — их супруги становятся необходимым приложением в мире бизнеса. Но в Швеции все не так», — говорит Рикне.

«Общество более терпимо относится к разводам, и наверное, это хорошо, — считает она. — Если женщина состоит в браке с человеком, который не поддерживает ее успехи на работе, то развод позволяет продвигаться по карьерной лестнице уже в одиночку, а может, и искать нового партнера… Прожить всю жизнь с одним партнером — это далеко не всегда идеальное решение».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Worklife.

Как на самом деле мужчины переживают развод?

Люси Кавендиш

4 мая 2017

Мы много слышим о женщинах и разводе: женщина остается одна — как правило, с детьми. Денег у нее мало. Она теряет социальный статус. Ей трудно общаться (у нее есть дети). Она страдает от потери уверенности, потери экономической безопасности, ей трудно найти работу (у нее есть дети). Это продолжается и продолжается … Я прошел через разделение и обнаружил, что все эти истории находят отклик во мне.

Однако я также слышал рассказы мужчин о разводе, а также рассказы женщин. Раньше я думал, что мужчины выходят из этого лучше, чем женщины; чтобы они быстрее взяли себя в руки; они справляются с потерей детей способом, который большинство женщин находит почти шокирующим; они переходят к новой жизни, новым женам, новым детям.

Конечно, мне в 11 лет так казалось, когда мои родители разошлись. В следующий раз, когда я увидел отца несколько недель спустя, он сменил семейный универсал на совершенно новый двухместный спортивный номер.Я никогда не забуду шок и боль на лице моей матери, когда он подъезжал к входной двери.

У меня действительно было много моментов, когда я проваливался в кресло, задаваясь вопросом, что, черт возьми, я сделал. Стою на кухне и чувствую себя ужасно

Но разговор с мужчинами для этой статьи показал, что различия между полами не так очевидны, как я мог себе представить. Достаточно взглянуть на Брэда Питта, чтобы понять это. Актер дал интервью, в котором он обсуждает «эмоциональную травму» своего надвигающегося развода с Анджелиной Джоли, рассказывая, что он спал на полу у друга в течение шести недель после разрыва с Анджелиной Джоли, потому что было «слишком грустно» возвращаться домой. .

С точки зрения женщины, я знаю, насколько тяжело разлука, но как насчет мужчин? Как они справляются с разводом? Какая у них история?

Я встречаю Тома Эванса в ресторане в Лондоне. Он не живет в столице. Он переехал много лет назад в большой дом в Льюисе — достаточно большой для него, его американской жены Лиз и двух его маленьких детей, Питера и Аманды.

Но идиллия длилась недолго. Сразу после рождения Аманды он и его жена расстались по настоянию Эванса. «Я был несчастен», — вспоминает он.«Я не чувствовал себя любимым или поддерживаемым. Я просто все время работал. Я был хорошим поставщиком. Разве не этим занимается муж? Но в моей жизни не было тепла. Я чувствовал, что у меня нет выбора, кроме как расторгнуть брак ».

Он говорит, что его жена была шокирована его решением. «Я думаю, она не хотела, чтобы брак разорвался, но для нее это сработало лучше, чем для меня». Он говорит мне, что с тех пор, несмотря на соблазн Лондона и тягу к общественной жизни, обедам вне дома, опере и театру, он по-прежнему предпочитает оставаться в Сассексе.«Я вообще-то домосед, — признается он.

После развода его жена вернулась в Америку с детьми. «Я этого не ожидал», — говорит он. «Я не возражал против того, чтобы она возвращалась в долгие визиты, но я не знал, что она останется там и не вернет детей. Это ужасно. У меня очень ограниченный доступ к своим детям. Каждый раз, когда я слышу, что Питер участвует в футбольном матче, а меня нет рядом, чтобы поддержать его, мне очень больно. Я его отец. Я должен быть там.»

Он описывает свой образ жизни до свадьбы.«Я был немного плейбоем. У меня были все игрушки, прекрасная квартира, отличная жизнь, машины, женщины, дорогая одежда, праздники. Работая юристом-международником, я путешествовал по миру. Но я всегда чувствовал себя героем Диккенса, который прижался носом к стеклу, наблюдая за счастливой семейной жизнью других людей ».

Когда он встретил Лиз, возникла искра. Он пригласил ее в Италию. Он предложил. Они поженились в 2004 году. Вскоре у них родилось двое детей. «Я думал, у нас будет все», — замечает он.«Но мы были совершенно несовместимы. Мы ходили на консультацию. Мы пытались примирение. Это не сработало «.

Однако разделить его эмоции оказалось не так-то просто. «После того, как Лиз ушла, у меня действительно было много моментов, когда я проваливался в кресло, задаваясь вопросом, что, черт возьми, я наделал. Я стою на кухне и чувствую себя ужасно ».

Он явно очень ранен. Я хочу отметить, что его страдания по поводу брака длились дольше, чем его настоящий союз с женой. Я не совсем понимаю, о чем это.Он кажется непропорционально сердитым на нее, как будто его гнев стал его личностью, и он, возможно, цепляется за него, а не сталкивается с тем, чем он стал: одиноким мужчиной с отчужденной женой и детьми, которые живут по другую сторону Атлантики.

Эванс, по его собственному признанию, избегает каких-либо других серьезных занятий — и все же он высокий, темноволосый, привлекательный, хорошо образованный, платежеспособный мужчина, которому еще не исполнилось 50 лет, со своими зубами и волосами. Почему бы просто не заняться этим, найти новую личность?

Он вздыхает. «Я надеюсь, что просто чувствую себя потерянным. Я не верю, что у меня что-то есть. Даже закон кажется против меня. Если вы женщина и у вас есть дети от мужчины, вы получите все, что захотите ».

Это, конечно, не совсем так. Многие женщины после развода чувствуют себя такими же финансово тяжелыми, как и мужчины. Однако похоже, что деньги — это проблема, на которой мужчины особенно зацикливаются. Джим Партон, бывший председатель организации Families Need Fathers, который сам пережил развод 20 лет назад, соглашается.

«Кажется, это то, что объединяет и разделяет всех.Это становится полем битвы. Мужчинам легче бороться за наличные деньги, чем на эмоциональном уровне. Мужчины не проявляют эмоций. Для нас это слишком психическая болтовня, поэтому деньги становятся уловкой всего, что мужчины чувствуют, и всего гнева, который они испытывают из-за того, как плохо, по их мнению, с ними обращались их бывшие жены, суды и т. Д. »

Мой друг Эндрю, который много лет разведен, говорит мне: «Для мужчины это больше всего похоже на изнасилование». Я потрясенно смотрю на него. Я не могу приравнять развод к изнасилованию.Это сравнение кажется совершенно неуместным, слишком крайним. Как разлука может казаться таким нарушением?

«Потому что это может быть очень сурово, — заявляет он, — и никогда не уходит — и так же, как женщины чувствуют себя бессильными, их часто избегают и не признают суды, как и мужчины, когда дело доходит до развода».

Спустя более двух лет после развода 41 процент мужчин все еще грустили из-за распада своего брака

В его случае ему повезло. «Моя бывшая жена и я оба разумные взрослые», — говорит он.«К юристам не ходили. Мы не спорили о деньгах. Мы договорились разделить уход за нашим сыном. Мы просто отказались драться друг с другом ». Тем не менее, он знает друзей-мужчин, которые чувствуют себя разорванными разводом.

«Похоже, у них очень мало прав по присмотру за своими детьми. Они финансово разорены. Жизнь, которую они так тщательно выстраивали, разрывается на части, особенно в судах. Чтобы преодолеть это, могут потребоваться годы. Иногда они вообще никогда не преодолевают это ».

Кто лучше переживает развод — мужчины или женщины?

Развод представляет собой значительную потерю.Независимо от того, являетесь ли вы стороной, инициировавшей развод, или удивленной им, все стороны терпят одни и те же потери, но мужчины и женщины склонны по-разному переживать свое чувство потери. Это, конечно, чрезмерные обобщения, которые предполагают, что все женщины и все мужчины могут иметь одинаковую реакцию. Тем не менее, есть некоторые реакции на развод, которые можно разделить по половому признаку.

Женщины чаще инициируют развод

Исследование Американской социологической ассоциации показало, что женщины чаще, чем мужчины, инициируют развод.Майкл Розенфельд, доцент социологии Стэнфордского университета, сказал: «Похоже, что женщины играют преобладающую роль в инициировании развода в США, поскольку есть данные из различных источников, начиная с 1940-х годов». Некоторые исследователи предполагают, что социальные нормы, которые делают традиционный гетеросексуальный брак несправедливым соглашением, не привлекают женщин, если они понимают, что их заработки и карьерные траектории могут пострадать, если они выйдут замуж и родят детей.

Мужчины могут иметь репутацию жаждущих свободы, но они также жаждут отношений

В статье в Psychology Today сообщается, что мужчины жаждут отношений и брака не меньше женщин.Мужчины часто более счастливы в браке, чем женщины, мужчины получают от брака большее финансовое благополучие и здоровье, чем женщины, а развод связан с ухудшением физического и психического здоровья мужчин. Интересные данные заключаются в том, что, когда стабильные гетеросексуальные пары просят спать отдельно, качество сна женщины улучшается, а качество сна мужчины снижается.

Финансовые проблемы зависят от роли, которую играет каждый из супругов

Развод стоит денег, и тогда стороны должны найти способ создать образ жизни на один доход, когда они привыкли делить два. Будет ли лучше жить мужчине или женщине после развода, зависит от нескольких факторов. Если жена была основным кормильцем, а муж оставался дома, вел дом и заботился о детях, тогда муж был бы вынужден найти работу, а жена должна была бы искать и оплачивать уход за ребенком. В более традиционных семьях, где женщина отложила карьеру, чтобы остаться дома и растить детей, ее уровень жизни, вероятно, значительно снизится после развода.

Социальный опыт после развода, как правило, в пользу мужчин

Приспосабливаться к потере супруга и партнера и снова стать одиноким — непростая задача, и это по-разному влияет на мужчин и женщин.Есть некоторые не анекдотические свидетельства того, что мужчины с большей вероятностью вступят в повторный брак, чем женщины, и с большей вероятностью вступят в повторный брак быстрее, чем их бывшие супруги. Может случиться так, что устаревшие гендерные роли побуждают общество больше сочувствовать только что одинокому мужчине, или может быть просто то, что женщины живут дольше (в среднем) и, таким образом, не чувствуют необходимости спешить с новыми отношениями, когда один заканчивается.

The Psychology Today Статья предполагает, что развод может быть тяжелее для мужчин, потому что они развили эмоциональную зависимость от своего супруга, в то время как женщины, как правило, поддерживают сеть эмоциональной поддержки, которая помогает им в трудный переходный период, когда они переживают развод и жить с последствиями.История также предполагает, что многие женщины не хотят брать на себя повышенные обязанности по уходу и ограниченную свободу, которые влечет за собой брак.

Независимо от пола развод может вызвать печаль и депрессию, тревогу, гнев и ревность. Каждая партия должна заново изобрести новую личность и взглянуть на жизнь совершенно по-другому, а это может вызвать стресс. Исцеление от развода требует времени и внимания. Когда брак подходит к концу, стороны сделают себе большое одолжение, если они найдут время, чтобы простить себя и своего партнера за все, что пошло не так, и дать время исцелить и скорбеть о потере, которую создает развод. Тогда они могут рассчитывать на создание именно такой жизни, которую они хотят в своей новой жизни.

Одним из наиболее важных факторов для получения того, что вам нужно от развода, является выбор правильного адвоката по разводам в Ноксвилле. В адвокатском бюро LaFevor & Slaughter наши клиенты извлекают выгоду из наших знаний и опыта на протяжении всего процесса развода. Вы можете позвонить нам по телефону 865-637-6258 или заполнить нашу контактную форму, чтобы назначить консультацию с компетентным адвокатом по разводам в Ноксвилле сегодня.

Почему мужчинам сложнее развестись, чем женщинам?

Надпись на стене, и, к сожалению, оба супруга признают, что их брак не может сохраниться. Кому будет труднее адаптироваться к жизни после развода — бывшему мужу или бывшей жене? По ряду причин мужчины и женщины по-разному переживают развод. Исследования показывают, что жизнь после развода для мужчин более травматична, чем для женщин, унося более значительный эмоциональный урон, а также вызывая физическое ухудшение. Женщины подают на развод в 70% случаев, и когда это шок, у которого нет времени на подготовку, это оказывает заметное влияние на то, как мужчины справляются с разводом.

Женщины трудятся, чтобы справиться с горем

В браке женщины, как правило, налаживают более тесные эмоциональные отношения с семьей и друзьями, чем мужчины. Таким образом, когда случается развод, существует сеть поддержки, которая помогает им горевать и выздоравливать. Многие мужчины, с другой стороны, внезапно осознают, что именно их супруга вложила львиную долю работы в поддержание отношений во время брака — и теперь эти связи по праву сохраняются ею и теряются для него.

Также известно, что мужчины реже обращаются за профессиональной помощью. Они сдерживают свои эмоции, полагая, что разговоры о своих чувствах или слезы делают их как-то «менее мужчинами». Тридцать процентов одиноких мужчин не обращались к врачу в течение последнего года, а у 42% нет постоянного врача. «Токсическая мужественность» — термин, обозначающий вредные стереотипы о том, что значит быть мужчиной — влияет на психическое, физическое, эмоциональное здоровье мужчин и их здоровье в отношениях и часто способствует тому, что они боятся просить помощи у друзей, семьи, врачей или квалифицированные терапевты.

Мужчины не видят своих детей так часто, как привыкли

Глубокая боль при разводе для мужчин — это неспособность видеться со своими детьми каждое утро, вечер или выходные, как они привыкли видеть в браке. Обычно основная опека предоставляется матери детей, а мужчине предоставляется ограниченное время в рамках графика опеки. Новая устрашающая реальность превращается в «папу выходного дня».

Время, проведенное вдали от детей, дает мужчинам больше времени для размышлений о значительных изменениях в их жизни, в то время как ответственность за заботу о детях означает, что матери могут отвлекаться и оставаться занятыми. Тревога может накапливаться в мужчинах, поскольку они беспокоятся о том, что пропустят события и вехи своих детей, и потеряют способность помогать своим детям расти, когда их отец постоянно рядом с ними.

Состояние мужского здоровья ухудшается после развода

Развод влияет на здоровье мужчин больше, чем женщин. В то время как женщины опираются на сети поддержки, ходят на работу и занимаются воспитанием детей в качестве основного опекуна, для мужчин остается пустота, которую они не видели.После развода у вас больше нет партнера, который мог бы поощрять здоровые привычки или обсуждать повседневные проблемы. Вышеупомянутый более длительный период скорби означает, что повседневная деятельность мужчин становится более малоподвижной, а здоровый распорядок дня отходит на второй план.

Мужчины более чем в два раза чаще страдают от депрессии после развода, чем женщины. После развода мужчины часто испытывают беспокойство и гипертонию, что может привести к злоупотреблению психоактивными веществами и, в худшем случае, к самоубийству. Десять разведенных мужчин покончили жизнь самоубийством в США.С. каждый день. Когда плохое психическое здоровье выражается в отсутствии желания правильно питаться и заниматься спортом, риски для физического здоровья после развода могут проявляться в виде сердечно-сосудистых заболеваний, а иногда и рака.

Мужчины должны выполнять финансовые обязательства

Выполнение строгих финансовых обязательств — главный источник стресса для мужчин после развода. Оба бывших супруга терпят убытки, но, как правило, мужчины страдают от более значительного снижения уровня жизни, чем женщины — от 10 до 40% — из-за алиментов и обязательств по алиментам, необходимости отдельного жилья, дополнительного набора бытовой мебели и прочих расходов.Хуже обстоит дело с мужчинами, которые обеспечивали менее 80% дохода семьи. Было показано, что этим мужчинам гораздо труднее восполнять потерянный доход.

Новые отношения только исправляют горе

Мужчины и женщины по-разному относятся к горе при разводе. Женщины, которые так часто подстрекают к разводам, могут быть более готовы к новой жизни. Поведение мужчин после развода может навредить им на долгие годы. Когда отчаявшиеся мужчины ошеломлены недавним разводом, они часто боятся остаться одни и бросаются на новые отношения.Ущерб от развода никогда не устраняется должным образом или профессионально, в результате чего новые «замещающие» отношения впоследствии рушатся.

Разведенный мужчина: вы никогда не пожалеете, что обратились за помощью

Если вы мужчина, которого пугает концепция развода, и вы не знаете, как справиться или структурировать свое будущее, мы приглашаем вас связаться с Collins Family Law Group. Мы знаем, как оказать вам помощь, чтобы перейти к счастливой и полноценной жизни после брака.

Почему развод сильно бьет по мужчинам (и что с этим делать)

Одно из часто повторяемых заявлений о разводе состоит в том, что впоследствии уровень жизни женщин снижается, а уровень жизни мужчин повышается. Хотя это не всегда верно, но часто бывает, и это приводит к стереотипу, что мужчины живут так же после развода, разбрасываются деньгами и наслаждаются своей новой «свободой».

Но то, что некоторые мужчины после развода стали финансово лучше, не означает, что развод для них — это хорошо или легко.Фактически, стереотип о беззаботном разведенном мужчине, ведущем свою лучшую жизнь, маскирует страдания, которые испытывают многие мужчины во время и после развода — страдания, которые они могут смущать и о которых им трудно говорить. К сожалению, стыд и изоляция только усугубляют ситуацию.

Давайте посмотрим, как и почему развод сильно ударил по мужчинам и что они могут сделать, чтобы улучшить положение.

Мужчины и женщины по-разному переживают развод

Обсуждая некоторые трудности, с которыми сталкиваются мужчины при разводе, мы обязательно делаем обобщения.Но, конечно, не все мужчины сталкиваются с одинаковыми проблемами, и мы не пытаемся сказать, что женщины тоже не сталкиваются со многими из этих проблем. Тем не менее, есть аспекты развода, которые для мужчин, как правило, сложнее, чем для женщин.

Один из них — процесс скорби. Мы думаем о горе как о чем-то, что люди переживают после смерти, но горе — это часть любой серьезной утраты, включая развод. Утрата брака — одна из самых значительных потерь, с которыми может столкнуться человек. Когда кто-то теряет супруга до смерти, ожидается, что он будет горевать, и в этом ему будет оказана поддержка.Когда мужчина теряет супругу из-за развода, упомянутый выше стереотип может препятствовать естественному и важному процессу горевания. Его друзья могут хлопнуть его по спине и сказать, чтобы он «возвращался туда»; культура в целом может стыдить его за плач и побуждать к скованности верхней губы. Но, как отмечали многие терапевты, горе не уйти; нужно пройти с через .

Когда мужчины пытаются преждевременно преодолеть свое горе, не обрабатывая его, это часто проявляется другими способами, многие из которых являются разрушительными. Неразрешенное горе может проявляться в виде гнева или самолечения с помощью алкоголя или других веществ. Если злоупотребление психоактивными веществами является серьезным или продолжительным, это может повлиять на способность мужчины видеть своих детей и проводить время со своими детьми, что приводит к еще большей нерешенной утрате и горе.

В то время как женщина, скорбящая о разрыве брака, может высказаться друзьям или семье, поговорить с терапевтом или присоединиться к группе поддержки, мужчинам может не хватать крепких связей, которые позволят им по-настоящему поговорить с кем-то о своей потере.

Женщины также имеют более глубокие социальные и эмоциональные связи, чем мужчины. Они часто являются «менеджерами отношений» в браке, устраивают встречи с друзьями, звонят членам семьи, вспоминают дни рождения и т. Д. Мужчины могут остро ощущать потерю этих связей после развода. В то время как женщина, скорбящая о разрыве брака, может высказаться друзьям или семье, поговорить с терапевтом или присоединиться к группе поддержки, мужчинам может не хватать прочных связей, которые позволят им по-настоящему поговорить с кем-то о своей потере.

Помимо управления социальными отношениями пары, жены также часто заботятся о здоровье мужей, готовя здоровую пищу, побуждая их записываться на прием к врачу и т. Д. Мужчины, конечно, прекрасно умеют готовить и звонить по телефону. Однако реальность такова, что многие мужчины после развода откладывают свое здоровье на второй план.

Давайте также поговорим об отношениях мужчины со своими детьми, которые могут пострадать после развода.Независимо от того, живут ли дети в основном с матерью или нет, развод может осложнить отношения между отцами и их детьми.

Несмотря на попытки Миннесоты переосмыслить время разведенных родителей со своими детьми как «время для родителей», а не «свидания», многие мужчины действительно чувствуют себя гостями в жизни своих детей, особенно если мать детей играла ведущую роль в воспитании детей во время брак (организация свиданий и визитов к врачу, участие в школе, обеспечение большей заботы дома).Если роль мужчины в семье заключалась в первую очередь в качестве кормильца, он может чувствовать себя отнесенным к роли составителя чеков на содержание ребенка при разводе. Большинство мужчин хотят близких отношений со своими детьми после развода, но многие не знают, как этого добиться.

Как мужчины могут вернуть себе жизнь после развода

Против мужчин после развода действует множество сил, ни одна из которых не может быть более мощной, чем социальные ожидания, что они быстро «оправятся». Эти ожидания, к сожалению, создают основу, которая на самом деле не работает для мужчин — в социальном, эмоциональном или финансовом плане.

Есть две основные вещи, которые можно сделать в тандеме, чтобы помочь мужчинам пережить развод и его последствия. Первый — получить опытное юридическое представительство, в идеале работать с адвокатом по семейным делам, который видит в вас личность, а не стереотип, и который соответствует вашим потребностям и целям при разводе. Второй — работать с авторитетным консультантом. Многие проблемы, описанные в этом блоге, проистекают из потери, которую мужчины могут не иметь эмоциональных инструментов для преодоления. Консультации, будь то краткосрочные или постоянные, могут помочь вам развить новые навыки работы с вашей новой реальностью: справиться с горем, установить новые связи, поддерживать и развивать отношения с детьми.

Вы заслуживаете удовлетворения своих потребностей, но для этого вы должны признать, что у вас есть потребности. Если у вас есть вопросы о том, как ориентироваться в процессе развода или в период после развода, мы приглашаем вас связаться с Mundahl Law. Мы рады помочь вам получить необходимую помощь для создания того будущего, которого вы заслуживаете.

Мужчины против женщин: кому лучше при разводе?

Люди, которые разводятся, часто делают это в нетерпеливом ожидании восстановления своей утраченной независимости, забытой автономии и идентичности, утраченной во время брака.При традиционных соглашениях о разводе между мужчинами и женщинами не принимаются во внимание несколько факторов, ставящих женщину в невыгодное положение.

Справедливо ли разделение собственности?

При разводе семейное имущество пары обычно делится в соответствии с действующим законодательством штата. Стороны могут разделить и заселить свою собственность 50/50. Во всех случаях есть надежда на справедливое отношение к обеим сторонам.

Но даже в ситуациях, когда все активы разделены 50/50, разведенные женщины могут почувствовать, что кажущееся справедливым урегулирование еще далеко от справедливого.

Женщина на плечо для воспитания ребенка

Поскольку преобладающие социальные ценности предполагают, что детям лучше всего жить со своими матерями, женщины часто делают львиную долю воспитания детей в разведенных семьях, даже в случаях совместной опеки.

Любой родитель, который когда-либо участвовал в битве за опеку, знает, что обязанности по уходу за ребенком — это привилегия, а не бремя. К сожалению, в большинстве соглашений о разводе не учитывается ущерб, нанесенный будущему заработку женщины с обязанностями по уходу за ребенком.

Неравный потенциал заработка

Учитывая, что большинство матерей отвлекаются на некоторое время от своей карьеры, а женщины по-прежнему зарабатывают немного меньше мужчин, справедливо будет сказать, что большинство женщин, даже до развода, имеют более низкую доходность, чем их супруги-мужчины.

Добавьте к этому дисбалансу тот факт, что женщины часто выбирают карьеру, которая, по их мнению, будет более благоприятной для материнства, работая на более низкооплачиваемой работе из-за меньшего количества часов, которые им требуются.

Проблема низкой доходности усугубляется обязанностями по уходу за детьми.Они сокращают доступное рабочее время женщины, тем самым затрудняя ей увеличение своего дохода за счет продвижения по службе, развития клиентов и т. Д.

Конечно, ожидается, что оба родителя будут и по закону обязаны вносить свой вклад в расходы на воспитание своих детей, но закон не предусматривает механизма компенсации женщине за потенциал заработка, который она потеряла из-за своего решения выйти замуж и иметь детей.

Столь заметное снижение доходности не учитывается при разводе, поскольку в поселениях основное внимание уделяется разделу семейного имущества.

Экономическое качество жизни

В конечном итоге общее экономическое качество жизни мужчины, основанное на доходах и суммах, потраченных на проживание, повышается после его развода. Он продолжает зарабатывать больше, но несет меньше семейных расходов. Общее экономическое качество жизни женщины после развода снижается.

Есть ли способ быть по-настоящему справедливым?

Трудность в реформировании законодательства о супружеской собственности для выплаты компенсации этим женщинам заключается в том, что многие женщины, даже в современном современном мире, принимают решения о карьере, почти полностью основываясь на своих семейных планах.

Профессор колледжа, которая могла бы стать успешной бизнес-леди, если бы ее семейные планы были другими, не имеет возможности продемонстрировать суду свой утраченный потенциал заработка. Ее решение перейти на более низкооплачиваемую работу не может быть взвешено судом, поскольку нет реальных доказательств материального экономического ущерба.

Суд по разводам Отключение

Задача суда по разводам состоит в том, чтобы дать каждой стороне то, что она или она справедливо заслуживает, исходя из их заработков во время брака. Практически невозможно учесть широкое социальное давление, определяющее карьерные решения женщин, при конкретном урегулировании разводов.

Ученые-юристы должны либо найти способ оценить потерянную способность заработка супруги, либо женщины как коллектив должны найти способ иметь свои семьи и также принимать честные карьерные решения.

5 вещей, о которых следует помнить, когда вы встречаетесь после развода

Продумайте горе вашего развода, прежде чем начинать встречаться снова.

Брак и развод меняют вас. Прежде чем вернуться туда, Александра Соломон, доцент кафедры психологии Семейного института Северо-Западного университета и автор книги «Смело любить», говорит, что самое важное, что нужно сделать, — это заняться собственным выздоровлением.Читать книги. Расскажите друзьям о том, через что вы прошли. Слушайте подкасты об отношениях, например, «С чего мы начнем?» Эстер Перель. или «Дорогой сахар».

И рассмотрите возможность инвестирования в профессионала. «Терапия — чрезвычайно полезное место, чтобы оплакивать потерю отношений», — говорит Соломон. «Даже если вы инициируете развод, все равно горе. Здесь вы интегрируете уроки отношений и готовитесь открыть свое сердце кому-то новому ».

Если мысль о близости с новым человеком вызывает тошноту, не торопитесь с общением, — предостерегает Анна Хиатт Николайдес, лицензированный клинический психолог из Филадельфии.Вы также начнете видеть романтические перспективы такими, какие они есть, — говорит она, — вместо того, чтобы сравнивать их с вашим бывшим.

У каждого своя временная шкала: могут пройти месяцы или годы, прежде чем вы будете готовы к свиданию.

По словам Соломона, вот некоторые признаки того, что вы готовы к новым серьезным отношениям: вы можете спокойно проходить «лежачие полицейские»; вы сопротивляетесь желанию показать пальцем или убежать от близости, когда чувствуете себя уязвимым. Вы будете больше руководствоваться идеей снова обрести любовь, чем страхом.

Краткосрочные отношения тоже могут быть полезными, если вы открыто говорите с новыми партнерами, где вы находитесь. 43-летняя Тоня Адлета из Филадельфии говорит, что она снова вошла в сеть знакомств вскоре после развода со своим первым и вторым мужьями, зная, что она не была готова к серьезному партнерству. «Мужчины, с которыми я встречалась сразу после расторжения брака, были невероятно терпеливыми и помогали справиться с последствиями, как и мои близкие друзья и семья», — говорит она. Адлета говорит, что ее «восстановительные отношения» длились больше года и «заживали по-своему.

Для Адлеты краткосрочные пары, забота о себе, приведение в порядок своих финансов, покупка дома, уроки танцев и «научиться быть одной, по-настоящему одна» были жизненно важны для того, чтобы она наконец почувствовала себя готовой к другому здоровые, длительные отношения.

Когда вы вернетесь туда, помните: нужно много учиться.

Большинство людей, выходящих из брака, обнаруживают, что свидания сильно изменились по сравнению с прошлым. «Технологии изменили то, как мы ищем любовь, и свайп может быть особенно неприятным для людей, состоящих в длительных браках», — говорит Соломон.«Конечно, вы можете встретить людей в реале, но приложения для знакомств стали невероятно банальными и удобными. Не торопитесь и помните, что приложение — это не что иное, как способ перейти от A [введение] к B [личное общение] ».

Том О’Киф, 49 лет, из Сент-Луиса, должен был привыкнуть к новой реальности: способности видеть сразу нескольких людей и связанной с этим крайней ненадежности. После адаптации он использовал изменения в своих интересах. «Самым сложным было просто количество вариантов; это кажется бесконечным », — говорит он.«Но это тоже было преимуществом; На этот раз я подошел к свиданиям иначе. Я предпринял более согласованные усилия, чтобы быть собой, и перестал пытаться быть тем, чего, как я думал, хочет другой человек. Если я им не нравлюсь, ничего страшного. У нас обоих был целый Интернет выбора ».

Можно быть более практичным и менее романтичным в процессе свиданий.

Те, кто находится в разводе, с большей вероятностью увидят отношения такими, какие они есть. «Они могут меньше подвергаться риску романтизированных представлений о любви», — говорит Соломон.«Большой вопрос заключается в том, в какой степени разведенный человек« выполнил свою работу »- проявил внимание к процессу выздоровления и извлек уроки из развода». Реализм — это плюс в пуле знакомств, но цинизм — нет — последнее является признаком того, что кто-то может быть не готов к новым долгосрочным отношениям.

О’Киф говорит, что во второй раз он был более откровенен с двумя маленькими детьми — и в результате он почувствовал, что игр стало меньше. По его словам, разведенные люди «реже тратят время на прогулки».«Я был полон решимости не повторять ошибок моего первого брака, поэтому я был очень откровенен в отношении того, кто я и каковы мои интересы». Сейчас он женат во второй раз. «Секрет не в том, чтобы избегать кого-то с багажом, а в том, чтобы найти кого-то с соответствующим багажом», — говорит он. «Багаж моей жены — очень хорошее дополнение к моему собственному, и наоборот».

Таким образом, разведенные люди могут стать освежающим напитком в пуле знакомств. Честность и прямота задают крепкий тон отношениям. Это подводит нас к…

Разведенные люди могут быть лучше подготовлены для долгосрочных отношений, чем интриги.

Согласно Соломону, многие разведенные люди учатся на своих ошибках и поэтому знают, как заметить красный флаг раньше, чем другие свидания. «Они с большей вероятностью прекрасно сформулируют свои границы и ожидания», — говорит она.

Если они все еще выздоравливают, недавно разведенные свидания могут не спешить с теплыми отношениями, говорит Джори Роуз, лицензированный семейный психотерапевт из Калифорнии, специализирующийся на разводе. Или же они могут почувствовать уверенность в быстром движении, «поскольку они уже готовы к стабильному партнерству», — объясняет она.

Криста Моне, 30-летняя женщина из Орландо, говорит, что она была гораздо лучше подготовлена ​​к свиданиям после развода, потому что она была полна решимости построить более крепкие отношения для своей следующей продолжительной любви. «Свидания больше связаны с вами, а не с другим человеком», — говорит она. «Вы так многому учитесь на ошибках своего прошлого, что практикуете разные черты характера в надежде на более положительный результат. В моем случае это было общение и терпение. Я учусь обращать внимание не только на слова, но и на действия.»

» Центр знакомств может «казаться маленьким» после того, как вы расторгли брак, — говорит Роуз. Вот почему «так важно быть уверенным в том, что вы можете предложить новому партнеру», — говорит она.

К счастью, развод больше не несет того клейма, которое было раньше. «Большинство людей в пуле знакомств пережили разорванные отношения, — говорит Соломон. «Что гораздо важнее, чем чей-то статус« холостяка »по сравнению с« разведенным », — это его путь выздоровления».

12 советов по свиданию после развода для мужчин и женщин в любом возрасте

После стресса, связанного с разводом, может быть трудно снова думать о свиданиях.У каждого есть свой график того, когда они могут захотеть оттуда выйти. «Более важным, чем продолжительность, является то, что человек делает в течение этого времени», — говорит Кристина Джонс, LCSW. «Важно думать о себе и оплакивать потерю, а также узнать, что можно« сделать »лучше в их следующих отношениях». Но когда вы будете готовы, эти советы упростят задачу.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

1. Дождитесь окончательного развода или развода, прежде чем начинать встречаться.

    Даже если вы знаете, что ваш брак действительно окончен, вам все равно нужно уделить себе немного времени и места. «Хотя не существует« волшебных »временных рамок, к которым человек готов к свиданию, я обычно рекомендую подождать около года», — говорит Джонс. «Разлука или развод — это эмоционально истощающее время. Хотя может возникнуть соблазн зализывать свои раны с позитивным вниманием со стороны другого, это отвлечение может фактически помешать вам исцелять, что необходимо для того, чтобы двигаться вперед здоровым образом с кем-то в будущем. .»

    2. Спросите, правильно ли вы встречаетесь снова.

    «Если« почему »нужно избегать болезненных ощущений, таких как обида, гнев или одиночество, то может быть полезно потратить некоторое время на исцеление, прежде чем вернуться к свиданиям», — говорит Жаклин Фриденталь, психиатр из Thrive. Психологическая группа. «Если« почему »заключается в том, что вы потратили время на выздоровление, теперь вы хотите, чтобы встречался чаще, чем вам кажется, что вам нужно на свидании, и вы готовы снова испытать все эмоции, связанные с свиданиями, тогда это хороший знак того, что вы готовы. Свидания требуют определенной степени уязвимости, терпимости к неопределенности и готовности испытывать ряд эмоций в надежде на установление новых позитивных связей и отношений ».

    3. Устанавливайте разумные ожидания.

    « Вам не нужно входить на свидание, предполагая, что вы выйдете замуж », — говорит Эми Морин, LCSW, автор книги « 13 вещей, которые не делают психически сильные женщины ». жизнь, которую вы создаете для себя, движется вперед.

    Возможно, ваши первые отношения после развода не будут восстановлением, но есть много «если», связанных с этим. »Ошибка, которую я вижу, многие люди делают в этих отношениях после развода, — в этих отношениях не будет собственных проблем, — говорит Джонс. — Еще одна большая ошибка — сравнивать нового человека с бывшим или думать, что если они исправят то, на что жаловался предыдущий супруг, то этот новый человек будет счастлив. «Первые» отношения после развода могут длиться, если человек узнал о себе и своей роли в расторжении брака. «

    4. Будьте честны в отношении своего прошлого.

    Не вводите в заблуждение себя, свою жизнь или свои интересы (или детей!) В онлайн-профиле или лично. В конце концов правда откроется, и вы не хотите зря тратить свое время или усилия. Но, что более важно, вы хотите найти кого-то, кто разделяет ваши ценности и кому вы понравитесь таким, какой вы есть.

    5. Сначала двигайтесь медленно.

    Не надо сразу погружаться в интенсивные индивидуальные встречи. «Много говорите по телефону и ходите на разные свидания, — говорит Джонс.«Под этим я подразумеваю разные занятия, возможности поговорить и узнать друг друга, возможности увидеть человека в разных условиях. Некоторые свидания должны включать и друзей друг друга».

    6. Дайте волю своим чувствам.

    Потому что они будут, хотите вы этого или нет, и способами, которых вы не ожидали. «Независимо от того, чувствуете ли вы себя виноватым, нервным или взволнованным, какие бы эмоции ни вызывали у вас свидания, все в порядке, — говорит Морен. «Позвольте себе испытать широкий спектр эмоций.«Трудно снова выйти на улицу, но у вас, вероятно, дела обстоят лучше, чем вы думаете, поэтому дайте себе перерыв». Будьте терпеливы и сострадательны к себе и процессу, — говорит доктор Фриденталь. «Обратите внимание на это. ваша интуиция. Помните, что иметь желания и нужды — это нормально, и вы заслуживаете счастья ».

    7. Знайте свои приоритеты.

    Определите, что вы ищете в партнере. Каковы ваши препятствия на пути к соглашению? Каковы ценности Вы больше всего ищете? Если вы определитесь с этим в первую очередь, вы не будете тратить время на общение с кем-то, кто в долгосрочной перспективе не подойдет.

    8. Будьте в курсе онлайн-знакомств.

    «Я не большой поклонник онлайн-знакомств, хотя одни сайты лучше других», — говорит Джонс. Если вы собираетесь бросить кости в Интернете, выясните, какие из них предлагают тот опыт, который вам нужен: одни лучше подходят для тех, кто ищет долгосрочных партнеров, другие — для случайных интриг. И убедитесь, что вы знаете обо всех мошенничествах, нацеленных на любителей онлайн-знакомств.

    9. Не торопитесь знакомить свою семью с новым партнером.

    Наличие детей усложняет свидания. Как и во всем остальном, на это потребуется время. «Потратьте как минимум 6 месяцев на то, чтобы познакомиться с кем-нибудь, прежде чем познакомить его со своими детьми», — говорит Морен. «Слишком раннее знакомство с кем-то может сбивать с толку, вызывать беспокойство и беспокоить детей. Убедитесь, что вы хорошо знаете своего парня, и дайте ему возможность доказать, что он в этом на долгое время, прежде чем приводить его домой к детям. »

    10. Затем, когда придет время, осторожно поступайте с детьми.

    Заверьте их, что они первые в вашем сердце. «Поговорите со своими детьми об их чувствах», — добавляет Морен. «Дайте им понять, что сердиться, нервничать или грустить из-за ваших новых отношений — это нормально. Поощряйте их задавать вопросы и выражать свои опасения».

    11. Продолжайте расти.

    Свидание потребует от вас некоторых усилий, даже при самом простом взаимодействии. «Никакие отношения не идеальны, и те, что в последний раз, требуют работы!» Джонс говорит. «Пройдите терапию и увеличьте свое самосознание, участвуя в процессе свиданий.Исцеляйте себя, чтобы привлекать здоровых людей! »

    12. Прежде всего, доверяйте себе.

    Если у вас есть плохие предчувствия к кому-то, двигайтесь дальше.« Помните, свидания — это собеседование! »- говорит Джонс. закончить свидание или прекратить встречаться с кем-то, если вы чувствуете «красный флаг» Остерегайтесь человека, который винит во всем своего бывшего ».

    Ты получил это

    13 вещей, которых не делают умственно сильные женщины

    13 вещей, которых не делают умственно сильные женщины

    амазонка.com

    Преодоление разрыва

    Как пережить разрыв

    Возвращение туда

    Возвращение туда

    Снова на себя

    Снова на себя

    Мариса ЛаСкала Редактор по вопросам воспитания и взаимоотношений Мариса ЛаСкала охватывает все вопросы воспитания детей, от послеродового периода до пустых гнезд, для GoodHousekeeping.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>